Nalezeno 10580 vtipů.
| Tři spolužačky (24.8.2014 1:41) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají. První se chlubí: Já jsem vdaná za jednoho profesora. A kolik je mu let? Osmdesát. A co pohlavní život? No, vždyť je kolem něho mnoho mladých studentů. Druhá povídá: Já jsem vdaná za generála, a ten už také bude mít osmdesát. A co sex? No, vždyť kolem něj je plno mladých vojáků. A co ty? ptají se té třetí. Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná. |
|||
| Citát (22.8.2014 19:37) |
|
Gayové |
!
|
| V každom z nás ke kúsok kokota. Jaro Slávik | |||
| Na Karlove moste (21.8.2014 23:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: - Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit! Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne: - No, nevadí, já si počkám dole. |
|||
| Bilance (21.8.2014 14:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj sexuální život je jako Porsche. Nemám Porsche. Ale možná si příští rok něco došetřím a koupím si nějaké ojeté. | |||
| Nepokoje (21.8.2014 13:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů? -1 |
|||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (20.8.2014 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta: - Ďaleko je do Talinu? – Nie je to ďaleko. Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu: - Ďaleko je do Talinu? – No teraz už je. |
|||
| tichý pes (20.8.2014 19:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž přišel domů opilý... Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic. Potom dýchl na ženu a ta štěkala až do rána! | |||
| Doctor Who (20.8.2014 17:33) |
|
Práce |
!
|
| knock knock Who's there? The Doctor. Who? Yes! |
|||
| lepší... (19.8.2014 15:45) |
|
Gayové |
!
|
| Lepší se s Parkinsonem netrefit na Rouming, než s Alzheimerem číst vtipy z druhohor. | |||
| Lepší (19.8.2014 15:38) |
|
Alkohol |
!
|
| Lepší s Parkinsonem půl panáku vybryndat, než s Alzheimerem zapomenout vypít. | |||
| Starosti rodičů dnes (14.8.2014 22:21) |
|
Děti |
!
|
| Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci: Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera. |
|||
| nejoblíbenější v Rusku... (14.8.2014 7:00) |
|
Politika |
!
|
| Novinář se ptá Rusa: Kdo je váš nejoblíbnější politik? Odpověď: Putin! A kdo je nejoblíbenější v Rusku? Odpověď: Putin! A kdo je podle vás nejlepší světový politik? Odpověď: Putin! Novinář: A to nikoho jiného neznáte? Odpověď: Znám, ale vás neznám. |
|||
| stopaři (12.8.2014 11:31) |
|
Muži |
!
|
| Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci. | |||
| Ze života (10.8.2014 20:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty. |
|||
| Arab v USA (10.8.2014 16:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Arab se pristehuje do USA a furt mu je nejak soufl. Jelikoz neveri americkym doktorum, tak jde k arabskemu doktorovi a vylici mu, jak mu je. Doktor mu hned rekne, ze vi, vo co jde. Rekne mu, at si koupi kybl, nakali a namoci do nej, hodi pres to hadr a prinejmensim desetkrat denne inhaluje. Za par dni prijde ten Arab zase k tomu doktorovi a peje chvalu, jak se citi vyborne. A pta se doktora, co mel vlastne za nemoc. A doktor rika, nic neobvykleho, akorat se ti stejskalo po domove. | |||
| Prijde takhle do baru... (10.8.2014 15:57) |
|
Politika |
!
|
| Do baru vejde černoch, militantní muslim, notorický lhář a fašista. Barman se usměje a povídá: "Tak co to bude, pane Obama?" | |||
| Ježíš (10.8.2014 2:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozhodne se Ježíš Kristus, že najde Josefa, svého otce. Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku, u kterého stojí postarší muž a hobluje trám. Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu, že hledá otce. "Já také před časem ztratil syna," odpoví mu muž. "Můj otec byl tesař," řekne Kristus. "To je zajímavé, já jsem taky tesař." odpoví muž. Stojí tak proti sobě, dívají se do očí, až jim v nich zableskne poznání. "Otče!" zvolá Kristus. "Pinokio!" |
|||
| Lord (10.8.2014 2:39) |
|
Muži |
!
|
| Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: ?Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?" ?Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?" ?Proč Jamesi?" ?No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly." |
|||
| Spor o dieťa (10.8.2014 1:59) |
|
Muži |
!
|
| Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje: -"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!" Manželov argument: -"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?" |
|||
| V lietadle (10.8.2014 1:52) |
|
Ženy |
!
|
| V lietadle cestujúci zavola na letušku: "Rybicka, pod sem!" Letuška príde, obslúži ho a odíde späť do kabíny, kde rozmýšľa: "On mi povedal, ze som rybička. Ale Rybička je aj kapor a aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň a aj pes. Pes môže byť aj suka a ta vela jebe. Do piče, on mi povedal, že som kurva!" | |||