VipShow  |  MotorGuru  |  MyMuži  |  Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  HobbyDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 451/529. << 1 2 3 449 450 451 452 453 527 528 529 >>

čokl (22.12.2009 11:46) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavený, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká: "Byla jsem určená, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného. "Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Mohla bys, prosím tě, na hodinku podržet toho čokla?"

Davaj bracho (21.12.2009 20:33) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Rytmus stretne Rasťa Žitného a hovorí mu: 'Si zabil...'
----
zn. cesi asi nepochopia

Jak teplouši předstíraj orgasmus (21.12.2009 18:54) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jak teplouši předstíraj orgasmus?

...

Hází si na záda teplý jogurt.

[ENG] Weeweechu (by Pivovar) (21.12.2009 9:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
It's a romantic full moon, when Pedro said, "Hey, mamacita, let's do Weeweechu."

Oh no, not now, let's look at the moon!" said Rosita.

Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Pedro begged.

"But I wanna just hold your hand and watch the moon." replied Rosita.

Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me."

Rosita looked at Pedro and said, "OK, one time, we'll do Weeweechu."

Pedro grabbed his guitar and they both sang.....

"Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year."

Blondýnky a vánoční stromeček (21.12.2009 8:43) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři...
Pak se ozve: „Ivoooo, máš něco?“
„Ne, vůbec nic. A ty?“
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzali nějaký bez ozdob?“

policista (20.12.2009 21:34) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

debil (20.12.2009 21:34) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
"Vidíš, měl jsi ho poslechnout."

manželka (20.12.2009 21:34) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ptá se psychiatr pacienta:
"Chodíte s děvčetem?"
"Ne!"
"A chtěl byste chodit?"
"Jistě a rád."
"A co vám v tom brání?"
"Manželka."

blondíny (20.12.2009 19:43) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: "Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!" "To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

za milion (20.12.2009 18:31) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pyta sa chlapec dievcata ci by sa s nim vyspala za milion.
No to ano nevahavo odveti dievca.
A za tisicku by si so mnou nesla ?
Predsa nie som ziadna kurva.
To co si je uz jasne, teraz sa uz len dojednavame na cene.

Reklama (20.12.2009 17:31) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na jaký prací prášek je nejvíce reklam?
.
.
Na běžný prací prášek.

Ježíš (19.12.2009 15:01) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů:
Sv. Petr: "Dal bych si pohár vody..."
Ježíš: "Tak já pro něj skočím."
Sv. Petr: "TY NE!!!!"

56 (18.12.2009 19:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět".
"Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?", diví se ten přednášející.
"Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice.

Jeden z pohřebního ústavu (18.12.2009 13:21) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: "Tak jak se daří?"
Druhý povídá: "Ále, stojí to za prd, nemám práci!"
První: "No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!"
"Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu?
"No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!"
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: "Cože? On jako obživl?"
"Né, to né, ale my jsme si spletli patro!"

Raketa (18.12.2009 13:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Palcové titulky: Američané testovali na v Rusku tajně nový typ jaderné hlavice. Test se však vymkl kontrole a zahynulo 60000 lidí.
Rusáci si říkají, že to přece nemůžou jen tak nechat. No jo, ale máme jen ty starý rakety, gumový, ze studený války, ATRAPY.
Ruský president i přesto dá pokyn k odpálení.
Den na to v novinách: Rusové odpálili na USA raketu. 250 000 mrtvých a stále skáče.

U řezníka (18.12.2009 12:38) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
Přivede ho do masokombinátu a říká mu : "Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a
vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A mašinu, která to dělá naopak ještě nevyrobily?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Taková mašina je jenom jedna. Tvoje máma."

Bajka (18.12.2009 12:29) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
V Kouzelném lese žila pospolu zvířátka šťastně a vesele.
Jednoho dne, rozhodla se liška začít podnikat a prodávat grafické karty a rozličné čipsety.
Zvířátka v lese jásala radostí a zanedlouho byla liška oblíbená v celém Kouzelném lese.
I tak se liška rohodla vstoupit na burzu.
Inu v lese šel čas, liščina akciová společnost prosperovala a prosperovala, všechna zvířátka v lese byla šťastná a zvířátka s podílem akcií nejvíce.
Jednoho dne však přišel do lesa zlý medvěd.
Začal rozhlašovat po celém Kouzelném lese nepravdy jako: "OMG nekupujte nic od lišky, sou to shitky!" "LOL vole zajíci, liška ti sežrala mladý." nebo třeba "HEHE slyšel sem že liščin starej se léčí na vzteklinu."
Ubohá zvířátka začala těmto lžím věřit a nikdo si již nechodil k lišce pro GeFox GTX280
Nešťastná liška nevěděla co má dělat, obrat společnosti se snižoval stejně jako trpělivost majoritních akcionářů. Zanedlouho byla liška v takových dluzích, že hodnota akcií byla mizivá.
Liška musela zavřít krám.
Z Kouzelného lesa se stal Smutný les - nikdo již bez liščiných grafických karet nemohl hrát Crysis Warhead Wars Wars ve fullHD.
A jaké z toho plyne poučení?
Moc si na nás nevyskakovat vy chátro nevděčná!
S pozdravem Vaše NVIDIA

Arašídy (18.12.2009 12:19) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."

krvavý bill (18.12.2009 1:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krčmě, hrají karty, popíjejí whisky.
A najednou se v saloone otevrou dveře a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá: "Utíkejte, honí mě Krvavý Bill." Chlapi nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který míří k salonu. Po nějaké chvíli oblak dojede ke krčmě. Z oblaku prachu se vyklube mohutný bizon s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskočí z bizona, bouchne ho velkým kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazí dveře do salonu a zařve: "Whisky!" Krčmář mu třesoucí rukou podá pohár, chlap ho jedním stlačením rozbije a říká: "Říkal jsem whisky!" Barman mu teda podá celou flašku a chlap ji za chvíli vypije a spokojeně konstatuje: "Hmmm, dobrá, dobrá. Ještě bych chvíli zůstal, ale honí mě Krvavý Bill!"

Blondýna (17.12.2009 20:37) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Minulý rok jsem nechala vyměnit všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
stěžoval si, že už je to víc než rok co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
montoval, a sice že "do jednoho roku se ta okna zaplatí sama".
"Haló," povídám mu tedy do toho telefonu "jeden rok už to přece bylo, ne."
Na druhém konci bylo ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...