Nalezeno 10582 vtipů.
| Blondyna (25.2.2019 20:23) |
|
Blondýny |
 !
|
| ne každá blondýna je blbá.. Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!" |
|||
| Zkušenosti... (25.2.2019 15:42) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Teprve zkušený muž se může pochlubit tím, že rozumí ženám. Například věta "Miláčku, vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" znamená "Miláčku, zaplatil a vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" | |||
| Jak rozumět (25.2.2019 14:04) |
|
Ženy |
!
|
| Žena je jako otevřená kniha. ... O kvantové fyzice. ... V čínštině. ... Napsaná braillovým písmem. |
|||
| Bohyně (24.2.2019 22:37) |
|
Manželství |
 !
|
| Manželka mi oznámila, že podědila postavu po Řecké bohyni. Tak jsem jí musel vysvětlit, že Budha nebyl Řecká bohyně. |
|||
| Kněz trpi silným suchým kašlem (22.2.2019 17:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká: "Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete." "To je hrozné..." "Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..." "No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit." |
|||
| Anagram (20.2.2019 17:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte o tom, že anagramem sousloví "Ekologičtí aktivisté" je "Svačíte igelit, kokoti"? | |||
| České dráhy (19.2.2019 18:00) |
|
Ostatní |
!
|
| České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem. Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií. |
|||
| Provaz (18.2.2019 21:24) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu Prodavač: chcete to zabalit? Chlap: přesně tak... |
|||
| Nákup (18.2.2019 18:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Dobrý den. Chtěl bych tento juice" "Aha, vy myslíte džus?" "Jo a k tomu kilo džablek" |
|||
| Cestování časem (17.2.2019 17:39) |
|
Politika |
!
|
| Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem: - Můžeme vycestovat? ~ Časem... |
|||
| Motoristi (17.2.2019 17:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| My motoristi jsme ve své podstatě chudáci...ať si koupíš jakékoliv auto...má svoje MOUCHY.. *Lamborghini Forum*: Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady? *Ferrari Forum*: V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk! *Audi A8 Forum*: Nevíte kde nechat opravit Rolexky? *Volvo 850 Forum*: Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky? *Fiat Forum*: Haló? Fakt nikdo? *Opel-Forum*: Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas. *Mercedes C-Klasse Forum*: Skvrna od kávy, co s tím? *MX-5 Forum*: Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto! *Landrover Defender Forum*: Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven? *Citroen Forum*: Prodám měsíční permici do servisu - Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív. *Bentley Forum*: Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový? *Porsche-Cayenne Forum*: Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru??? *Smart Forum*: Swap za motor ze sekačky dokončen! Konečně mnohem vyšší výkon! *Viper-Forum*: Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven? *BMW 3 E36-Forum*: Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě? *Hummer Forum*: Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10 mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky?? Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu! *Honda Civic CRX-Forum*: Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat?? |
|||
| Odposlechnuto v Praze... (16.2.2019 12:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Nejmenovanej zaplivanej pajzl kdesi na Žižkově. O bar se opírá už silně vyjednodušenej chlapík, u ucha telefon, v ruce poloprázdnou sklenici s koktejlem. "...no já mam teď.. teď... asi sedmý pivo ti povídam... za chvíli přijdu... počkej.." Nechápavě si prohlíží sklenici v ruce a dodává: "..teda víno.. víno mam." Kolemjdoucí barmanka: "to je mojito, ty vole." Chlapík za ní konsternovaně kouká, nakonec zahlídne osamocenou sklenici s pivem na opačným konci baru a zahaleká do telefonu: "ty krá..krávo Pepo, já tu piju... NĚKOMU JINÝMU ÚPLNĚ NĚCO JINÝHO!!!" |
|||
| perla z iDnes (14.2.2019 11:23) |
|
Národnosti |
!
|
| Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“... a výstřel. Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně. Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec. |
|||
| Koktavý (13.2.2019 16:04) |
|
Škola |
!
|
| Potkají se dva koktaví: "A-a-ahoj!" "Na-na-nazdar" "Jak s-se m-máš?" "Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!" "Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!" A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce: "Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?" A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!" "No-no t-to je fa-fantastický!!!" "N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...." |
|||
| manželka vs milenka (13.2.2019 13:13) |
|
Ženy |
!
|
| Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se. |
|||
| investice (13.2.2019 9:39) |
|
Politika |
!
|
| Hradem avizované investice z Číny jsou v Praze, jde o tři tuny methyl-glycidátu na výrobu drog. | |||
| Modlitba admina (12.2.2019 17:55) |
|
Počítače |
!
|
| Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter | |||
| Enterprise na Linuxu (12.2.2019 0:26) |
|
Počítače |
!
|
| (Můstek lodi - vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker) Kirk: "Scotty ! Už se zavedly ty ovladače warp jádra ?!" (Strojovna - Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka) Scotty: "Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane !" Uhura: "Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a" Kirk: "Pane Sulu, úhybné manévry ! Pane Čechove, fotonová torpéda ! Scotty, okamžitě vraťe změny v jádru na předchozí verzi ! TO JE ROZKAZ !" (Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje) Scotty: "Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel..." Kirk: "Scotty, máte 10 !!! Pane Sulu co ty úhybné manévry ?!" (Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.) Spock (kouká do přístroje). "Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu ! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou" Scotty (ze strojovny): "HOTOVO ! Injektory zkonfigurovány !" Sulu: "Vidíte pane ? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB..." Kirk: "S U L U !!!!" Sulu: "Promiňte pane ... úhybné manévry na váš rozkaz !" Kirk: "Připravte se na přechod na warp ! Pane Čechove, PAL ! Pane Sulu, PROVEĎTE !" (Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.) Spock zvedá obočí : "Fascinující..." |
|||
| Otázka na rádio Jerevan (9.2.2019 13:57) |
|
Politika |
!
|
| Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček? Odpověď: Negativní nula. |
|||
| Do důchodu v 75... (7.2.2019 22:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: "Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc..." | |||