Nalezeno 10582 vtipů.
| 2 policajti (31.12.2009 13:12) |
|
Policajti |
 !
|
| Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: 1. maník: "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?" 2. maník: "No nevím, vole." 1. maník: "Jeden umí číst a druhý psát!" Policajti hned oba legitimují: "Občanské průkazy!" Jeden si ho chvíli čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!" |
|||
| u zkoušky (31.12.2009 13:11) |
|
Škola |
!
|
| U zkoušky: "Řekněte mi, studente, co je to uran." Ticho. "Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium." Ticho. "Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku. Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem a plutoniem?" |
|||
| šaty (31.12.2009 13:11) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, čtvrté šaty, nazdar Karle, páté šaty…" |
|||
| Moskva-Bratislava (31.12.2009 13:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazi k pilotovi chlapík s pistolí: "Do Vídně!" Pilot pokojně odpovídá: "To nejde." Chlapík znervozní a opakuje: "Říkám do Vídně, nebo budu střílet!" "To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov." |
|||
| podnikatel (31.12.2009 13:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Podnikatel dostal jednoho dne dopis: "Ihned pošli 10 000 kč, jinak tě udám!" O měsíc později: "Posli 100 000 000 kč, jinak tě udám!" O další měsíc později: "Posli 1 000 000 000 kč, jinak tě udám!" Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal: "Kdo ti to má furt tisknout? Tiskni si to sám!" |
|||
| oběšenec (31.12.2009 13:09) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti najdou na obchůzce oběšeného člověka, nechtěj s tím mít žádný papírování, tak ho pověsí do sousedního okrsku. Za chvíli jdou v tom sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho oběšeného. Ten jeden povídá: "Hele, ten mrtvej je tu zas." |
|||
| Skákal pes... (30.12.2009 22:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Skákal pes přes oves, neustále skákal, lituje toho dnes, dostal šedej zákal... |
|||
| blázen a houba (30.12.2009 20:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde Debil do lesa. Vidí houbu a říká: Jé hele, houba, já do ní kopnu. Houba na to: Né, né,prosím nekopej a splním Ti tři přání. Tak já si přeju, ať sem chytrý! Ty vole já sem chytrý, já se z toho poseru! Ty vole já sem se posral, já jsem debil! Jé hele, houba, já do ní kopnu. |
|||
| báseň (30.12.2009 17:39) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč. Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče." |
|||
| doc. Ing. D. Zlo CSc vzpomíná (30.12.2009 11:38) |
|
Škola |
!
|
| Během svého působení na této škole jsem poznal spousty studentů. Podprůměrných, průměrných, ale i nadprůměrné, vynikající. Někteří z nich byli skutečné géniové a teorii zvládali skvěle. Samozřejmě, že jsem je vyhodil všechny. | |||
| Sledovanie (30.12.2009 10:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Uz hodiny ide predo mnou jedna zena.. Z jednej ulice do druhej.. Zacinam sa bat.. Co od tej zeny chcem? | |||
| syfilis (29.12.2009 18:18) |
|
Cikáni |
!
|
| Arana šla na policii podat oznámení, že jí Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale ze se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou dosel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, ze tě Dežo potom zbil." "Nelhala! Zbil mne tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, ze mám syfilis." |
|||
| Matematicky (29.12.2009 14:30) |
|
Ženy |
!
|
| What's the difference between numbers and people? Numbers are rational if they have a period. |
|||
| Deník Američana na Moravě (29.12.2009 13:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Pondělí - piju s Moraváky Uterý - skoro jsem zemřel Středa - zase piju s Moraváky Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý... |
|||
| Náboženská polemika (28.12.2009 12:50) |
|
Židi |
!
|
| Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svou svačinu, tak jsem si tu svou vytáhl taky." |
|||
| Astma (28.12.2009 12:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Povídá muž po sexu: "Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě chtěla vypískat!" | |||
| Rada od šéfa (28.12.2009 12:21) |
|
Práce |
!
|
| Pozve si šéf jednoho pracovníka do kanceláře a povídá mu: "Podívej, Karle, poslední dobou je to s tvojí výkonností dost mizerné, děje se něco?" On odpoví: "Nějak mě popadla deprese, vůbec se mi nechce nic dělat" "Tak na to ti něco poradím. Mě když popadne taková deprese, tak ráno, než jdu do práce, řeknu manželce, aby mi ho vykouřila, a potom je mi hned veseleji a práce mi jde od ruky jedna báseň." "OK, tak jo, já to zkusím." Druhý den si pozve šéf onoho pracovníka znovu do kanceláře a povídá: "No vidíš, dneska ti to jde, takže to fungovalo?" "Měl jste naprostou pravdu, šéfe, ráno mi ho vykouřila a cítím se úžasně. Jo a máte nádhernou vilu." |
|||
| Koupání (28.12.2009 12:11) |
|
Muži |
!
|
| Matka musí odběhnout do obchodu, tak svěří koupání půlročního synka otci. Když se vrátí, tak ho vidí, jak synka drží za nohu a hlavou napřed ho namáčí do vody. Celá zděšená k němu přiběhne a říká: "Co to, proboha děláš? Musíš ho vzít pod hlavičkou a pod zadečkem a opatrně ho položit do vody." Otec si odfrkne: "To určitě. A opařim si ruce." |
|||
| Poslední přání (28.12.2009 12:10) |
|
Muži |
!
|
| Papež jede městem a přistoupí k němu solidně vypadající muž, ve kterém pozná vysoce postaveného člena místní mafie. Mafián říká: "Náš boos Luigi dnes zemřel a jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." "Bohužel synu, to není možné." "On si myslel, že tak odpovíte. V tom případě vás mám na místě zabít." "Počkej, synu. Vypadá to, že mi nic jiného nezbává, ale mám 3 podmínky." "Dobrá, jaké jsou?" "Zaprvé, musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby mě nemohla poznat po hlase." "A zatřetí?" "No, musí mít pořádný kozy!" |
|||
| Nohy na ramena (28.12.2009 10:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..." | |||