Nalezeno 10581 vtipů.
| Housenka (26.4.2016 8:32) |
|
Blondýny |
 !
|
| Ženská touha nebo Haliny Pawlowské: Chtěla bych být housenka: "Žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!" |
|||
| Doktor (26.4.2016 8:31) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalijte si...." |
|||
| Doktor (26.4.2016 8:29) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." |
|||
| Reklama (24.4.2016 18:37) |
|
Gayové |
 !
|
| Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi. Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Asi jsem neměl zadávat reklamu do rozhlasu. |
|||
| Kocourkov (24.4.2016 7:22) |
|
Politika |
!
|
| My Češi jsme světoví. Máme daně jak ve Švédsku, byrokracii jak v Rusku, mafii jak v Itálii a hospodářství jak v Turecku. | |||
| Mudrost (22.4.2016 13:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Ožratí ľudia, deti a legíny hovoria vždy pravdu... | |||
| cestovka (22.4.2016 0:45) |
|
Politika |
!
|
| Cestovní kancelář Generace21 připravila pro Irácké občany unikátní poznávací zájezd do České republiky. Unikátní je v tom, že náklady nehradí klient, ale cílová destinace. Program zájezdu: Den první: Přílet do ČR. Na hosty čeká ubytování zdarma a jídlo dle místní kulturní tradice. Pro děti jsou připraveny hračky, které si mohou ponechat. Vše samozřejmě zdarma. Den druhý: Poznávací zájezd na Vysočinu. Ubytování zajištěno v rekreačním středisku u Jihlavy. Hosté mohou využít širokou škálu aktivit, jako je návštěva nákupních center (útratu hradí CK), případně posezení v parku při východu slunce, kde budete moci sledovat místní obyvatele na cestě do zaměstnání. Odpoledne můžete s dětmi navštívit ZOO nebo aquapark, a navečer se opět vrátit do parku, kde budete moci sledovat místní obyvatele při návratu ze zaměstnání. Den třetí: Ubytování v rekreačním středisku, kde je pro vás připraveno mnoho aktivit. Například přednášky o české historii, o české kuchyni, možnost výuky českého jazyka, atd. Den čtvrtý a pátý: Poznávací zájezd do Německa. Poté návrat do ČR, kde na vás bude čekat letadlo, které vás přepraví zpět do vlasti. Pokud se vám cokoliv ze zájezdu nebude líbit, budete mít pocit, že s vámi není zacházeno lépe než s původním obyvatelstvem, či se budete cítit přehlíženi, kontaktujte naši delegátku - Annu Šabatovou, která vše vyřeší k Vaší spokojenosti. |
|||
| Princip předběžné opatrnosti (21.4.2016 21:20) |
|
Politika |
!
|
| Stojí Martin Konvička na Václaváku a hřímá do megafonu. Kolemjdoucí se ho ptá: "Co to děláte?" Konvička: "Vyháním muslimy, co tu znásilňují naše ženy!" Kolemjdoucí se rozhlíží a povídá: "Ale vždyť tu žádní nejsou!" Martin Konvička vítězoslavně odpoví: "Vidíte, jak to funguje!" |
|||
| krokodýl (21.4.2016 21:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlápek s třímetrovým krokodýlem do baru a barman na něj už od dveří volá: „Běžte s ním pryč, pokouše mi tady některého ze zákazníků a já z toho pak budu mít oplétačky!“ „Ale nepokouše,“ uklidňuje barmana chlápek „tohle je krotký krokodýl, hele!“ vtom si rozepne kalhoty, krokodýl otevře tlamu, chlap mu do ní dá své přirození a krokodýl drží tlamu poslušně otevřenou pět minut. Pak se chlap zase upraví, krokodýl zavře hubu a chlap vyzve sedící osazenstvo lokálu, zda by si to někdo jiný chtěl také vyzkoušet? „Já bych to zkusil,“ ozve se podnapilý muž „ale nejsem si jistý, že vydržím tak dlouho s otevřenou pusou.“ | |||
| skleroza (21.4.2016 15:59) |
|
Důchodci |
!
|
| Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!" "Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!" |
|||
| Licenční podmínky (21.4.2016 14:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jediný Chuck Norris přečetl všechny licenční podmínky. | |||
| Cikán (21.4.2016 14:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu. V tu chvíli na dveře buchy buch! „Babi, nepotřebujete dřevo?“ „Kdepak, synku!“ Ráno babka vyjde ven a všechno dřevo je v prdeli... |
|||
| Mobil (21.4.2016 14:24) |
|
Manželství |
!
|
| "Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou?" "Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..." |
|||
| Skupinový sex (21.4.2016 14:24) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila. Porodník jí říká: "Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu." "Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka. "No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima." "Ano? A štěká?" "To ne." "Chválabohu aspoň že tak..." |
|||
| Narozeniny (21.4.2016 14:23) |
|
Muži |
!
|
| "Co jsi dostal k narozeninám?" "Obraz od Rembrandta." "A od ostatních?" |
|||
| Utečenci (21.4.2016 13:05) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijeli z Iráku, kde viděli hrůzy Islámského státu. Viděli Brno a chtějí zpět. | |||
| Nezamestnanosť? (21.4.2016 10:31) |
|
Počítače |
!
|
| Bavia sa dvaja programátori: Minulý mesiac som sa stal nezamestnaným... Čo ti budem hovoriť, boli to najhoršie 4 minúty môjho života! |
|||
| V parizi (21.4.2016 2:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Dva Čecháčci v pařížské reatauraci. "Jak si něco objednáme, když neumíme francouzsky?" zeptal se ten první. Druhý na to:" Dávej bacha, to je tak jednoduchej jazyk, že se domluvíme raz dva." Na to začal objednávat: "Dvakrát la polívku, dvakrát la poulard s la hranolkama, dvakrát la pudink a dvakrát la pivo." Vrchní si všecko zapsal a host se obrátil na kamaráda:" Vidíš, dostaneme úplně všecko!" Vtom se vrchní obrátil a povídá: "No, kdybych nebyl z Holešovic, tak byste dostali la hovno!" | |||
| AC/DC (20.4.2016 21:18) |
|
Muži |
!
|
| At an AC/DC concert... Brian Johnson: Are you ready to rock? Crowd: YEAH!!! Brian Johnson: I can't hear you! |
|||
| Nevdacny sused (19.4.2016 17:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika. Hovorim mu: "Naskoc, zveziem ta domov" A on mi odpoveda ze "Chod do pice" "Nevdacny maly chuj" pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov. |
|||