MyMuži  |  Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  TechSvět  |  VipShow


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 30/529. << 1 2 3 28 29 30 31 32 527 528 529 >>

Pozor na orientaciu... (4.12.2021 16:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: malá !
Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."

Rada (2.12.2021 15:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Rada bratom cechom do tatroch
Kedz idze hora ku tzebe, a ty ňeši Mohamed, ta ucekaj, bo to lavina...

Nanovlákno z USA (2.12.2021 14:49) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V USA vynalezli nové nanovlákno, bohužel ho nebyli schopni změřit. Poslali tři vzorky. Jeden do Ruska, druhý do Japonska a třetí do Česka, do Třineckých železáren.
Odpověď z Ruska: žádný vědec není schopen žádným sebepřesnějším přístrojem toto vlákno změřit.
Odpověď z Japonska: ani tou nejcitlivější mikroelektronikou jsme nebyli schopni vlákno změřit.
Odpověď z Třince: Ma to 0,000000001 mm, chcete v tym zrobicz dziure albo gwint?

pacient (2.12.2021 10:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Přijde pacient k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám v hlavě nějaký šlus!“
Lékař si ho prohlédne, zakroutí hlavou a povídá: „Jak jste na to, člověče, přišel?“
„No, pane doktore,“ říká pacient, „musím ho mít někde mezi očima a ušima. Já pořád slyším ´blahobyt, blahobyt, blahobyt´ a vidím ´hovno, hovno, hovno´.“

Znasilneni (30.11.2021 21:30) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Cikánka v roztrhaných šatech běží k policistovi a volá: "Pán strážník, ošukali ma, ošukali ma!"
Policista: "Chcete říct, že vás znásilnili?"
Cikánka se rozhořčí: "Keby naslinili, na sucho ma dreli!"

Manželské etudy (30.11.2021 13:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“
„Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“

CDS2 (30.11.2021 9:16) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ať je váš den jasný, jako bělidlo ve střevech antivaxerů.

S teraristy se nevyjednává (30.11.2021 9:05) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
"S teraristy se nevyjednává!"
- Miloš Zeman, 2021

Vysoká škola života (29.11.2021 22:18) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Lidi co mají z vysoký školy života doktorát umí poslat dotaz na hygienu i datovkou!

Chováme prezidenta (29.11.2021 20:40) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Většina států chová svého prezidenta v úctě, Češi toho svého v teráriu.

Jitrnice (29.11.2021 18:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá:
„No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “

Matematika (29.11.2021 18:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
„Miluješ matematiku víc než mě?“
„Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“
„Dokaž to!“
„Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“

Kondomy (29.11.2021 9:11) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Nepoužívání prezervativů nám vzalo Fredie Mercuryho a přineslo Lubomíra Volného. Berte to prosím vážně...

Následky vakcíny (28.11.2021 22:13) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Šokující zprávy o katastrofálních následcích očkování proti Coronaviru..

Martin, 34 let (Frýdlant nad Ostravicí)- 3 týdny po očkování mu přestala fungovat měsíc stará myčka.

Milan, 37 let (Pelhřimov)- poté, co před 3 týdny oznámil rodině, že se byl nechat naočkovat, přijela tchýně a je na návštěvě doteď.

Pavel, 60 let (Vodňany)- hned po očkování šel běhat do lesa a poštípal ho sršeň.

Karel, 24 let (České Budějovice)- ještě se jen rozmýšlel, že se nechá naočkovat, a už mu před domem někdo ukradl kolo.

Marie, 20 let (Písek)- po očkování odjela na dovolenou do Chorvatska a po návratu měla pozitivní těhotenský test...Otec neznámý.

Zdena. 40 let (Benešov)- potom co přišla z očkování, našla doma vytopenou koupelnu.

ZA myslenie (28.11.2021 16:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Nikto nieje tak velky, aby sa nezmestil do rakvy .

Neuverite (28.11.2021 16:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Taky na něj došlo (28.11.2021 12:10) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Tak konečně je i na ministru Vojtěchovi něco pozitivního...

Vegani na svahu (28.11.2021 11:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Víte, jak poznáte vegana na zasněženém svahu?
Jezdí na sójových bobech.

Balada o nešťastném králi (28.11.2021 9:56) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Odveleli stráže, šašky,
sbalili mu kufry, tašky,
prý se cítí býti volán,
ze špitálu zpátky do Lán.

Podrobnosti pominu,
zámek chystá hostinu,
kolona aut jako kráva,
z posledního dědek mává.

Zase bude krásně žít,
dvacet hodin denně lít,
všechny ty požitky světské,
cigaretky, porno dětské.

Vítej doma, brachu starý,
obrýlený chlapec praví,
zjevně je ti mnohem líp,
my se báli, žes už chcíp.

Poměješ se zakrátko,
Vráťa picnul prasátko,
hned se pustíš do jelita,
jenom malá formalita
než zakrojíš kabanosu,
uděláme výtěr z nosu.

Milda se jen šťastně kření,
no tak vidíš — nic to není,
než však spolkl třetí párek,
zjevila se druhá z čárek.

Jirka v dlaně klopí hlavu,
co, proboha řeknem davu,
víš co, Vráťo, radši hned,
zavolej ten Iazaret.

Než sundali z chlastu zátky,
dědka vezou zase zpátky,
stejnou dlouhou kolonou,
tentokrát však s koronou.

Pár týdnů si poleží,
o to tu však neběží,
neprohlédl strašnou lest
- těhotenský byl to test.

Autor: Gery Weschke
25. 11. 2021

Logika cirkvi (27.11.2021 13:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se:
"Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?"
"Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne."
Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...