Nalezeno 10582 vtipů.
| Web pro sirotky (2.11.2023 21:35) |
|
Děti |
 !
|
| Udělal jsem web pro sirotky Nemá domovskou stránku |
|||
| Šťastné ženy (1.11.2023 13:05) |
|
Ženy |
 !
|
| Bůh dal ženám obočí a ony si ho vytrhaly, aby si ho mohly namalovat. Bůh dal ženám nehty, ale ony nutně potřebují gelové. Bůh dal ženám rty a ony si je musí zvětšovat. Když ani bůh nedokáže udělat ženu šťastnou, jak to má zvládnout obyčejný muž? |
|||
| Slováci (29.10.2023 10:24) |
|
Národnosti |
!
|
| Ptají se Fica: „Který národ je na světě nejprimitivnější?” Fico se zamyslí a odpoví: „No a čo, ale máme pekné pesničky.” |
|||
| prihláška do kurzu (24.10.2023 22:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Vaše meno? Jajano Nonovák. Zajakaváte? Nie, otec zajakával a matrikár bol debil. | |||
| Spíš k pláči… (19.10.2023 16:22) |
|
Politika |
!
|
| Jak by vypadala zpráva BBC o tragédii holocaustu, kdyby byla napsána dnes: „Podle nedávných zpráv zemřelo několik milionů lidí, pravděpodobně většina z nich Židů, při sérii incidentů, které se odehrály v oblasti německé odpovědnosti, především ve východní části evropského kontinentu. Německo a spojenecké země v protihitlerovské koalici se navzájem obviňují z provokace a ztrát na životech. Redakce nemá možnost ověřit správnost verzí předložených stranami. Ve stejné době se v různých městech Latinské Ameriky konaly četné demonstrace solidarity s německým lidem." | |||
| Co nového - oprava vtipu do češtiny (18.10.2023 18:21) |
|
Politika |
!
|
| Co se stane, když moucha spadne do šálku s kávou? Ital – hodí pohár a v návalu vzteku odejde Francouz - vytáhne mouchu a vypije kávu Číňan - sní mouchu a vyhodí kávu Izraelec - prodá kávu Francouzovi, mouchu Číňanovi, koupí si nový šálek kávy a peníze navíc použije k vynalezení Zařízení, které zabrání padnutí much do kávy. Palestinec - obviňuje Izraelce, že mu moucha spadla do kávy, protestuje proti aktu agrese vůči OSN, vezme si půjčku od Evropské unie na nový šálek kávy, peníze použije na nákup výbušnin a následně vyhodí kavárnu do povětří kde se Ital, Francouz a Číňan snaží vysvětlit Izraelci, proč by měl dát svůj šálek kávy Palestinci. |
|||
| Co nového? (14.10.2023 10:50) |
|
Národnosti |
!
|
| What happens when a fly falls into a coffee cup? The Italian - throws the cup and walks away in a fit of rage The Frenchman - takes out the fly, and drinks the coffee The Chinese - eats the fly and throws away the coffee Israeli - sells the coffee to the Frenchman, the fly to the Chinese, buys himself a new cup of coffee and uses the extra money to invent a Device that prevents flies from falling into coffee. The Palestinian - blames the Israeli for the fly falling into his coffee, protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union for a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, and the Chinese, are trying to explain to the Israeli why he should give away his cup of coffee to the Palestinian. |
|||
| Makej Marusjo (8.10.2023 20:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Jede po Volze člun, v něm sedí Ivan Ivanovič, machorku poklidně pokuřuje a jeho žena usilovně vesluje, až jí pot od copů stříká. Na břehu stojí Vsevolod Vsevolodovič a volá: „Buď zdráv, Ivane Ivanoviči, kam máš namířeno?” Ivan Ivanovič z machorky pomalu potáhne, kouř rozvážně vyfoukne a odpoví: „Á, buď zdráv, Vsevolode Vsevolodoviči. Nuže, kam bych jel, ženu do porodnice vezu!” |
|||
| Kalorická bomba (8.10.2023 19:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.” „To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.” „To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!” |
|||
| Té se holt nezavděčí (8.10.2023 19:20) |
|
Ženy |
!
|
| „Krásná kytice! Komu jsi ji koupil?" „Kolegyni z práce." „Ó, určitě ji potěší!" „No, to nevím, odpoledne má pohřeb..." |
|||
| Trochu židovský (5.10.2023 21:16) |
|
Židi |
!
|
| Čtyři katolické matky a jedna židovská matka diskutují o svých synech. První katolička říká: ‚Můj syn je kněz. Když vejde do místnosti, všichni mu říkají Otče." Druhá katolická matka se chlubí: ‚Můj syn je biskup. Když vejde do místnosti, lidé mu říkají Vaše Milosti. Třetí katolická mamka říká: ‚Můj syn je kardinál. Když vstoupí do místnosti, všichni říkají Vaše Eminence." Čtvrtá katolička hrdě prohlásí: ‚Můj syn je papež. Když vejde do místnosti, lidé mu říkají Vaše Svatosti. Poté se všechny obrátily k židovské matce a s úsměvem se ptají: "A co ten váš?" A ta si povzdychne: Abych pravdu řekla, můj syn je hádavý, konfrontační, sebestředný, nemožně nafoukaný a iracionální. Kdykoli vejde do místnosti, lidé říkají: "Ó můj Bože!" |
|||
| kýč jak Brno (5.10.2023 0:49) |
|
Národnosti |
!
|
| USA je jediný stát na světě, kde můžete zajít do banky a půjčit si čtvrt milionu na zaplacení university, ve které vás zastřelí. | |||
| Pornoprůmysl čeká (1.10.2023 19:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, … |
|||
| round earth (29.9.2023 6:21) |
|
Počítače |
 !
|
| Why is the earth round? Because a truncated earth wouldn't give as good of a result. |
|||
| Aktuální (28.9.2023 21:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Kdy viděl ruský voják naposledy maso? Když šlápl na minu... |
|||
| Výtah bordelowy (28.9.2023 21:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: „Blondýnky a plavovlásky.” Ve druhém patře: „Černovlásky a vášnivky.” Ve třetím patře: „Razantní brunety.” Ve čtvrtém patře: „Exoti a zvláštní přání.” Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: „Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?” |
|||
| Putin chce dovolenou (25.9.2023 20:22) |
|
Politika |
!
|
| Baví se takhle spolu Putin s Lavrovem. Sergeji, dostal jsem vynikající nápad! Zabijeme půl milionu Rusů a získáme poloostrov, kam budeme moci jezdit na dovolenou. Hmmm, a jaký to bude poloostrov, Vladimire Vladimiroviči? Putin se pousměje. Vidíš to Sergeji, já věděl, že půl milionu mrtvých Rusů nebude nikoho zajímat. | |||
| Dědic (25.9.2023 19:44) |
|
Děti |
!
|
| Doktor novopečenému otci : - Gratuluji, narodil se vám dědic ! - Jenom syn, pane doktore, jenom syn. Dědit nemá co! |
|||
| Přilba (25.9.2023 19:43) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se soused s obavami: - Karle, ty se nebojíš, když ti dcera v patnácti jezdí na víkend na chatu s tím klukem na motorce, že se jí něco stane ? - Ale co by se jí mohlo stát? Vždyť má přilbu ! |
|||
| Špenát (25.9.2023 19:43) |
|
Děti |
!
|
| Žena si stěžuje manželovi: “Ten náš Péťa nechce jíst špenát.” “Máš špatnou metodu”, povídá manžel, “vždyť je demokracie, musíš mu dát vybrat.” Jde za Péťou a říká mu: “Tak, Petříčku, chceš špenát, nebo facku?” |
|||