VipShow  |  TechSvět  |  Pravda24  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  MyMuži  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 209/529. << 1 2 3 207 208 209 210 211 527 528 529 >>

Školka (8.4.2014 13:00) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele.

Nejblbejsi narod (6.4.2014 22:26) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie"

Duel (6.4.2014 14:12) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na jedné pařížské četnické stanici zvoní telefon. "Na zítra ráno si dva šílenci domluvili souboj v Bouloňském lesíku. Zabraňte zločinu!" "Už o tom víme, volal nám to váš sok."

Stydlivky (6.4.2014 12:12) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
S holkama je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe ....

Poklad (6.4.2014 11:21) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Moja žena je skutočne ako poklad. Ak ju chceš vidieť, budeš potrebovať mapu a rýľ.

Smluvní podmínky (4.4.2014 9:12) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Poslouchat svou holku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit.

Bača (3.4.2014 17:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Bača šuká ovci a říká si: "nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..."

deváta třida (3.4.2014 12:05) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.

Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem

Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.

Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.

Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).

Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.

„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:

„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi „vole“).

Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),

třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.

Nyní můžete začít s výkladem.

Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“
či „lžýce“.

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.

Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.

Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.

Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.

Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.

Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.

To si snad děláte…

Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: „Jsem gay, jsem teplej!“

Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste
jednička“ (vivat, Topolánek).

Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.

Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).

Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž
hubu, prase, buzno, faráři!“

Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.

To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.

„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.

Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.

„To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.

Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.

Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.

A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.

Tím adrenalinová lekce končí.

Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.

Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Manželka (2.4.2014 20:51) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mám rád svojí tlustou ženu... v létě dělá stín a v zimě hřeje

slovenská definice bezpečného sexu (2.4.2014 11:40) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, co je to bezpečný sex na Slovensku? Bača má označené ovce, které nekopou.

Nigga (2.4.2014 8:17) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
What's the difference between a black and a white fairytale?
White begins, "once upon a time," black begins, "y'all motherfuckers ain't gonna believe dis shit!"

Miley Cyrus (1.4.2014 22:51) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".

Bod G (1.4.2014 19:53) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Konečně jsem našel manželčin Bod G... Je v mojí peněžence...

Pavlov (30.3.2014 20:22) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon, Pavlov vyskočí od piva a vykřikne: "Sakra, zapomněl jsem nakrmit psy".

Výměna žárovky (30.3.2014 14:27) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

cas-volby (29.3.2014 21:17) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Letní čas. Na zfalšování výsledků prezidentských voleb mají na Slovensku o hodinu méně než obvykle.

Kudy z nudy (29.3.2014 18:36) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nudíš se?
Pošli SMS ve tvaru: JSEM TĚHOTNÁ! na libovolné telefonní číslo.

Postoj v práci (29.3.2014 14:27) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Já tě nechápu, že si tak necháš srát na hlavu. Já si v práci otevřu hubu a hned se mi lépe dýchá.
No já si otevřít hubu, tak mě vyhodí. Co na to říká tvůj šéf?
Nic, ten je rád, že mu někdo vykouří.

trapas?! (29.3.2014 9:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."

nie je urna ako urna (28.3.2014 19:33) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mám také pokušenie dať Ficovi krížik a vložiť ho do urny.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...