VipShow  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  Pravda24  |  ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny


Nalezeno 10581 vtipů.

Strana 56/530. << 1 2 3 54 55 56 57 58 528 529 530 >>

přijímačky do KSČ(M?) (19.8.2020 10:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Sejdou se kandidáti na členství ve straně a vyprávějí si o tom, jak dopadli u zkoušky.
- Ptali se mě, jaký je rozdíl mezi komunismem a socialismem, povídá jeden. Na a já to nevěděl, tak jsem dostal rok odklad. A co ty?
- Já měl zrovna takové štěstí, povídá ten druhý. Se mnou přesně totéž.
- A co Karel, jak to šlo jemu?
- Ty nevíš? Ten je přece v koncentráku.
- Jak to? A za co?
- No, jeho se na to ptali taky, a on to veděl!
Zpráva Ruského velvyslanectví (19.8.2020 9:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Vladimir Putin dnes mluvil s evropskými lídry a ujistil je, že Rusko nebude zasahovat do záležitostí Běloruska.

Odpárání insignií z uniforem 45. Gardové brigády Specnaz a smazání výsostných znaků Ruské federace z tanků 4. Gardové tankové divize nebude trvat déle než do večera.
PIN (18.8.2020 8:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
„Nechápu jak mohl někdo uhodnout můj PIN.“

„Cos měl za PIN?“

„Letopočet, kdy papež Řehoř svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“

„V kterém roce to bylo?“

„V roce 1234.“
Můj syn lže (17.8.2020 20:54) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Volali mi ze školy, že můj syn hrozně lže. Musí v tom být opravdu dobrý, protože já žádný děti nemám.
Lukašenkova Povolební Párty (15.8.2020 13:48) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Lukašenko: Ahoj Vláďo, máme tu povolební párty

Putin: Tak to my přijedeme tanky

Lukašenko: Máš tam překlep

Putin: Ne, nemám.
Ortel (15.8.2020 10:42) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Aby měly koncerty Ortelu tu správnou symboliku, měly by začínat v 19:38 a končit v 19:45
bungee slepec (14.8.2020 10:58) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Víte proč by slepý neměl skákat bungee jumping ? ...... Aby se mu nepoblil pes.
nazi (14.8.2020 10:26) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Po válce se nejvíc nudistů objevilo v Německu.
No oni tam byli nazi už před tím.
ceske drahy (14.8.2020 9:43) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V životě jsem se nebál tak jako dnes, prohlásil Chuck Norris po vystoupení z rychlíku Českých drah...
V praxi (14.8.2020 9:40) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Tak jsem na své zahradě začal aplikovat Black Lives Matter.
Aha, a jak to funguje?
Tak jako příklad uvedu rybíz. Kosáky nechám nažrat a holuby střílím...
Policie (13.8.2020 15:23) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Police se prý o víkendu zaměří na alkohol......
To já taky, jen to všude neroztrubuju.
Homosexualita (13.8.2020 14:57) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
HOMOSEXUALITA:
Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!
Potká Kohn Roubíčka (1.8.2020 10:01) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
„Potřebuju radu. Se Sárou už není k vydržení, nejradši bych ji zabil, ale nemůžu, komu by se chtělo pak jít do vězení.“
„Tak ji, Kohn, usouložej k smrti, to jim nikdo nedokáže.“
Za měsíc potká Roubíček Kohna se Sárou.
Sára je celá veselá, šťastná a spokojená, Kohn se sotva vleče, strhaný, vypadá na osmdesát.
„Tak co, Kohn, jak to jde se Sárou? Vypadá v pohodě…“
„Psst, Roubíček, ne tak nahlas. Ona neví, že umírá!“
S rodiči kolem McDonaldu (29.7.2020 6:48) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Vezl jsem rodiče na výlet a jeli jsme okolo McDonaldu.
Otec říkal, že má chuť na Big Mac, máma chtěla Big Tastyho.
Tak jim povídám, že doma je chleba, sýr & salám a jel jsem dál.
Na tenhle okamžik jsem čekal 40 let!"
Madari u stvoreni (28.7.2020 22:00) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Na pocatku, kdyz Buh stvoril lidi, tak postupne chodli k Bohu a ten rozdeloval jazyky.
Prisel rus. "Odkud jsi?" Povida Buh. "Z Ruska, Boze." No tak budes muvit rusky."
Prijde nemec. "A Ty?" "Ja jsem z Nemecka." "Tak mluv teda nemecky."
Na konci dne uz je Buh unaveny, uz chce jit odpocivat a prijde konecne posledni.
"A co ja, Boze? Ja jsem z Madarska. Jak mam mluvit?"
Buh unavene: "mluv si jak chces."
Bezpečnost především (28.7.2020 12:29) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Zaměstnavatel nám v práci nařídil nošení roušky. Využil jsem letního počasí a přišel do práce jen v bederní roušce.
Pokoj 39 (27.7.2020 18:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh...
- Klient: pokoj 39 je prázdný?
- Šéf: Ano, pane.
- Klient: můžu si ho rezervovat?
- Šéf: samozřejmě můžete.
- Klient: děkuji.
Před odchodem do pokoje se klient zeptal šéfa, zda-li by mu poskytl černý nůž, bílou nit, dlouhou 39 cm a oranžový 79g papír.
Šéf souhlasil, i když se podivoval nad zvláštními věcmi, které klient požadoval.
Klient odešel do svého pokoje, nepožádal o jídlo a ani o nic jiného.
Bohužel pro šéfa, jeho pokoj byl vedle místnosti 39.
Po půlnoci slyšel šéf v místnosti klienta podivné hlasy a hluk. Hlasy volně žijících zvířat a zvuky nádobí padajícího na podlahu.
Šéf tu noc nespal. Neustále přemýšlel a přemýšlel, co může být zdrojem hluku.
Ráno, když klient předal klíče šéfovi, šéf požádal klienta, zda-li by s ním šel zkontrolovat pokoj č 39.
Vešli do místnosti a vše bylo v pořádku. Šéf nic neobvyklého nenašel. Dokonce na stole ležela bílá nit, černý nůž a oranžový papír.
Klient zaplatil účet s tím, že dá známým dobrý tip na tento hotel.
Šéf byl v šoku z toho co přes noc slyšel a nedokázal si to vysvětlit. Ve skutečnosti začal o tom, co slyšel pochybovat.
Po uplynutí jednoho roku se klient znovu objevil. Požádal o to, aby mohl znovu vidět šéfa.
Klient požadoval stejné věci: pokoj 39, černý nůž, bílou nit, 39cm dlouhou a oranžový 79g papír.
Tentokrát chtěl šéf opravdu vědět všemi možnými dostupnými metodami, co za tajemnými zvuky vězí. Strávil noc bez spánku a čekal, až se něco stane. Po půlnoci začaly stejné hlasy a zvuky, tentokrát byly mnohem hlasitější a jasněji rozpoznatelné, než tomu bylo před rokem.
Opět, před odjezdem, klient zaplatil svůj účet a nechal v pokoji na stole všechny věci, které si od šéfa vypůjčil. Úsměv neopustil klientovo obličej.
Šéf začal hledat smysl všeho, co klient požadoval. Proč stále požaduje pokoj 39? Proč bílá nit? Proč černý nůž ??? Ve skutečnosti šéf nedospěl k žádné přesvědčivé odpovědi na všechny tyto otázky.
Šéf nyní netrpělivě čekal na měsíc březen, měsíc, ve kterém se klient má znovu objevit.
K jeho překvapení se první den v březnu klient znovu objevil. Zeptal se stejnými otázkami. Chtěl si rezervovat stejný pokoj, chtěl mít stejné věci jako předtím.
Šéf opět slyšel stejné zvuky, tentokrát ještě hlasitěji než dříve.
Ráno, když klient opustil pokoj, se šéf klientovi zdvořile omluvil a požádal ho, aby mu prozradil tajemství zvuků v jeho místnosti.
- "Pokud vám to tajemství prozradím, slibujete, že ho nikomu nikdy neřeknete?"
- "Slibuju, že ho nikdy nikomu neprozradím".
- ''Přísaháte?''
- "Přísahám, že tajemství nikdy nikomu nevyzradím."
Konečně klient své tajemství šéfovi odhalil.
Bohužel šéf hotelu je čestný člověk. Až dosud neodhalil své tajemství nikomu jinému.
Když to udělá, dám vědět.
Štěstí (26.7.2020 10:05) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 5Známka: 5, Váha: malá !
"Konečně můžu hrdě prohlásit, že patřím mezi Top 15 000."
"To jsi tak zbohatnul?"
"Ne, nakazil mě coronavirus."
Idiot (24.7.2020 19:27) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Pred chvíľkou valil nejaký idiot po Žiline 140km/h!!!....
Len tak tak som ho obehol!....
Bude líp (23.7.2020 22:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Ministr zdravotnictví včera oznámil, že zítra oznámí, co začne platit od pondělí, ale dnes premiér oznámil, že ministr zdravotnictví oznámí už dnes, co začne platit od zítra. A do toho ministr vnitra oznámil, že lidi nemají čekat na oznámení ministra zdravotnictví, ale mají už dnes začít dodržovat, co měl ministr zdravotnictví oznámit zítra, že platí od pondělí, ale oznámí už dnes, že platí od zítra. Ministr zahraničí zase oznámil včera, co Estonsko a Lotyšsko oznámilo minulý pátek s platností od minulé neděle, ale už neoznámil, že zítra Estonsko a Lotyšsko oznámí, že to, co oznámily, už zase od neděle platit nebude. Kdo si zasteskl po březnových dvou tiskovkách vlády denně, na kterých se oznamovalo, co se neoznámí, jen aby se to záhy oznámilo, nezoufejte, naše vláda je po mírné oznamovací kocovině, během níž se oznamoval hlavně čas vstávání jejích nezastupitelných členů nezastupitelně zastupujících zastupitelné členy, opět ve své nejlepší kondici.
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...