Nalezeno 10582 vtipů.
| Matematika (29.11.2021 18:29) |
|
Ostatní |
 !
|
| „Miluješ matematiku víc než mě?“ „Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“ „Dokaž to!“ „Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“ |
|||
| Kondomy (29.11.2021 9:11) |
|
Politika |
 !
|
| Nepoužívání prezervativů nám vzalo Fredie Mercuryho a přineslo Lubomíra Volného. Berte to prosím vážně... | |||
| Následky vakcíny (28.11.2021 22:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| Šokující zprávy o katastrofálních následcích očkování proti Coronaviru.. Martin, 34 let (Frýdlant nad Ostravicí)- 3 týdny po očkování mu přestala fungovat měsíc stará myčka. Milan, 37 let (Pelhřimov)- poté, co před 3 týdny oznámil rodině, že se byl nechat naočkovat, přijela tchýně a je na návštěvě doteď. Pavel, 60 let (Vodňany)- hned po očkování šel běhat do lesa a poštípal ho sršeň. Karel, 24 let (České Budějovice)- ještě se jen rozmýšlel, že se nechá naočkovat, a už mu před domem někdo ukradl kolo. Marie, 20 let (Písek)- po očkování odjela na dovolenou do Chorvatska a po návratu měla pozitivní těhotenský test...Otec neznámý. Zdena. 40 let (Benešov)- potom co přišla z očkování, našla doma vytopenou koupelnu. |
|||
| ZA myslenie (28.11.2021 16:58) |
|
Ostatní |
 !
|
| Nikto nieje tak velky, aby sa nezmestil do rakvy . | |||
| Neuverite (28.11.2021 16:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." |
|||
| Taky na něj došlo (28.11.2021 12:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak konečně je i na ministru Vojtěchovi něco pozitivního... | |||
| Vegani na svahu (28.11.2021 11:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak poznáte vegana na zasněženém svahu? Jezdí na sójových bobech. |
|||
| Balada o nešťastném králi (28.11.2021 9:56) |
|
Důchodci |
!
|
| Odveleli stráže, šašky, sbalili mu kufry, tašky, prý se cítí býti volán, ze špitálu zpátky do Lán. Podrobnosti pominu, zámek chystá hostinu, kolona aut jako kráva, z posledního dědek mává. Zase bude krásně žít, dvacet hodin denně lít, všechny ty požitky světské, cigaretky, porno dětské. Vítej doma, brachu starý, obrýlený chlapec praví, zjevně je ti mnohem líp, my se báli, žes už chcíp. Poměješ se zakrátko, Vráťa picnul prasátko, hned se pustíš do jelita, jenom malá formalita než zakrojíš kabanosu, uděláme výtěr z nosu. Milda se jen šťastně kření, no tak vidíš — nic to není, než však spolkl třetí párek, zjevila se druhá z čárek. Jirka v dlaně klopí hlavu, co, proboha řeknem davu, víš co, Vráťo, radši hned, zavolej ten Iazaret. Než sundali z chlastu zátky, dědka vezou zase zpátky, stejnou dlouhou kolonou, tentokrát však s koronou. Pár týdnů si poleží, o to tu však neběží, neprohlédl strašnou lest - těhotenský byl to test. Autor: Gery Weschke 25. 11. 2021 |
|||
| Logika cirkvi (27.11.2021 13:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se: "Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?" "Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne." Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?" |
|||
| Jeden manzelsky (27.11.2021 13:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat. |
|||
| Podporte toleranciu (27.11.2021 13:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Jiggs McDonal, moderator Hall of Fame NHL v Otariu povedal: Som skutocne zmeteny, ze mnoho mojich priatelov je proti stavbe dalsej mesity v Toronte. Myslim, ze by malo byt cielom kazdeho Kanadana byt tolerantny bez ohladu na jeho nabozenske presvedcenie. Preto by mesita mala byt postavena a to v snahe presadzovat toleranciu. Preto tiez navrhujem,v ramci zvysovania tolerancie, abysme otvorili aj dva nocne kluby, hned vedla mesity, cim by sme podporili toleranciu z vnutra mesity. Jeden z klubov by bol gay klub s nazvom trebars „Turban Cowboy“ a druhy by mohol byt tpoless bar s nazvom „Your Mecca Me Hot“. Hned vedla by mohlo byt masiarstvo, ktore by sa specializovalo na bravcove maso a vyrobky z neho spojene z restauraciou, kde by bol otvoreny gril na grilovanie bravcovych specialit. Volat by sa to malo : „Iraq of Ribs“ Naproti, cez ulicu by sa postavil obchod so spodnym pradlom s nazvom „Victoria Keeps Nothing Secret“ (Victoria nedrzi nic v tajnosti) samozrejme s velkymy presklenymi vykladmi, plnymi sexi figurin prezentujucich tovar A taktiez nesmieme zabudnut na predajnu s alkoholom – co tak nazov „Mohammered“ Toto vsetko by povzbudilo moslimov, aby preukazali svoju toleranciu, ktoru tak radi a vehementne vyzaduju od nas. Ano mali by sme podporovat tolernciu a kazdy z nas v tom moze zohrat svoju ulohu, aspon tym, ze tento clanocek preposle dalej. |
|||
| Kam sa podela Miloušova láska k vlasti (27.11.2021 11:31) |
|
Politika |
!
|
| pred viac ako dvadsiatimi rokmi, keď Milouš ako predseda vlády na štátnickej návšteve v Tatrách chválil Popradské pivo, ako výborné čistidlo na jeho zubnú protézu, sa ho novinári pýtali, prečo toľko pije a fajčí. Jeho odpoveď bola, že preto, lebo miluje svoju republiku: -tým, že toľko pije a fajčí, tak podporuje rozpočet na daniach -dáva prácu nemocniciam -a nakoniec umrie v 65. roku života a už mu nebudú musieť vyplácať dôchodok ani sa oňho starať v nemocniciach |
|||
| Giramectin (26.11.2021 10:26) |
|
Zvířata |
!
|
| Začíná se šířit africká mutace, nemáte někdo odčervovací prášky pro žirafy? | |||
| Pozitivní Zeman (25.11.2021 20:00) |
|
Politika |
!
|
| Kdybyste měli vybrat jednu věc, která je na Zemanovi pozitivní, proč byste si vybrali COVID? | |||
| ZA myslenie (25.11.2021 19:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody. Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich: "Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?" "50 gramov!" ... "100 gramov!"... "125 gramov!"odpovedali študenti. "Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim", povedal profesor,"ale moja otázka je: Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?" "Nič" - odpovedali študenti. "V poriadku... a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutý hodinu?" - spýtal sa profesor. "Rameno by vás začalo bolieť" - povedal jeden zo študentov. "Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celý deň?" "Vaše rameno by zmeravelo, mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzu a museli by ste ísť určite do nemocnice" - zašpekuloval iný študent a všetci študenti sa zasmiali. "Veľmi dobre. Ale počas celého tohto - zmenila by sa hmotnosť pohára?" - spýtal sa profesor. "Nie", odpovedali. "Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?" Študenti boli v rozpakoch... "Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?" spýtal sa zas profesor. "Položiť pohár!" povedal jeden zo študentov. "Presne!" zareagoval profesor. "Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlave a zdajú sa OK. Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšie a začnú vás paralyzovať. Nebudete schopní urobiť nič. Je dôležité myslieť na výzvy alebo problémy vo vašom živote. Ale ešte dôležitejšie je "položiť ich" na konci každého dňa skôr než pôjdete spať. |
|||
| Tazka anglictina tazka (25.11.2021 19:19) |
|
Ostatní |
!
|
| A: Hello, are you there? B: Yes, who are you, please? A: I'm Watt. B: What's your name? A: Watt's my name. B: Yes, what's your name? A: My name is John Watt. B: John what? A: Yes, are you Jones? B: No, I'm Knott. A: Will you tell me your name then? B: Will, Knott. A: Why not? B: My name is Knott. A: Not what? B: Not Watt, Knott. A: What? . . . . |
|||
| PC ver. zena (24.11.2021 17:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Analogie mezi ženou a počítačem: 1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky. |
|||
| Ovcomrdi (24.11.2021 17:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi: - Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med |
|||
| Nikdy neklamte svojej manzelke (24.11.2021 17:47) |
|
Ostatní |
!
|
| John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!" |
|||
| Mladi v cudu (23.11.2021 18:54) |
|
Ostatní |
!
|
| 25 znaku dospelosti Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. V ledničce máte víc jídla než alkoholu. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. Odpoledne si už nedáváte šlofíka. Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje. |
|||