Nalezeno 10581 vtipů.
| Norský fotbal (29.7.2011 8:47) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Je velká škoda, že Breivika nenechali vstoupit do klubu kanonýrů | |||
| ... (29.7.2011 8:20) |
|
Ženy |
!
|
| Jánošík bohatým bral, chudobným dával. Zlatokopka dáva len bohatým! |
|||
| Norský fotbal (28.7.2011 22:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? . . Protože Norům zatkli nejlepšího střelce... |
|||
| Led (28.7.2011 22:01) |
|
Alkohol |
!
|
| Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek. Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý? |
|||
| zvieratka (28.7.2011 21:45) |
|
Zvířata |
!
|
| ,Zrazu vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Líška sa ho pýta: "Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?" Zajac: "Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa." O necelých 10 minút okolo letí zakrvavená vrana a vulgárne nadáva. Líška sa jej pýta: "Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?" Vrana: "Zabijem toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!" |
|||
| Cikán v divadle (28.7.2011 21:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Tak co Dežo jak se ti líbilo v divadle? Ale nuda, akorát se mi líbilo jak na konci rozdávali kabáty, to jsem si vzal tři. |
|||
| Láska vs. alkohol (28.7.2011 18:49) |
|
Alkohol |
!
|
| Mezí tím, kdo se opíjí láskou a kdo alkoholem, je jediný rozdíl ... alkoholik zůstává věrný své značce (Božkov ) | |||
| Posledna vecera (28.7.2011 13:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chlastajú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: - Pedro! Ta za co pijece! Šak peneži nemace! - Ta ja neznam.... - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá - Judaš daco predal... |
|||
| Na letišti (28.7.2011 11:23) |
|
Národnosti |
!
|
| Dojde Angličan do Austrálie a na letisku na pasovom sa ho pýtajú: - Máte zápis v registre trestov? - Nie. To sa stále vyžaduje? |
|||
| Židi (28.7.2011 0:35) |
|
Židi |
!
|
| Co chybí v letadle plném židů? . . . Třicet kilo předkožky. |
|||
| Pět perel moudrosti (27.7.2011 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse 2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda 3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další 4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít 5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne |
|||
| Vasil (26.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Paní učitelka v Rusku povídá dětetm: "Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol" a tak malý Michail utíká večer za dědečkem. "Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?" Dědeček se nadechne a zavzpomíná: "Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se mi kdysi stal. Jednou sem si takhle jel po pustině na svém koni a v tu chvíli vidím, jak se ke mě blíží slavný bandita Vasil a jeho pověstná banda. Namířili na mne své zbraně a Vasil pravil: ´Slez z toho koně tuláku´ Inu říkal jsem mu, že se mi nechce, že je mi v sedle příjemně, ale když sem tak pokukoval po jeho zbrani, slezl jsem. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mi do toho, vysvětloval jsem mu, že je vcelku chladno, ale jak jsem tak pokukoval po jeho prstu na spoušti, tak sem si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povádal jsem, že u jsem ten den ráno byl, ale on, že musím, no udělal jsem to, stačil jeden pohled do jeho rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už jsem dnes posvačil, říkal jsem mu, ale nedal se. A jak jsem tak hleděl vstříc smrti, rozhodl jsem se, že to teda sním. V tu chvíli se začal Vasil Vasiljevič i celá jeho banda strašně řehtat a pustili všechny své zbraně. Inu popadl jsem jednu, namířil ji na Vasila a pravil: ´Slez z toho koně Vasile´ Inu říkal mi, že se mi nechce, že je mu v sedle příjemně, ale když tak pokukoval po mé zbrani, slezl. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mu do toho, vysvětloval jsem mi, že je vcelku chladno, ale jak tak pokukoval po mém prstu na spoušti, tak si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povídal, že už ten den ráno byl, ale já, že musí, stačil mu jeden pohled do mých rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už prý dnes posvačil, říkal mi, ale nedal jsem se. A jak tak hleděl vstříc smrti, rozhodl se, že to teda sní. A tak Michaile nevím. Znal jsem Vasila? Vím o něm něco? Faktem je to, že jsem s ním jednoho krásného dne vydatně posvačil |
|||
| Rusky (26.7.2011 18:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, jak se rusky řekne kněz? . . . Pop. A jak se rusky řekne varhaník? . . . Pop music. |
|||
| Nebyl jsem... (26.7.2011 15:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Nebyl sem zas tak opilej!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlej ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilej jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na mý auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěným bazéně s tím, že hledáš Nema .." | |||
| Černohumorní vložka (25.7.2011 16:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Baví se takhle čech s norem. Čech: "Tak jak je u vás na ostrově?" Nor: "Mrtvo........" |
|||
| Líný řidič.. (24.7.2011 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policista zastaví auto, chvíli se kouká na řidiče a povídá: "Pane řidiči proč jste v pyžamu?" Řidič odpoví: "To víte, kdybych náhodou usnul, tak už se nemusím převlíkat." | |||
| Kuře (24.7.2011 19:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně. |
|||
| Pepíček (24.7.2011 14:16) |
|
Děti |
!
|
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”  |
|||
| Obchod (22.7.2011 20:14) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku." | |||
| Summer (22.7.2011 14:01) |
|
Počítače |
!
|
| INSTALLING SUMMER..... ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE. Install delayed....please wait... Installation failed. Please try again. 404 error: Season not found. Season "Summer" cannot be located. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable, or corrupted. Please try again another day, thank you for your patience. |
|||