MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  VipShow  |  HobbyDeník  |  Pravda24


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 447/529. << 1 2 3 445 446 447 448 449 527 528 529 >>

Dopis (7.1.2010 20:12) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Slovenskému ministrovi vnútra,V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako "Policajná akadémia" nie je určená pre inštruktážne účely

Manuál slovenského teroristy (7.1.2010 7:34) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Co stojí v manuálu pro slovenské teroristy?

§ 3 - Pronášení pekelných strojů do dopravních prostředků
1) Vezmi si jen rozbušku, trhavinu dodá sama policie
.....

Dobrý skutek (6.1.2010 22:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Do nebe příjde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek."Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný,zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi tak sedm minut."

Básnička 2 (6.1.2010 22:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Marie, Marie,
rychle, než mi uhnije

Jeden aktuálny (6.1.2010 20:52) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Príde muž na letisko a pýtajú sa ho: "Čo máte v tom batohu?" - "Neviem." - "Aha, tak to bude Slovák..."

Básnička (6.1.2010 19:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
V 10:39 sed si na me medved
a v 11:10 zese ze me sesed.

Třídní sraz (by Fulda) (6.1.2010 16:23) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!
Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!

Výtah (6.1.2010 14:58) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jedou dva gayové ve výtahu. Po chvíli jeden z nich řiká že cejtí sperma na co mu druhý odpoví že si právě prdnul.

Svatební noc (6.1.2010 14:55) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Malá cikánka se ptá maminky co se děje o svatební noci. Maminka jí na to odpovídá že jí Dežo dá to nejcennější co má tam kam čůrá a malá cikánka s udivem odpovídá mamince že by Dežo nikdy nestrčil svoje Adidasky do dřezu...

Herci (6.1.2010 12:32) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Sedí dva divadelníci, jeden Pražský a jeden v Brněnský u stolku v kavárně.
Ten z Brna povídá:
"Tož hele, jsem slyšel, a snad i v bulváru psali o tobě hrozné věci!
Samé alkohol a drogy a každó chvilu nějaká aféra...No co vyvádíš, to je hrůza!"
Pražský herec si odklepne cigaretu a povídá:
"No a víš co se říká a píše o Tobě u nás v Praze?"
"No povídej," na to Brňák.
a Pražskej: "Vůbec nic!"

PS (6.1.2010 11:15) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Doktor oznamuje pacientovi: Podle rentgenu máte zlomené dva obratle, ale nebojte se, už jste to spravili ve Photoshopu.

RDX (6.1.2010 1:01) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu?
Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.

Pilot (5.1.2010 19:20) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V letadle, v první třídě cestuje Arab.
Letuška přijede s vozíkem a ptá se:
"Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?"
A Arab: "Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím..."

Lord (5.1.2010 15:20) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku. Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: ,,Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nedělá dobře. Já zde u křoví vykonám potřebu, vy cválejte dále, doženu vás."
Madam po půl hodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: ,,Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice."
Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: ,,To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy!"

Peklo (5.1.2010 11:22) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Nový hříšník se propadne do pekla a co nevidí:
Kotle všechny vyhaslé, zamrzlé, ze stěn visí rampouchy, všude zima jak na sibiři.
Přijde si pro něj čert a chlapovi to nedá a zeptá se:
"Hele, já si vždycky představoval, jak to tady všechno vře, bublá, že se lidi vařej v kotlích..."
A čert povídá: "No jo, to bejvávalo. Jenže pak nám sem poslali bandu gayů a zkus se teď ohnout pro polínka!"

Prohlídka (5.1.2010 11:19) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na vojně se dělá průběžná zdravotní kontrola, a jako novinku zavedou anální výtěry.
Vojáci nikdy předtím nic takového neabsolvovali, tak se bojí, co je čeká.
Když vyjde z ordinace první voják všichni se na něj sesypou:
"Tak co, co ti dělal? Je to hodně nepříjemný?"
"Hele, jenom chvíli. Já tam přišel, nechal mě svlíknout, pak mě postavil ke stolu, ohnul mě a levou rukou mě takhle chytnul za rameno a pravej prst mi... hmm... ne počkej jinak - pravou rukou mě chytnul za rameno a prst od levý ruky....ne...hmm...sakra... úplně jinak! On mi takhle dal obě ruce na ramena...a...ty vole...no to je hajzl!!!"

Jukebox (5.1.2010 11:14) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde buzík do masny a povídá:
"Dejte mi prosím Vás štangli vysočiny"
Prodavač: "Nakrájet?"
A buzík: "Tak já nevím, vypadávám že mám prdel na žetony???"

Růže (5.1.2010 11:12) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Homosexuální mladík si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, mě vám tam někde vzadu pořád něco svědí a škrábe!"
Tak si doktor navleče rukavice, ohne chlapce přes stůl a prsty mu prohmatává konečník.
"Někde tady?", ptá se.
"Nene trochu víc uvnitř"
Tak doktor zasune prst a znova:
"Tak tady?"
"Ještě hloubš, pane doktore!"
Doktor zasune celou ruku, prohmatává a tu na něco narazí. Vytáhne ruku a nevěřícně kouká:
"No tohle, kde se tam vzala ta růže?"
a buzerant: "Ta je pro Vás, pane doktore!"

Výdělek (5.1.2010 11:08) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Povídá jeden kamarád na diskotéce druhému:
"Hele jdu ti na záchod, a tam - na zemi leží pětistovka.
tak se pro ní vohnu a najednou jsem si uvědomil,
že si jí vydělávám!"

Matka (5.1.2010 10:04) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

Spadla mi do žumpy matka!"

Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce
to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...