Nalezeno 10581 vtipů.
| babky se bavi (8.9.2010 11:36) |
|
Ženy |
 !
|
| Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. - Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. - Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!! |
|||
| alkohol (8.9.2010 11:35) |
|
Alkohol |
!
|
| V baru "Prosim urobte mi suche Martiny, 20 dielov Gin a jeden diel Wermut !"-"Rozumiem pane,a chcete tam aj jednu kvapku citrona ?"-"Keby som chcel LIMONADU,tak vam to poviem!" | |||
| Lékárník (8.9.2010 9:47) |
|
Muži |
!
|
| Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!" | |||
| Asertivita (8.9.2010 9:37) |
|
Manželství |
!
|
| Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert! Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka. |
|||
| Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. (6.9.2010 11:47) |
|
Děti |
!
|
| Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!" Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!! |
|||
| Menstruační (3.9.2010 18:35) |
|
Ženy |
!
|
| - Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná. - Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají. - Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci. - Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci? Že se domorodcům začnou ztrácet matrace. - Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila.Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky. - Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere! - Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev." - Víte proč žena, když má menstruaci, navaří zničehonic 5 hrnců guláše??? - Prostě proto !!!! - Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat. Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?" Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek. - Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci. - Prijde kluk k holce a ptá se:muzu si sahnou? Holka odpovi:Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se:deti copak to tu delate?? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne:Jime pizzu! - Baví se tři, kdo z nich má menší manželku. První povídá: "Ta má je tak malá, že proběhne pod stolem." Druhý na to: "Ta má dokáže tancovat v šuplíku." A ten třetí na to: "To nic není, ta má, když má menstruaci, tak ji dám do propisky a týden s ní píšu!" |
|||
| Řízky (3.9.2010 17:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: "Že ty si pil?" Pepíček odvětí: "Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky". "Paněbože, kolik si toho snědl?" ptá se zase maminka. "Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!". | |||
| Manželka (2.9.2010 18:33) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v práci." | |||
| Umíte souložit? (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou." | |||
| sexshop (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů." | |||
| syrečky (2.9.2010 18:32) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj." | |||
| Womens problems (2.9.2010 16:20) |
|
Ženy |
!
|
| Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most womens problems begin with men? | |||
| dáFky (2.9.2010 11:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Potká sousedka souseda říká: ,,More gadžo mazej pro dávky´´ A pak je z toho státní smutek... | |||
| ZOO (1.9.2010 10:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!" Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!" |
|||
| Těžké ráno (1.9.2010 7:55) |
|
Škola |
!
|
| 1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas: - Františku, vstávej, je první den v novém školním roce.... - NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu! - Ale no tak, škola čeká... - Zas na mně budou řvát učitelky... - no snad to nebude tak zlé... - ...a děti mně budo šikanovat... - Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš! |
|||
| Chuck Norris (29.8.2010 14:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Slzy Chucka Norrise léčí všechny druhy rakoviny, jen škoda že nikdy nebrečí. | |||
| Chuck norris (29.8.2010 11:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chuck Norris dokáže prestrihnúť káble od Wifi. | |||
| Noahs Ark [ENG] (28.8.2010 21:36) |
|
Zvířata |
!
|
| The ark lands after The Flood. Noah lets all the animals out. Says, "Go and multiply." Several months pass. Noah decides to check up on the animals. All are doing fine except a pair of snakes. "What's the problem?" says Noah. "Cut down some trees and let us live there", say the snakes. Noah follows their advice. Several more weeks pass. Noah checks on the snakes again. Lots of little snakes, everybody is happy. Noah asks, "Want to tell me how the trees helped?" "Certainly", say the snakes. "We're adders, and we need logs to multiply." | |||
| Bolest (27.8.2010 20:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu: Strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím? No, když mě minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky. Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad. | |||
| Láska (27.8.2010 18:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak se pozná že je chlap zamilovanej? Když používá kondomy s ostatníma holkama... | |||