Nalezeno 10581 vtipů.
| Jak ulovit jelena a krokodýla (27.6.2009 13:33) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Jak na jelena? potřebujeme: příručku "jak na jelena" jak na to: vylezeme na posed, přečteme příručku jak na jelena, ulovíme jelena a je to Potřebujeme: Matematické tabulky, gril+maso, židli, jehlu , traverzu, jablko, 4 esa, příručku k lovu jelenů Jak na to: Posadíte se na židli na břehu řeky, kde předpokládáte výskyt krokodýla. Rozděláte gril a dáte grilovat maso. Abyste se nenudili než se maso udělá, tak si začnete číst matematický tabulky. Ale protože je to nuda, tak usnete. Krokodýl ucítí vůni grilovaného masa a vyleze na břeh. Tam ale uvidí matematický tabulky, tak je začne číst taky, ale protože jsou nudné, tak usne taky. Je všeobecně známo, že kdo dřív usne, dřív se taky vzbudí. Vzbudíte se a protože vedle sebe uvidíte spícího krokodýla, tak se leknete a začnete utíkat, krokodýl vás uslyší a začně utíkat za vámi. Odhodíte traverzu, abyste byli lehčí a mohli utíkat rychleji. Potom odhodíte jablko. A protože jablko nepadá daleko od stromu, tak vylezete na strom. Krokodýl se bude snažit vylézt za vámi. Až vás bude skoro mít, tak hodíte dolu jehlu, trefíte ho do oka, krokodýl se chytne za oko a řekne "oko bere" vy ho přebijete čtyřma esama. Krokodýl na to "to jsem z toho jelen" vezmete příručku jak na jelena a dál už víte... |
|||
| Jak přetaktovat vysavač (27.6.2009 13:23) |
|
Maso |
!
|
| Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač. Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství. Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem. Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy. Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět. Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky. "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití. |
|||
| chrlieho aniel a MJ (26.6.2009 22:19) |
|
Zamyšlení |
!
|
| When Farah Fawcett got to heaven, and went through the pearly gates, she was greeted by God. "Wow!" exclaimed the Holy Ghost. "We really enjoyed your work here. Especially Charlie's Angels! I still have a poster in my office of you with that red bikini!" Farah is a little taken aback. "Thank you, Lord..." Jehovah goes on, "Well, I have a special reward for you. I'm prepared to grant you one wish. Have anything in mind?" Not one to act selfish and change God's opinion of her, Farah thinks for a second and decides upon a wish. "I'd like for all the children of the world to be safe and sound forever." "Done!" exclaims the Heavenly Father. He snaps, and Michael Jackson appears next to Farah. |
|||
| Kapitán (26.6.2009 22:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Kapitán príde na loď a hovorí posádke: -"Volám sa kapitán Kot. Pre koktavých Jožo." |
|||
| Faráři (26.6.2009 20:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do svého kostela sloužit ranní mši. Jednoho rána ale, takhle někdy v květnu jde jeden z farářů pěšky. Ten druhý se ho ptá:„Copak se stalo s tvým kolem?“ A ten první odpoví: „No, obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl...“ „To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit mši, udělej jim pořádně přísné kázání, v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš u kapitoly „Nepokradeš“, tak se odmlč a upřeně se dívej na celé shromáždění a viníka určitě poznáš.“ Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva. „Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem“, zvolá radostně ten rádce. Druhý farář odpoví: „Nnnoo... jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázání o desateru přikázání, ale když jsem došel k „Nesesmilníš“, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal!“ |
|||
| Blechy (26.6.2009 20:23) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí dvě blechy na žiletce, koukají na televizi a jedna znich povídá: \"posuň se nevidim...\" | |||
| Astronomové, měsíc, dinosauři. (26.6.2009 15:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých. | |||
| Černoch (25.6.2009 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí: Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto. Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto. Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom. Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom. Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie: Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 30 cm. Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti. |
|||
| Polehcujici okolnost (25.6.2009 18:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!" |
|||
| policajt (25.6.2009 18:33) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví: - Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi? - Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala... |
|||
| Klamstvo sa niekedy neoplatí. (25.6.2009 18:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." | |||
| Striga prostitútka (25.6.2009 18:24) |
|
Muži |
!
|
| Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: -"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom." |
|||
| Cikán v autoškole (25.6.2009 17:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Inštruktor autoškoly sa pýta róma: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? Cikán: - Hliníková, vrátime sa? |
|||
| Kostra (25.6.2009 16:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete prečo kostra nemôže skákať bungeejumping. Lebo na to nemá ani žalúdok ani nervy. |
|||
| Skialpinisti (25.6.2009 12:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva skialpinisti jdou po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijde k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" "Jsem!" "Co hlava, nerozbil sis ji?" "Ne, dobrý !" "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" "Né v pořádku!" "Tak co tam ještě děláš?" "Padáááám..." |
|||
| kamenak (25.6.2009 1:36) |
|
Doktoři |
!
|
| "Doktore, co mi vlastně je?" - "Nevím, to ukáže pitva" |
|||
| Ocenenie (24.6.2009 16:51) |
|
Manželství |
!
|
| Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: "Kolik to bude stát?" "Podle toho, jak si nevěstu ceníte," odpoví farář: Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět. |
|||
| Chytrej dědek (23.6.2009 23:57) |
|
Důchodci |
!
|
| "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." |
|||
| Taneční (23.6.2009 23:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. | |||
| Zvláštní přání (23.6.2009 23:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle! |
|||