Nalezeno 10581 vtipů.
| Nadržený chlap (30.3.2011 13:06) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Nadržený chlap osloví na zastávce mladou dívku: „Slečno, vy máte tak krásné kozy!” Holka ho obdaří vražedným pohledem: „Člověče, chcete jednu do huby?” „Ano,” vzdychne nadrženec, „a druhou bych hladil!” |
|||
| rady (30.3.2011 12:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař: "uposlechl jste mé rady a spal jste při otevřeném okně?" Pacient: "ano." Lékař: "a zmizelo Vaše astma?" Pacient: "astma ne, ale můj laptop, iPod, peněženka a telefon ano..." |
|||
| invaze do Libye (30.3.2011 12:12) |
|
Politika |
!
|
| Rask se stane shodou těžko uvěřitelných náhod americkým ministrem obrany. Hned druhý den ráno vtrhne do Oválné pracovny a říká Obamovi: - Prezidente, myslím, že bychom měli podniknout nějaké vojenské akce v Libyi... Prezident se ošívá, do ničeho nového se mu nechce, v novinách mu dávají sežrat náklady na vojenské operace, popularita klesá, tak říká: - No, já nevím, všichni zase řeknou, že nám jde jenom o ropu jako v Kuvajtu, to mi za to nestojí... - Ne, pane, samozřejmě půjde o zachování světového míru! - A zase se to potáhne celý volební období jako ten Irák, co? - Ne, pane, tohle bude blesková akce! - No jen aby to zase nebylo jako ten Afghánistán, viditelné výsledky veškeré žádné... - Ne, pane, máme důkazy, že Libyjci kupují jaderné hlavice, mají zařízení na obohacování uranu a nástroje na výrobu atomové bomby! - A skončí to zase jako v Íránu, kde jsme taky měli hromadu důkazů, co?! - Ne, prezidente, tentokrát je to všechno mnohem lépe ošetřené! - No to bych chtěl vědět jak?! - Schovali jsme si faktury... |
|||
| známí (30.3.2011 12:07) |
|
Ženy |
!
|
| On: "nepotkal jsem tě už někde?" Ona: "jo, proto tam už nechodím..." |
|||
| Jídlo z plechovky (30.3.2011 12:03) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "lásko, to jídlo je zase z plechovky?" A jeho blonďatá manželka odpovídá: "ano, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"..." |
|||
| Dort (30.3.2011 12:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maminka s dcerou jdou parkem a vidí, jak na lavičce má mladý pár sex. Dcerka se ptá: "mami, co to dělají?" Maminka odpovídá: "víš, oni pečou dort." Dcerka: "aha, ty jsi včera s tatínkem na gauči taky pekla dort, že jo?" Maminka: "jak to víš?" Dcerka: "já jsem dneska ráno slízala polevu..." |
|||
| Babička (30.3.2011 8:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vnúčik Dežko sa mazná s babičkou. - Babicka, babicka môžem ťa nastlašiť? - Ale len ma nastlaš... nastlaš... Vnúčik môj zlatučký. - teší sa babička. - Bu-bu-bu... ty kulva stalá. - straší ju vnúčik |
|||
| bloncka (29.3.2011 21:50) |
|
Blondýny |
!
|
| Viete čo urobí blondýnka keď ma na nohe výron? Utrie si ho. | |||
| Cíl v životě (29.3.2011 20:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Hlavní cíl člověka v životě je dostat se do klíčové pozice." (Kámásútra) | |||
| krávy (29.3.2011 20:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kde stojí krávy, když prší? v dešti! |
|||
| houba (29.3.2011 20:21) |
|
Škola |
!
|
| Příjdou tři výrostci k ředitelovi základky do ředitelny a on se prvního zeptá: "Co jsi dělal, že tu jsi?" První odpoví: "Kopal jsem do houby". Ptá se druhého: "Co jsi dělal ty"? druhý odpoví: "Házel jsem houbu z okna". Ptá se třetího: "Co jsi udělal ty?" Ten odpoví: "Já sem Houba!" | |||
| buzny v koupelně (29.3.2011 16:55) |
|
Gayové |
!
|
| Jsou takhle 2 buzeranti a celou noc spolu souloží. Po několika orgasmech se jeden z nich odebere do sprchy. Druhý má chuť na další číslo a tak se za chvíli vydá za prvním do koupelny. Otevře dveře a celá zeď je od semene... "Tak my tady šukáme celou noc a tobě to nestačilo?!" "Ale já jsem si jenom prdnul..." |
|||
| Ležáky (29.3.2011 14:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po válce se vrací rodinka domů do Ležáků a když tak smutně koukají na vypálenou vesnici, řekne otec: "No co, však ještě máme příbuzné v Lidicích." | |||
| slon (29.3.2011 9:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v tamojšom lese maličké sloníča, ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča ošetril. Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich mesta prišiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden zo slonov zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa na neho zahľadel, potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do výšky a z celej sily tresol o zem... (...asi to bol iný slon) |
|||
| smutný chlap (29.3.2011 2:10) |
|
Muži |
!
|
| Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ale," povídá chlápek, "furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání, a dneska mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat..." |
|||
| haf (28.3.2011 22:31) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí: "Hafni!" On: "HAF!" ... A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí: "Sakra zhasni, deti sa pozerajú!" |
|||
| surname (28.3.2011 20:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| We had in class Jimmy Glasscock. You could always see when he was comming. | |||
| čísla do loterie (28.3.2011 12:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Stárá asi stoletá židovská babička vyhrála sto milionů. Obrovská sláva, hned ji začnou otravovat reportéři. Jeden se ptá :Co budete s těmi penězi dělat? Babička na to :Nechám si opravit domek,pojedu do lázní. Reportér:No ale to je věc jednoho milionu, ale vy jste jich vyhrála sto. Babička:No a jěště bych nechala postavit pomník tomu,tomu nó Hitlerovi. Reportér:Vy?Víte vůbec co to bylo za zrůdu,co udělal hlavně lidem vašeho národa? Babička:No já vím že to nebyl žádný dobrák.Pak si vyhrne rukáv ukáže ruku reportérovi a řekne:Ale ta čísla, ta mu vyšla |
|||
| Jeden aktualni... (28.3.2011 11:18) |
|
Politika |
!
|
| Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním: Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci. |
|||
| Uvázaný slon (27.3.2011 17:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na své návštěvě Indie jsem jednou procházel kolem náměstíčka, kde jsem si všiml dospělého slona přivázaného za nohu slabým lanem k poměrně slabému kolíku, zapíchnutému jen několik palců do země. Bylo zřejmé, že mohl, kdykoli by se mu jen zachtělo, vytrhnout kolík ze země, ale z nějakého důvodu se k tomu nechtěl odvážit. Vedle slona jsem uviděl jeho cvičitele a tak jsem se ho zeptal, jak to, že to veliké zvíře neudělá nic pro to, aby se osvobodilo. "Inu," řekl muž, "když jsou slůňata ještě velmi malá, používáme ty samé provazy a ty samé kolíky - tehdy jsou pro ně dost silná, aby je udržela. Po pár pokusech, dříve nebo později, dojdou k závěru, že ať dělají, co dělají, nemohou uniknout. Časem rostou a sílí, ale stále věří, že ten provaz je stále dost silný na to, aby je udržel na místě, takže se už nikdy více nesnaží vzpouzet." Byl jsem ohromen. Ta majestátní zvířata se mohla kdykoli osvobodit, ale protože věřila, že nemohou, tak se o to nikdy nepokusila. Tato gigantická stvoření tak omezila svůj současný potenciál svými limity z minulosti. A stejně tak jako tento slon, kolik z nás proplouvá životem ve víře, že něco není možné prostě proto, že se nám to v minulosti nepovedlo? Kolik z nás odmítá se o něco pokusit znovu kvůli myšlenkovému rozpoložení, ke kterému jsme dospěli prostřednictvím našich marných pokusů z minulosti? Můžete selhat v kterémkoli z těchto pokusů a nesmíte selhat v našem odhodlání se opětovně pokoušet. Nechť nikdy nepřijmeme smyšlená omezení a nyní již neexistující hranice z minulosti! |
|||