Nalezeno 10581 vtipů.
| Blondýna a náklaďák (10.3.2011 22:37) |
|
Blondýny |
 !
|
| Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: "tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!" Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. "Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?" ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy... On už nechápe a křičí na ni: "co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?" Blondýna se trochu uklidní a říká: "víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu..." | |||
| Rodiče (10.3.2011 21:46) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." - "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" |
|||
| Dnešní mládež (10.3.2011 19:52) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče mají tři dcery, 16, 14 a 12 let. Protože dnes jsou nemravnosti vidět na každém kroku, dostane tatínek od maminky za úkol, aby jim vysvětlil, jak to teda v tom dospělém světě chodí. Hodiny přemýšlí, jak na to, až nakonec usoudí, že bude nejlepší vzít to pěkně natvrdo, žádní motýlci a tak. Jde do koupelny, svlékne si gatě a trenky a nechá si zavolat tu nejstarší, 16letou. Ptá se jí: "víš, co to je?" - "Ano, tati. To je čurák." "A víš, co se s tím dělá?" - "Jasně, to je na mrdání." "Hmm, ty už všechno víš, tak běž a dávej si bacha, abys někde neotěhotněla..." Zavolá si tu 14letou a ptá se: "víš, co to je?" - "Jasně, tati, to je penis." "A víš, co s tím chlapi dělaj?" - "Jasně, s tím se šuká." "Aha, ty už to taky znáš, tak běž a dávej bacha, ať neotěhotníš, to by byl průser." Zavolá si tu nejmladší, 12letou, a ptá se jí: "víš, co to je?" - "No jistě, to je šulínek." "A víš, na co to je?" - "Jasně, s tím chlapi čůraj." "A víš, na co mi to je ještě?" - "No, počkej, hmm, asi ne, na jebačku je tenhle moc malej..." |
|||
| Dôchodcovia (9.3.2011 6:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili... ...no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali...- Čo nepovieš? A akú?- Nó...homosexualizmus...- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.- Veru! Vyskúšajme! Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:- Tak čo na to hovoríš?- Nó... poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína! |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Q: Why does Charlie Sheen's character only live with males on Two and a Half Men? A: Because in his role, if he lived with a woman, then he would relapse into real life and begin to beat up the actress. |
|||
| Na pánské toaletě (8.3.2011 22:32) |
|
Práce |
!
|
| Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale." Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne." Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce." |
|||
| manželia (8.3.2011 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobré?" ..."Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasné! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektné! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky, aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!" |
|||
| Rozdiely medzi dochodcami (8.3.2011 14:38) |
|
Důchodci |
!
|
| Viete, aký je rozdiel mezi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis. Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf. Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske palice a ide do práce. |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 12:25) |
|
Muži |
!
|
| How much coke did Charlie Sheen take? - Enough to kill two and a half men. | |||
| Hádanka (8.3.2011 10:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? . . . . . . . Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .! |
|||
| drobky (7.3.2011 23:05) |
|
Ženy |
!
|
| Vite, kolik se vejde drobku do damskych kalhotek? Cela buchta! |
|||
| Karate (7.3.2011 21:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé! | |||
| Dechová zkouška (7.3.2011 21:51) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: "dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá řidič. "Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!" |
|||
| Octavia vs. Mercedes (7.3.2011 9:45) |
|
Manželství |
!
|
| Zkouška od vypečené tchýně Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se nani dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY, TCHÁN. |
|||
| Koniec sveta (7.3.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? - pýta sa Fero - Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. - vyhlásil Mišo - A ty by si čo urobil? - Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody |
|||
| Dežko dumá (7.3.2011 8:14) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežko sedí v škole na hodine a dumá: Čo robiť!? Mám prestať fajčiť, fetovať, chľastať?... Alebo prestať trtkať tú Araňu?... Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva?- Teda pani učiteľka, kurva, ja by som chcel mať vaše problémy... - odvetí Dežko | |||
| otec (6.3.2011 16:13) |
|
Muži |
!
|
| Otec kárá svého syna: "Namísto toho, aby si se věnoval studiu, běháš za babami!" "Ale tati, to je trochu jinak..." "Žádné ale! Kdo je tu otec, ty a nebo já?" "Oba otče, oba." |
|||
| Dětské hlášky (5.3.2011 23:21) |
|
Děti |
!
|
| O potravě Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne. Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek. Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky. Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy. Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň. Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde. Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře. Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je. Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý. Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech. Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací. Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa. Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí. Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí. Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá. Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší. |
|||
| U lekára (4.3.2011 13:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už si honí.- Ako sa voláš, chlapček? - posadil si doktor chlapca na kolená - Dežko. - A koľko máš rôčkov? - Sedem. - Taký malý a už onanuješ? - Onanujem. - Máš recht. Na jebačku si ešte primladý | |||
| Dědeček vzpomíná (4.3.2011 9:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer … |
|||