Nalezeno 10581 vtipů.
| Sex ve spacáku (22.10.2015 16:45) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Měli jste někdy sex ve spacáku?? Já jo a řeknu vám stojí to pěkně na hovno.. nemužeš se hejbat seš celej spocenej A táborovej vedoucí ti pořád zakrejvá hubu |
|||
| Ako z rozpravky (21.10.2015 18:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Cipisek se pta Rumcajse: Co bude dnes k obedu? Nevim, to je monkey bussines |
|||
| Futbal vs. Ragby (20.10.2015 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Futbal = 90min pretvárky, že si zranený, Ragby = 80min pretvárky, že si nezranený | |||
| Blecha (18.10.2015 21:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli! | |||
| Turkish Prime Minister: “There Is a 360 Degree Difference Betw... (15.10.2015 19:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Turecký premiér - "Mezi tureckým islámem a islámem který vyznává ISIS je rozdíl 360 stupňů" | |||
| Ubytování v hotelu (14.10.2015 12:24) |
|
Politika |
!
|
| Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil." |
|||
| Zbohatlicky (13.10.2015 15:40) |
|
Blondýny |
!
|
| Chvali sa jedna zbohatlicka druhej. -Vies kolko stal tento kabat? 900 Eur ! -Si krava? Poznam obchod kde ho maju za 1200 ! |
|||
| andela (12.10.2015 23:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Angela Mergle volá našemu Sobotkovi. "Kdyš já posvat uprchlík do Nemecko, ja natürlich myslela celé Nemecko, všetně Ostmark, protektorat Böhmen und Mähren, Allgemeine Gouvernement Polen a taky Reichskommissariat Slowakei und Ungarn. Celí Nemecko Bohus !" |
|||
| a zase jeden imigrační (10.10.2015 18:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat .... .........Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ........ |
|||
| Ruská technika (9.10.2015 20:54) |
|
Politika |
!
|
| Četl jsem, že Rusové při bombardování zabili několik Syrských civilistů. Asi bych upravil zaměřování, aby jim to na Německo už nelítalo. |
|||
| Léčebna (9.10.2015 16:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“ |
|||
| Němci (9.10.2015 13:33) |
|
Politika |
!
|
| Nejpracovitější národ na světě jsou Němci, protože s jednou krávou zorali celou Evropu. |
|||
| Kočka (9.10.2015 11:18) |
|
Děti |
!
|
| "Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?" "Protože to není taková citlivka jako tvoje matka." |
|||
| Trapas (9.10.2015 7:36) |
|
Muži |
!
|
| Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři. Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky. |
|||
| Umiernení teroristi (8.10.2015 20:32) |
|
Politika |
!
|
| “Ako rozlišujete pri bombardovaní obyčajných teroristov od umiernených?” Odpoveď : “Na obyčajných teroristov používame normálnu muníciu a na umiernených umiernenú muníciu.” Novinár: “Naozaj?“ “Slovo ruského dôstojníka!” Novinár: “A ako sa odlišuje umiernená munícia od normálnej?“ “Tak ako sa odlišuje obyčajný terorista od umierneného teroristu – je natretá inou farbou v svetlejších a umiernených odtieňoch,” odpovedal dôstojník a zavesil. |
|||
| Zlatá rybka (8.10.2015 17:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!" |
|||
| Stárnutí (7.10.2015 14:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svoje stárnutí nejvíc poznávám na tom delším a delším scrollování při vyplňování věku na webu. | |||
| Imigranti (5.10.2015 20:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě.." "Jó, to máme" odpoví Čech. Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.." |
|||
| Aktivista (5.10.2015 8:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čeština je čím dál stručnější. Kupříkladu pro výrazy provokatér, výtržník, vandal či udavač má dnes jedno slovo: aktivista. | |||
| manželstvo (4.10.2015 20:13) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Manželstvo je stav, kedy je žena šťastná a muž ženatý.. | |||