Nalezeno 10580 vtipů.
| V počítačovém obchodě (4.5.2010 17:39) |
|
Počítače |
 !
|
| "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější motherbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!" |
|||
| Holčička (4.5.2010 16:52) |
|
Děti |
!
|
| Víte co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? ...Jde do školy, protože je září! |
|||
| Policejní praktiky (4.5.2010 15:12) |
|
Policajti |
!
|
| Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje. Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne. Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku. Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin. Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny. Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..." |
|||
| blondýna (3.5.2010 20:54) |
|
Blondýny |
!
|
| Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za číslo?" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!" | |||
| pepíček (3.5.2010 20:54) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka se ptá Pepíčka: Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo. No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili. Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme. | |||
| JESUS IS WATCHING (3.5.2010 20:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Late one night a burglar broke into a house. He froze when he heard a loud voice say, “Jesus is watching!” Silence returned to the house so the burglar crept forward. “Jesus is watching!” the voice boomed again. The robber stopped dead in his tracks and looked all around. He spotted a parrot in a cage. “Was that you?” asked the burglar? “Yes,” answered the parrot. The criminal sighed in relief and asked, “What’s your name?” “Clarence,” said the bird. “That’s a dumb name for a parrot,” sneered the burglar. “What idiot named you Clarence?” “The same idiot who named the Rottweiler Jesus.” |
|||
| Kidd (3.5.2010 20:06) |
|
Děti |
!
|
| One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part where Chicken Little warns the farmer and said, “The sky is falling!” The teacher then asked the class, “And what do you think the farmer said?” Little Johnny quickly raised his hand and said, “I think he said; Holy Sh*t! A talking chicken!” |
|||
| For those who are not optimistic... (3.5.2010 19:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Heght of optimism: Soldier: Sir, we are surrounded! Major: Excellent! We can attack in any direction now! Said to a railroad engineer: What’s the use of having a train schedule if the trains are always late. Railroad engineer: How would we know they were late, if we didn’t have a schedule? |
|||
| Teacher&Young student (3.5.2010 19:50) |
|
Muži |
!
|
| The pretty young schoolteacher was concerned about one of her 11 year old students. Taking him aside after class one day, she asked, “Johnny, why has your schoolwork been so poor lately?” “I can’t concentrate, ” he replied. “I’ve fallen in love.” “Is that so?” said the teacher, holding back an urge to smile. “With whom?” “With you,” he answered. “But Johnny,” exclaimed the secretly please young lady, “don’t you see how silly that is? I’m much older than you are. What you are feeling is just “puppy love”. And while it’s true that I would like a husband of my own someday; I don’t want a child.” “Oh, don’t worry,” said Johnny reassuringly. “I’ll use a condom. |
|||
| Regan popáté (3.5.2010 13:36) |
|
Politika |
!
|
| Je pravdou, že tvrdá práce nikdy nikoho nezabila, ale domnívám se, že to není třeba zkoušet. | |||
| Reagan počtvrté (3.5.2010 13:34) |
|
Politika |
!
|
| Právě jsem schválil legislativní opatření, které postaví Rusko na věčné časy mimo zákon. Bombardování začíná za pět minut. | |||
| Reagan potřetí (3.5.2010 13:32) |
|
Politika |
!
|
| Nenahraditelných lidí znám plné hřbitovy. | |||
| Reganov výrok II. (3.5.2010 8:43) |
|
Politika |
!
|
| Nenahovárajme si, že vláda vyrieši nejaký problém, vláda je súčasťou problému. | |||
| Reganov výrok (3.5.2010 8:42) |
|
Politika |
!
|
| Názor státu na ekonomiku lze shrnout takto: Když se to hýbe, zdaňte to. Když se to hýbe ještě dál, regulujte to. Když se to už nehýbe, dotujte to. | |||
| Tuhé moudro (2.5.2010 21:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| S nekrofilií jde vždycky do tuhého. | |||
| Policajt (2.5.2010 20:56) |
|
Policajti |
!
|
| Dojde policajt na policajnú stanicu, v ruke drží hovno a hovorí: "Chlapi, aha do čoho som skoro stupil!" |
|||
| Hadanka (2.5.2010 20:16) |
|
Politika |
!
|
| Vite, jaky je rozdil mezi demokracii a socialni demokracii? Asi jako mezi taborem a koncentracnim taborem. | |||
| Po styroch (29.4.2010 22:59) |
|
Policajti |
!
|
| 20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!" V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ!" | |||
| Nejslavnější kurvy v dějinách lidstva (29.4.2010 12:11) |
|
Ostatní |
!
|
| 1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193  9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou) 11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192 12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe) 13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku) 14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601) 15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 16.Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010) 17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 18.Kurva to je tma!!! (Esmeralda) 19.Kurva, moje pata!(Achilles) 20.auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton) 21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942) |
|||
| Poznáte rozdíl? (28.4.2010 16:58) |
|
Maso |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce. |
|||