Nalezeno 10582 vtipů.
| Klamstvá (20.10.2011 19:32) |
|
Ostatní |
 !
|
| Keď ťa rodičia pristihnú pri klamstve, chladnokrvne sa im pozri do očí a povedz:" A čo Mikuláš, Ježiško, bociany?" | |||
| aktualně (20.10.2011 17:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Aktualizace: ✓ Saddam Hussein, ✓ Osama bin Laden, ✓ Muammar Gaddafi, ☐ Bashar al-Assad, ☐ Justin Bieber |
|||
| Romanticke filmy (20.10.2011 15:27) |
|
Manželství |
!
|
| Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať... Muži sú rovnako klamaní pornom... | |||
| Terminator (19.10.2011 22:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Terminátor vo výkone trestu sa ide osprchovat. Spadne mu mydlo na zem, tak sa pre neho ohne a v tom sa mu v očiach vypíše text: "NAJDENY NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?... |
|||
| pohádka (19.10.2011 16:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jak končí každá správná cikánská pohádka? * * * * * * Pohádky je konec, ukradli i zvonec. |
|||
| liecenie (19.10.2011 14:10) |
|
Ženy |
!
|
| Muž na stanici sa lúči so ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: ,,Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!" Žena: ,,Čoooo? Nepočujem!" Muž beží za vlakom: ,,Nie,že ma budeš podvádzať!" Žena: ,,Nepočujeeem!" Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: ,,Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty piča ...hluchá." Žena: ,,Aj pojebú ty kokot slepý | |||
| Důvěryhodný slib (19.10.2011 12:46) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?" "Že už to víckrát neudělám!" | |||
| Rozhovor (19.10.2011 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| rozhovor s kapitanom Plzne Pavlom Horvathom: - Pavle, co říkate na to, že Barcelona, váš příští soupeř v LM, porazila Osasunu 8:0? - Já nevím, zeptejte se Xaviho, co říká na to, že Plzeň porazila Jablonec 4:2. |
|||
| výměna žárovky (19.10.2011 9:33) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky? Tři. Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany. |
|||
| letadlo (18.10.2011 17:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, proč má letadlo vrtuli? Aby chladila pilota. Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit. |
|||
| Všechno je relativní. (18.10.2011 15:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. "To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?" "Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň". Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce: "Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!" |
|||
| Z historie kvantové fyziky (18.10.2011 12:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| První teoretik kvantové fyziky byla česká babička. "Bylo, nebylo..." První inženýr kvantové fyziky byl Hamlet. "Být, či nebýt?" První realizátoři holografických kvantových systémů byli komunisté. Vynalezli holobyt. První člověk, který kompletně skloubil kvantovou teorii s teorií relativity byl Klaus. Opravdu, opravdu, ne. |
|||
| dcera (18.10.2011 12:23) |
|
Děti |
!
|
| Přijde domů dcera v pozdních večerních hodinách a matka na ní začne křičet: "V patnácti se touláš někde po večírcích, ale že má tvoje máma 30-té narozeniny na to si ani nevzpomeneš! " | |||
| Dva matematici (18.10.2011 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, s...trčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila a odchází, matik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..." |
|||
| orální sex (17.10.2011 18:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky." "Proč myslíš?" "Protože ti rozkopu držku!" |
|||
| Trošku opilý (17.10.2011 16:34) |
|
Alkohol |
!
|
| "Nebyl sem zas tak opilý!","Vole hodil si mým křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!!, Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!, Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!, Ještě jsi si vzal starou čajovou konvici mojí babičky, začal jsi ji leštit a říkal jsi: Gine vylez.. vím, že tam jsi!, Zul jsi si botu a řval: Té které padne, bude moje žena!, A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!, Ve špajzu jsi rozbalil všechny čokolády a říkal jsi že hledáš Wonkův Zlatý kupón!!, Ty vole, dával si sádrovému trpaslíkovi ponožku a řval jsi "Dobby jsi volný", Pak jsi vzbudil moji mamku se slovy: „ Šeherezádo, miláčku, MILUJI TĚ!!, A zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema, A když ses konečně vracel domů, objímal si nějakého vousatého bezdomovce a nadšeně křičel: Brumbále, ty žiješ!" | |||
| Obvodní lékařka (17.10.2011 12:52) |
|
Ženy |
!
|
| "Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?" "Obvodní lékařka mi to zakázala." "A proč prosím tě?" "Je to jeho manželka..." |
|||
| Těžká matematika (17.10.2011 12:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Kolik stojí ty velké Fibo načos?“ "Stojí stejně jako malé a střední dohromady.“ |
|||
| Po operaci (17.10.2011 9:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný lékař. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat? "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let." Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela". | |||
| Je to pokračovanie vtipu Poušť (16.10.2011 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| V tej verzii, ako to je napísané to hovoril v hereckej šatni Vojtovi, známemu przničovi vtipov, Karel Hoger. Vojta prišiel domov a hovorí manželke: "Počuj, Hoger mi hovoril bezvadný vtip". Rozpovedal ho manželke doslovne až skoro do konca a potom povedal pointu:" No a lev ho dobehol, sadol si a povedal: Neboj sa, ja som Maxim Gorkij." | |||