Nalezeno 10581 vtipů.
| Tisková oprava (26.12.2009 22:05) |
|
Politika |
 !
|
| Včera jsme v našem deníku omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům brdského polesí se hluboce omlouváme. |
|||
| Moudro (26.12.2009 20:29) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, co dělá ženská v posteli po sexu? Překáží. |
|||
| nácvik (26.12.2009 13:51) |
|
Děti |
!
|
| Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne. | |||
| v obchodě (25.12.2009 22:13) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlap do obchodu a poručí si metr mlíka. Prodavačka otevře krabici a vylije mléko na pult. Chlap se na ní podívá a povídá :" Mě nenasereš. Zabalit. " | |||
| fyzici (25.12.2009 22:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně." Tak pan se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!" | |||
| 3 slovaci (25.12.2009 21:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori: "Hej, tých je ale veľa !" Druhý hovorí : Ej bisťu veru že máš pravdu." A tretí hovorí : Kam ich len šeckých pochováme !" |
|||
| Rozvod (25.12.2009 21:12) |
|
Manželství |
!
|
| Jak se má Petr, když ho pustila manželka? Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí! |
|||
| muška (25.12.2009 12:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se: "Kdo mne to tady tak dobře radí?" "To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď. "Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?" Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka. "Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl lépe prohlédnout?" Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?" |
|||
| peníze (24.12.2009 16:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden člověk v této době nemel peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bal. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervozní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Pani v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník. | |||
| Hádanka: Co to je? (24.12.2009 1:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co to je? Uvnitř je to měkký a sladký, navrch tvrdý a červený. ... To je štrůdl pobitej plechem a politej rajskou omáčkou. |
|||
| fotbalista (23.12.2009 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kam letos přestoupíš, Karle?" "To nevím, ještě jsem dnes nečetl noviny, kam mě prodali," říká slavný fotbalista. |
|||
| dvě slova (23.12.2009 21:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladík objímá dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí." "Jsem těhotná!" |
|||
| rozdíl (23.12.2009 21:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou ?" "Pojď se mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš !" | |||
| odvolání (23.12.2009 21:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Byznysman, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Byznysman telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání." | |||
| dluh (23.12.2009 21:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dva podnikatelé večer domů pěšky. A teď vidí, jak se k nim blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z podnikatelů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhému se slovy: "Tady ti vracím ten dluh." |
|||
| jablka (23.12.2009 21:38) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde kůň a najednou vidí, jak kráva šplhá na strom. "Krávo, proč lezeš na strom?" "Jdu na jablka." "Jejda, krávo, ty jsi ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!" "Mne je to jedno, já mam jablka s sebou." |
|||
| nevěsta (23.12.2009 21:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nevěsta se ptá snoubence: "Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?" "Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!" |
|||
| dědeček (23.12.2009 21:36) |
|
Maso |
!
|
| Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel. |
|||
| hádanka (23.12.2009 21:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Hádanka: Představte si, že je roura pět metrů dlouhá a má metr v průměru. Na jedné straně sedí kočka a dívá se dovnitř. Na druhé straně taky sedí kočka a dívá se dovnitř, ale nevidí se. Proč? Ta první tam sedí v pondělí a ta druhá v páterý. |
|||
| Golf (22.12.2009 20:47) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝ |
|||