Nalezeno 10580 vtipů.
| Ze zadu (20.1.2012 7:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Víte co je nejhorší na šukání ze zadu? . . Když jste vpředu... |
|||
| BMW a superstar (20.1.2012 7:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chlapec zbali na diskoteke slecnu a vezie si ju domov. Rozhovor v aute: Slecna: Ake je to auto? Chlapec: 5tkove BMW Slecna: Aha...a zoznamis ma s Petkom? |
|||
| Víte co... (20.1.2012 0:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co je horší než špatně zahrané country? . . . Dobře zahrané country. |
|||
| jednoruky (19.1.2012 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co dělá jednoruký ve městě? * Hledá seconhand |
|||
| kofola vs alkohol (18.1.2012 21:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Kofola zbližuje... Alkohol spája... |
|||
| Nesmrtelnost (18.1.2012 20:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Až dosáhnu nesmrtelnosti, tak konečně budu moct v klidu zemřit. | |||
| vtip (18.1.2012 18:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec: řekni "táta" Dítě: "máma" Otec: Ne,neříkej "máma" Dítě: "máma" Otec: Do říti řekni "táta" Dítě: Do řiti Otec: cože?? Dítě: "do řiti" Máma: Zlato sem doma Dítě: Do řiti Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?! Dítě: Táta ! |
|||
| Příjmení (18.1.2012 14:15) |
|
Muži |
!
|
| "Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce." "Ptáček?" "Ne, Vařečka." |
|||
| SEX ZA 2€ (18.1.2012 13:20) |
|
Maso |
!
|
| Ide chlapík a vidí nápis SEX ZA 2€. Vojde dnu a pýta sa, či platí tá akcia. Bordelmama mu hovorí: "Áno, samozrejme, platí... len viete tie ženy sú už po smrti, ale muži si aj tak pochvaľujú." Tak reku zaplatí 2 eurá a bordelmama ho pošle na osmičku. Chlapik vytrtká mŕtvolu a vyjde von. Bordelmama sa pýta: "No čo, páčilo sa?" a on "Heej hej super, len viete tej ženskej šiel sopeľ z nosa..." a bordelmama zakričí: "Technik! osmička plná!" | |||
| Trocha černého humoru (18.1.2012 12:53) |
|
Maso |
!
|
| Víte, jak poznáte židovského basketbalistu? . . . . . Trčí mu nohy z pece |
|||
| Liliputánka (18.1.2012 12:22) |
|
Doktoři |
!
|
| Liliputánka jde na gyndu. Pane doktore, já když chodím, tak mě strašně řeže mezi nohama. Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem, aby se prošla... No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl. Co jste mi s ní udělal??? Nic, jen jsem Vám ohrnul gumáky... |
|||
| Po Štefanskej (18.1.2012 0:01) |
|
Práce |
!
|
| Po Štefanskej zábave budzi mama syna: -stávaj do koscela! -mamo,ja neidzem! -ľem skoro stávaj,ci hutorím! -joj,mňe še nechce,kamáraci neidú a ja čom muším? -ta ty synu mušíš,bo ty farár! |
|||
| Matfyzáčky (17.1.2012 23:54) |
|
Škola |
!
|
| Dve matfyzáčky: - Počuj, minule ma oslovil jeden chlapec. - Hej? A čo ti povedal? - "Uhni ty kokot". |
|||
| Soudní proces v Grónsku (17.1.2012 19:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?" |
|||
| Vejce (17.1.2012 16:26) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.“ – „Já ale vejce nesnáším.“ – „Říkám vejce jíst a ne snášet!“ | |||
| samostatnost (17.1.2012 12:25) |
|
Děti |
!
|
| Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit." "To je moc dobře." "Kufry máte před barákem." | |||
| Chlap u doktora (17.1.2012 1:36) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde muž ve středních letech k doktorovi a říká: -Pane doktore, mám problém s erekcí... Doktor vyzve pacienta aby se svléknul od pasu dolů, vezme si gumovou rukavici a ohmatá pacienta. Ten se okamžitě vzruší. Doktor na to kouká a říká: -Vždyť Vám stojí jako stožár... -No ale když se mi postaví, tak mám problém se udělat, nemám orgasmus... Dokrot se opět pacienta prohlíží a ohmatává když ten najednou vystříkne, až doktorovi pocáká brýle. Doktor si osuší obličej a povídá: -Co vy by jste ještě chtěl chlape?! -Pusu... |
|||
| Na mostě (17.1.2012 1:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na moste stáli traja. Ona, on a jemu. | |||
| Homo u zrcadla (17.1.2012 1:26) |
|
Gayové |
!
|
Stojí buzerant pred zrkadlom a naraz sa vzruší.... Usmeje sa a hovorí: "Ale choooď, veď to som jaa.  ) |
|||
| ve škole (16.1.2012 20:23) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka vypraví dětem: "Říkáme, že kočička se okotila, kravička se otelila. Povězte mi, děti, další příklad." Lukáš se přihlásí: "Žralok se ožral!" | |||