Nalezeno 10580 vtipů.
| 56 (18.12.2009 19:12) |
|
Ostatní |
 !
|
| Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět". "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A vy?" "Jeden." "Jenom jeden?", diví se ten přednášející. "Popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy a muž leží na ní." "Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice. |
|||
| Jeden z pohřebního ústavu (18.12.2009 13:21) |
|
Práce |
!
|
| Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: "Tak jak se daří?" Druhý povídá: "Ále, stojí to za prd, nemám práci!" První: "No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!" "Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu? "No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!" Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: "Cože? On jako obživl?" "Né, to né, ale my jsme si spletli patro!" |
|||
| Raketa (18.12.2009 13:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Palcové titulky: Američané testovali na v Rusku tajně nový typ jaderné hlavice. Test se však vymkl kontrole a zahynulo 60000 lidí. Rusáci si říkají, že to přece nemůžou jen tak nechat. No jo, ale máme jen ty starý rakety, gumový, ze studený války, ATRAPY. Ruský president i přesto dá pokyn k odpálení. Den na to v novinách: Rusové odpálili na USA raketu. 250 000 mrtvých a stále skáče. |
|||
| U řezníka (18.12.2009 12:38) |
|
Maso |
!
|
| Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Přivede ho do masokombinátu a říká mu : "Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?" "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A mašinu, která to dělá naopak ještě nevyrobily?" "Jak naopak?" "No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá : "Taková mašina je jenom jedna. Tvoje máma." |
|||
| Bajka (18.12.2009 12:29) |
|
Počítače |
!
|
| V Kouzelném lese žila pospolu zvířátka šťastně a vesele. Jednoho dne, rozhodla se liška začít podnikat a prodávat grafické karty a rozličné čipsety. Zvířátka v lese jásala radostí a zanedlouho byla liška oblíbená v celém Kouzelném lese. I tak se liška rohodla vstoupit na burzu. Inu v lese šel čas, liščina akciová společnost prosperovala a prosperovala, všechna zvířátka v lese byla šťastná a zvířátka s podílem akcií nejvíce. Jednoho dne však přišel do lesa zlý medvěd. Začal rozhlašovat po celém Kouzelném lese nepravdy jako: "  nekupujte nic od lišky, sou to shitky!" "LOL vole zajíci, liška ti sežrala mladý." nebo třeba "HEHE slyšel sem že liščin starej se léčí na vzteklinu."Ubohá zvířátka začala těmto lžím věřit a nikdo si již nechodil k lišce pro GeFox GTX280 Nešťastná liška nevěděla co má dělat, obrat společnosti se snižoval stejně jako trpělivost majoritních akcionářů. Zanedlouho byla liška v takových dluzích, že hodnota akcií byla mizivá. Liška musela zavřít krám. Z Kouzelného lesa se stal Smutný les - nikdo již bez liščiných grafických karet nemohl hrát Crysis Warhead Wars Wars ve fullHD. A jaké z toho plyne poučení? Moc si na nás nevyskakovat vy chátro nevděčná! S pozdravem Vaše NVIDIA |
|||
| Arašídy (18.12.2009 12:19) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha. V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte." A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť." |
|||
| krvavý bill (18.12.2009 1:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krčmě, hrají karty, popíjejí whisky. A najednou se v saloone otevrou dveře a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá: "Utíkejte, honí mě Krvavý Bill." Chlapi nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který míří k salonu. Po nějaké chvíli oblak dojede ke krčmě. Z oblaku prachu se vyklube mohutný bizon s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskočí z bizona, bouchne ho velkým kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazí dveře do salonu a zařve: "Whisky!" Krčmář mu třesoucí rukou podá pohár, chlap ho jedním stlačením rozbije a říká: "Říkal jsem whisky!" Barman mu teda podá celou flašku a chlap ji za chvíli vypije a spokojeně konstatuje: "Hmmm, dobrá, dobrá. Ještě bych chvíli zůstal, ale honí mě Krvavý Bill!" |
|||
| Blondýna (17.12.2009 20:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Minulý rok jsem nechala vyměnit všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to víc než rok co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je montoval, a sice že "do jednoho roku se ta okna zaplatí sama". "Haló," povídám mu tedy do toho telefonu "jeden rok už to přece bylo, ne." Na druhém konci bylo ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. |
|||
| jezisek (17.12.2009 15:32) |
|
Děti |
!
|
| Mami - ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek?? No jistě Ježíšek, kdo jiný ?? Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo? |
|||
| Janko (17.12.2009 13:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Stoji Janko na Kralovy Hore a dole stoji Marusa. Janko na ni vola: "Marusa, pojd hore!" "Nepojdem, ty by si ma otrtkal." "Neotrtkal!" "Tak co by som tam robila?" |
|||
| 2 plus 2 (16.12.2009 22:11) |
|
Policajti |
!
|
| Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: „Kolik je 2+2?“ „Eee.. pět?“ „Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho: „Kolik je 2+2?“ „No, to bude asi tři, ne?“ „Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají: „Kolik je 2+2?“ „Čtyři.“ „No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena. |
|||
| Arab a Žid (16.12.2009 14:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Krvna skupina šejka je veľmi zriedkava a zistilo sa, že ju ma len jeden Žid. On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval Židovi dom a auto. O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv. Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok.Žid v úžase- Ale posledny raz ste mi dal dom a auto! - Ano,ale to som nemal v sebe židovskú krv ... |
|||
| Babička ve škole (15.12.2009 17:49) |
|
Škola |
!
|
| Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." |
|||
| Ako vanok.. (15.12.2009 10:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| - Spravim vam to ako vanok. - ?! - Fuk ho tam. |
|||
| Pro tebe (15.12.2009 0:14) |
|
Lechtivé |
!
|
| Milenecký pár leží v posteli. Muž vezme ženu něžně za ruky a navede jí pod přikrývku. "Co na to říkáš?" povídá lascivně. "Hmm, pěkný!" odpovídá žena. "Pěkně dlouhý, viď?" "To jo, a úžasně horký" říká nadšeně žena. "Já vím a co ještě?" vyzvídá chlap. "A taky to máš úžasně tvrdý!" přidává žena. a muž nadšeně: "Tak to jsem vysral pro Tebe!" |
|||
| na rande (15.12.2009 0:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde mladik poprve s divkou na rande, jdou kolem rybnika a mladikovi se chce hrozne cůrat, nevi jak to ma diplomaticky rict, ale nakonec ho napadne spasonosna myslenka a rika: Hele chvilku tady na cesticce pockej, ja ti zabehnu tam k rybniku natrhat par lekninu, jo? A divka na to: Jasne, ty jsi hodnej, ja se mezitim aspon stihnu vysrat...... | |||
| rodičové (15.12.2009 0:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Prijde holcicka za maminkou do koupelny a pta se ji: Maminko kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty? A maminka rika: Az budes velka. Holcicka odejde a prijde za tatinkem do loznice a pta se ho: Tati nku kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty? A tatinek odpovi: Az odejde maminka... |
|||
| hrbáč a smrtka (15.12.2009 0:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Prijde hrbac do hospody ale uz nema hrb. A ptaji se ho jak to udelal ze se ho zbavil. Hrbac rekne:sel jsem kolem hrbitova, uvidi me smrtka a pta se: Mas hrb? Ja na to ze jo a ona odpovi: Tak dej ho sem.a naraz me zmizel.... Kdyz to uslysi slepy tak si rika kdyz jemu vzala hrb tak me urcite vrati zrak! Jde proto ke hrbitovu a smrtku doopravdy potka. Dojde k ni a smrtka se ho pta: mas hrb?? On: Ne nemam smrtka: Tak tady mas...... |
|||
| Sup a svokra (14.12.2009 23:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne. | |||
| Indiáni a meteo. (14.12.2009 21:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida: "Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi." | |||