Nalezeno 10580 vtipů.
| Bača (14.12.2009 21:12) |
|
Ostatní |
 !
|
| Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču: "Bača, koľko vážia také kravy?" Bača im hovorí: "Tá biela 400kg." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača a koľko zožerú také kravy?" "Tá biela 30kg trávy." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača a koľko nadoja také kravy?" "Tá biela 10litrov." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna." "A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja." "Bača, a tá čierna?" "Aj tá." |
|||
| Štastlivec (14.12.2009 21:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni. | |||
| Dobrý nápad (14.12.2009 21:00) |
|
Ostatní |
!
|
| "Johne, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme." |
|||
| Integrovaný materiál (14.12.2009 20:53) |
|
Doktoři |
!
|
| - "V kolene mate vodu, v moci pisek, ve zluci kameny..." - "Jeste mi reknete, ze mam v pytli cement, a zacnu stavet." |
|||
| Svet naruby (14.12.2009 20:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny. | |||
| Eva a Vašek (14.12.2009 20:05) |
|
Důchodci |
!
|
| Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit | |||
| v nebi (14.12.2009 19:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?" "Metodista." Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Hinduista." "V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Drúz." "V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Žid." "V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?" Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami." |
|||
| Autobus (14.12.2009 18:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?" | |||
| To bude pecka! (14.12.2009 12:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se řítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!" Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: "Co je?" A vozíčkář na to: "Sleduj tu pecku!" |
|||
| partyzáni vs fašisti (14.12.2009 1:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese." | |||
| kalkulacka (13.12.2009 23:35) |
|
Škola |
!
|
| Co udělá za zvuk kalkulačka kterou hodíte do hnoje? "čvut." |
|||
| Neutron (13.12.2009 23:11) |
|
Ostatní |
!
|
| A neutron goes into a bar,orders a drink and asks how much it will be. The barman replies: "For you,sir,no charge" | |||
| Atom (13.12.2009 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| An Atom walks into a bar and says: "I think i lost an electron here last night" barman asks "Are you sure?" and the Atom replies "Yeah, Im positive." | |||
| Slovníček sexuálně-výpočetní (13.12.2009 17:48) |
|
Počítače |
!
|
| Orál - Speaker off. Anál - Backdoor intruder detected. Grupák - Multiple user violation. Klasika - Connection established. S/M - Entering the master/slave mode. Onanie - Performing self-test... Milostná předehra - Press this button to start. Malá nehoda - Broken pipe. Přerušený styk - Data overflow. Nepřerušený styk - Internal error. Nemanželský styk - Wrong address. Pod pantoflem - Multimedia disabled. Blondýnka - Memory is extremely low. Some features will be disabled. Neuspokojená - Hit the joystick to play another game. Znechucená - You have been disconnected. Uspokojená - Application Wife 1.0 has unexpectly quit. Uspokojený - Server down. |
|||
| Slovníček marketingových pojmů (13.12.2009 17:41) |
|
Ostatní |
!
|
| NOVÝ Má odlišnou barvu od předchozího modelu. ZCELA NOVÝ Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí. NEDOSTIŽNÝ Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky. JEDNODUCHOST KONSTRUKCE Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady. JEDNODUCHOST OBSLUHY Nedají se provádět žádná provozní nastavení. POKROČILÁ KONSTRUKCE Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku. KONEČNĚ JE TO TADY! Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje. TESTOVÁNO V PRAXI Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř. VYSOKÁ PŘESNOST Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa. POUZE PŘÍMÝ PRODEJ Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory. VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo. REVOLUČNÍ KONCEPCE Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem. FUTURISTICKÝ DESIGN Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá. VÝRAZNÝ Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu. BEZÚDRŽBOVÝ Výrobek nelze žádným způsobem opravit. PŘEKONSTRUOVANÝ Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano. RUČNÍ PRÁCE Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic. PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST Vydrží až do konce záruční lhůty. SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše. VYSOKÁ SPOLEHLIVOST Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi. NOVÁ GENERACE Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu. SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany. ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti. NEVÍDANÝ VÝKON Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle. SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI Konečně se nám to podařilo smontovat. SPOKOJENOST ZARUČENA Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze. ŘÍZENO MIKROPROCESOREM Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit. |
|||
| Vsechno mame. (13.12.2009 12:17) |
|
Národnosti |
!
|
| Příjde pán na tržnici a říká jednomu z šikoomých: "Člověče, vy tu u stánku stojíte každý den, to ještě nemáte křečové žíly?" Prodavač se na něj usměje a odvětí: "Nemam, ale zitra budou." |
|||
| Usáma (13.12.2009 9:59) |
|
Maso |
!
|
| V letadle sedí převlečený Usáma za těhotnou ženu. Letuška se ho ptá: "Bude to chlapec nebo děvče?" - "Dvojčata." | |||
| Antikoncepce (13.12.2009 9:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde maník za sexuologem a hned říká, že chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a říká:˝Radim Uzel˝ | |||
| stůl (12.12.2009 18:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Pane,“povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!“ „Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!“ |
|||
| brejle (12.12.2009 18:55) |
|
Ostatní |
!
|
| „Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat brejle.“ „To budete, matko, tady jste v bufetu.“ |
|||