Nalezeno 10579 vtipů.
| chrlieho aniel a MJ (26.6.2009 22:19) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| When Farah Fawcett got to heaven, and went through the pearly gates, she was greeted by God. "Wow!" exclaimed the Holy Ghost. "We really enjoyed your work here. Especially Charlie's Angels! I still have a poster in my office of you with that red bikini!" Farah is a little taken aback. "Thank you, Lord..." Jehovah goes on, "Well, I have a special reward for you. I'm prepared to grant you one wish. Have anything in mind?" Not one to act selfish and change God's opinion of her, Farah thinks for a second and decides upon a wish. "I'd like for all the children of the world to be safe and sound forever." "Done!" exclaims the Heavenly Father. He snaps, and Michael Jackson appears next to Farah. |
|||
| Kapitán (26.6.2009 22:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Kapitán príde na loď a hovorí posádke: -"Volám sa kapitán Kot. Pre koktavých Jožo." |
|||
| Faráři (26.6.2009 20:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do svého kostela sloužit ranní mši. Jednoho rána ale, takhle někdy v květnu jde jeden z farářů pěšky. Ten druhý se ho ptá:„Copak se stalo s tvým kolem?“ A ten první odpoví: „No, obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl...“ „To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit mši, udělej jim pořádně přísné kázání, v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš u kapitoly „Nepokradeš“, tak se odmlč a upřeně se dívej na celé shromáždění a viníka určitě poznáš.“ Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva. „Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem“, zvolá radostně ten rádce. Druhý farář odpoví: „Nnnoo... jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázání o desateru přikázání, ale když jsem došel k „Nesesmilníš“, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal!“ |
|||
| Blechy (26.6.2009 20:23) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí dvě blechy na žiletce, koukají na televizi a jedna znich povídá: \"posuň se nevidim...\" | |||
| Astronomové, měsíc, dinosauři. (26.6.2009 15:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých. | |||
| Černoch (25.6.2009 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí: Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto. Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto. Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom. Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom. Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie: Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 30 cm. Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti. |
|||
| Polehcujici okolnost (25.6.2009 18:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!" |
|||
| policajt (25.6.2009 18:33) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví: - Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi? - Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala... |
|||
| Klamstvo sa niekedy neoplatí. (25.6.2009 18:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." | |||
| Striga prostitútka (25.6.2009 18:24) |
|
Muži |
!
|
| Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: -"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom." |
|||
| Cikán v autoškole (25.6.2009 17:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Inštruktor autoškoly sa pýta róma: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? Cikán: - Hliníková, vrátime sa? |
|||
| Kostra (25.6.2009 16:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete prečo kostra nemôže skákať bungeejumping. Lebo na to nemá ani žalúdok ani nervy. |
|||
| Skialpinisti (25.6.2009 12:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva skialpinisti jdou po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijde k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" "Jsem!" "Co hlava, nerozbil sis ji?" "Ne, dobrý !" "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" "Né v pořádku!" "Tak co tam ještě děláš?" "Padáááám..." |
|||
| kamenak (25.6.2009 1:36) |
|
Doktoři |
!
|
| "Doktore, co mi vlastně je?" - "Nevím, to ukáže pitva" |
|||
| Ocenenie (24.6.2009 16:51) |
|
Manželství |
!
|
| Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: "Kolik to bude stát?" "Podle toho, jak si nevěstu ceníte," odpoví farář: Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět. |
|||
| Chytrej dědek (23.6.2009 23:57) |
|
Důchodci |
!
|
| "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." |
|||
| Taneční (23.6.2009 23:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. | |||
| Zvláštní přání (23.6.2009 23:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle! |
|||
| 'Záchranca' (23.6.2009 20:42) |
|
Muži |
!
|
| Chlapík príde do veštiarne, že si nechá vyveštiť budúcnosť. Veštica mu teda hovorí: -"Zabiješ milióny ludí" Šokovaný chlapík vyjde von a vidí malého chlapca uprostred cesty, na ktorého sa rúti auto. -"Hmm, tak keď už zabijem tolko ludí, tak zachránim aspoň tohto chlapca" pomyslí. Chlapík ho rýchlo chytí za bundu, odtiahne na chodník a opýta sa ho: -"Chlapče, ako sa voláš ?" -"Adolf Hitler" |
|||
| Jeden fyzikální (23.6.2009 19:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva bosony a srazí se. | |||