Nalezeno 10582 vtipů.
| Notebook (16.6.2009 3:18) |
|
Počítače |
 !
|
| Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou. No nekecej. Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji. A co dál? Najednou mi říká: Svlíkni mě! Téééda Svlíknul jsem ji sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku. Nekecej, ty sis koupil notebook?Co má za procesor? |
|||
| Kouzelný dědeček (15.6.2009 13:34) |
|
Ostatní |
!
|
| V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!" | |||
| Bill Gates (15.6.2009 13:01) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se modlí Bill Gates? . . . "Ve jménu otce, syna i ducha svatého... Enter" |
|||
| Křížovka (15.6.2009 13:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| A: ... otvor lásky na 4, začíná na P? B: Vodorovně nebo svisle? A: Vodorovně. B: Tak to bude "PUSA" |
|||
| co je to (15.6.2009 12:58) |
|
Práce |
!
|
| Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno...? . . . Výplatní páska  |
|||
| Admini (15.6.2009 12:54) |
|
Počítače |
!
|
| Baví se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server! -On je hacker? -Ne, debil. |
|||
| Filozofická fakulta (15.6.2009 12:53) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu? . . . Sundá lešení a jde na zdrávku. |
|||
| cans [ENG] (15.6.2009 12:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Somewhere in USA - Gunshop -I need a machinegun. -What are you gonna do with it? -I´m gonna shoot the cans. -What kind of cans? -MexiCans, portoriCans, afroameriCans... |
|||
| Za tisícovku... (14.6.2009 0:40) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?" |
|||
| Interview (13.6.2009 21:02) |
|
Ženy |
!
|
| Reportér má za úkol udělat rozhovor s velmi slavnou a úspěšnou modelkou: "Můžete mně a našim čtenářům říci, jak začala Vaše kariéra?" "No, začala jsem od píky..." "To zcela urkitě" |
|||
| Zase jeden o zvířátkách (13.6.2009 0:39) |
|
Zvířata |
!
|
| Svolá si lev v lese zvířátka a povídá: "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem." Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozne chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká: "Zajíci, tohle nechápu. já te mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?" Zajíc na to: "Já jen, ze za mnou jde ježek a nese ti jablko." | |||
| muslim... (12.6.2009 15:09) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel. Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda. Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..." |
|||
| OS (12.6.2009 13:20) |
|
Počítače |
!
|
| Výrok, že Windows je počítačovým virem, je sporný. Počítačové viry se totiž šíří zdarma, nepotřebují aktivovat, jsou malé a dělají jen to, co se od nich také očekává. | |||
| U zubaře vypínej mobil (12.6.2009 10:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... |
|||
| spagatik (12.6.2009 9:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Opaluje sa mlada pekna zena na balkone. Zrazu na spagatiku pride listok: Mas chut na sex? Ak ano, prid hore. Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych 20krat rychlejsie. |
|||
| Manzelova pomsta (12.6.2009 9:09) |
|
Manželství |
!
|
| Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..." |
|||
| Vysavač (11.6.2009 13:03) |
|
Maso |
!
|
| Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud." |
|||
| Otec - Dcera (11.6.2009 13:01) |
|
Muži |
!
|
| "Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." "A souhlasil jsi tati?" "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!" |
|||
| Děda v letadle (11.6.2009 12:59) |
|
Maso |
!
|
| V letadle letí děda . Je mu špatně a řekne to letušce . Ta mu dá sáček kdyby se mu chtělo zvracet . Za chvíli se jde na dědu podívat a vidí že je v pohodě ale všichni okolo něj jsou pozvracení . Zeptá se ho na to a on odpoví : Pozvracel jsem se do sáčku a když byl plný tak jsem trošku upil... | |||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (11.6.2009 12:44) |
|
Manželství |
!
|
| Undertaker to bereaved husband. When did you 1st notice your wife was dead? Well he replies, "The s*x was the same but the dishes were starting too pile up." |
|||