MyMuži  |  VipShow  |  HobbyDeník  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 484/529. << 1 2 3 482 483 484 485 486 527 528 529 >>

Pláž (21.4.2009 14:16) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijdou dvě přítelkyně na nuda-pláž, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Tesko (21.4.2009 14:15) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

finanční kontrola v synagoze (18.4.2009 8:02) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká:
musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček?
rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy!

práce blondýnek (18.4.2009 7:54) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou
zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,druhá je
zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli,
slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce
má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je
dneska nemocná."

Koľko ? (17.4.2009 18:56) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- kolko deti musim mat aby som dostaval mesacne 1000 EUR?
- 15
- kurnik, dve musim zabit..

Lubomír... (17.4.2009 9:39) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víš, za co se dostal Lubomír do Poslanecký sněmovny?
Zaorálek?
Jo, přesně tak

vtip (16.4.2009 14:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

dialog o večeři (15.4.2009 17:01) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A=ONA
B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat
s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři?"
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.
Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl sis je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to
řekla."

A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera,
tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... „že jsi se ptala“ ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si
dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je to jedinej chleba, po kterým nemám
zácpu? K večeři ti udělám bud špagety nebo ti ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku.
Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho
už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst
sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat
co si dáš!"
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Dobrá partie (15.4.2009 16:33) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Potkají se dvě myši
1. myš: "Poslyš, viděla jsem tě včera s tím tvým novým. Holka, já se ti divím. Máš ty tohle zapotřebí?"
2. myš: "Jak, zapotřebí? No dovol ...!"
1. myš: "Hele nezlob se, ale já myslím že je to trochu pod tvojí úroveň, chodit s netopýrem."
2. myš: "Cože? Tak on je netopýr?!? ... A mě říkal že je letec!"

vtipek (15.4.2009 16:08) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde policajt po ulici a vidí zrcátko. Říká na to : Hele, můj obrázek! Vezme si ho domů a jde se koupat. Jeho sestra mu sáhne do kapsy a zavolá: Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský! Máma přijde a říká: Fuj , to je ale hnusná baba!

vtipek (15.4.2009 16:04) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede blondýna autem a zastaví ji policajt a říká ji prosil bych váš řidičský průkaz. A blondýna se zeptá, co to je? Policajt: to je taková ta kartička s vaší fotkou. Blondýna se začne hrabat v kabelce a najde tam zrcátko a říká si to by mohlo bejt vono, podá ho policajtovi, ten se na něj podívá, zamyslí se a povídá: aha vy jste od policie no tak to jeďte.

vtipek (15.4.2009 15:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jak nejvíc vzrušíte ženu,
V 18 – když jí sáhnete na prsa
Ve 30 – Když jí sáhnete mezi nohy
V 60 – Když jí sáhnete na důchod

vtipek (15.4.2009 15:52) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

morsky vlk (15.4.2009 15:52) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
ukoluje:
“Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne
prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
“A sulozit nebudeme?“
„Vam docista jebe?! V tomto pocasi?“

vtipek (15.4.2009 15:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu dokud nezačnou čepovat pivo.

vtipek (15.4.2009 15:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Realita je jen iluze způsobená nedostatkem alkoholu.

vtipek (15.4.2009 15:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlap se vrátí domů úplně namol a žena na něj hned řve, nadává a vyčítá mu jeho opilost. Chlap na to:
"No jo, ale to bylo tím, že jsem byl ve špatný společnosti."
"Jakto?"
"No, pili jsme ve čtyřech flašku vodky a ty tři ostatní byli abstinenti!"

vtip (15.4.2009 15:34) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.”
„Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?”
„Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!”

vtip (15.4.2009 15:33) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."

vtip (15.4.2009 15:32) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stojí dvě krasavice na zastávce, jedna čeká na tramvaj 1 a druhá na 7, v tom přijede 17....tak si holky řeknou-bomba,můžeme jet spolu!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...