ByznysDeník  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  Pravda24  |  MotorGuru


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 520/529. << 1 2 3 518 519 520 521 522 527 528 529 >>

Polívka (9.11.2008 12:38) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Dežo si k obědu dává gulášovou polévku, ale nešťastnou náhodou mu do ní spadne skleněné oko! Bohužel si toho nevšimne a polévku sní i okem.
Když jde večer spát, stěžuje si své manželce Maruňe:
-"Ty poslechni Maruno, strašně ňa bolí prdel, kókni sa ňa tam, esli tam něco nemám."
Maruna kouká a najednou udiveně kouká a povídá:
-"Tuž, co by ťa prdel nebolela muži, když ti odtama někdo hledí!"

Bonton (9.11.2008 3:01) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
V luxusní restauraci sedí muž se ženou.
Při jídle žena oblízne nůž.
Muž se postaví, přejde k ní a dá ji pořádnou facku se slovy:"BONTON, píčo, Bonton!"

Pohadka o danich (8.11.2008 23:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mile
deti, dnes si povime neco o danovych ulevach. Nebojte se toho nazvu, vysvetlime
si to tak, ze tomu bude kazdy rozumet.


Zilo bylo 10 panu, kteri spolu chodili kazdy den do restaurace na obed. Za
obed meli pokazde zaplatit dohromady presne 1000 korun.

Panove se dohodli na tom, ze se na te tisicovce budou podilet tak,? jak
plati dane. Takze prvni ctyri, ti nejchudsi, neplatili nic. Paty zaplatil
10 korun, sesty 30 korun, sedmy 70 korun, osmy 120 korun, devaty 180 korun
a desaty, ten nejbohatsi, 590 korun.

Takhle to slo cele roky a nikdo si nestezoval.

Az jednou hostinsky prisel s tim, ze jim da slevu a bude po nich chtit
kazdy den za obed jen 800 korun misto 1000, protoze jsou to stali
zakaznici. To bylo od neho moc hezke. Jak si ale rozdelit tech usetrenych
200 korun? Kdyby kazdy z deseti panu platil o 20 korun mene, prvnich pet
panu by dokonce dostavalo penize za to, ze chodi na obed. Hostinsky jim
navrhl se o usporu podelit tak, v jakem pomeru plati za obed.

Vzal si papir a tuzku a zacal pocitat.

Vyslo mu toto: Paty pan uz nebude musi platit nic, stejne jako prvni
ctyri, takze 100% uspora. Sesty bude platit 20 korun, misto 30, usetri
33%. Sedmy bude platit 50 misto 70 korun, usetri 28%. Osmy pan zaplati 90
misto 120 korun a usetri 25%. Devaty zaplati 140 misto 180 korun, takze
usetri 22%. Desaty pan, nejbohatsi, bude platit 490 misto 590 korun.
Uspora 16%. Kazdy z tech sesti na tom bude lepe, nez predtim, a ti prvni
ctyri mohou i nadale jist zadarmo.

Jak se ale vzapeti ukazalo, velke nadseni ten navrh nevyvolal.

"Takze ja z tech 200 korun dostanu jen 10?", kricel sesty pan, ukazal na
desateho, nejbohatsiho, a pokracoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", kricel paty pan, "Ja usetrim jen 10 korun, ale on
desetkrat vic!". "Opravdu!", pridal se sedmy, "takze jemu stovku a mne jen
dvacku?!". Rozkriceli se i prvni ctyri panove: "A my nedostaneme vubec
nic? Jak k tomu prijdeme? Zase jsou na tom nejhur ti nejchudsi, jako
vzdycky!"

A vsech devet se vrhlo na toho desateho a ztloukli ho.

Pristiho dne se desaty pan u obeda neobjevil. Nijak jim to nevadilo,
proste si sedli a jedli bez neho. Kdyz ale doslo k placeni, zjistili
zajimavou vec: Vsichni dohromady nemeli ani na polovinu sumy, kterou
zrovna projedli. A pokud mezitim neumreli hlady, tak se tomu divi dodnes.

A takhle, mile deti, funguje danovy system. Pokud dojde k danove uleve,
maji z toho nejvic ti nejbohatsi.

Se zvířaty vstup zakázán (8.11.2008 19:06) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé, co já."
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
"Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!"
"Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes."
"No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého:
"A co vy?"
"No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes."
"Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!"
"Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!"

Pitva (8.11.2008 19:01) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."

Dlouhý krk (8.11.2008 18:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Žirafa se vytahuje před myší: "My žirafy máme tak ladné dlouhé krky. Je báječné dosáhnout na nejvyšší větvičky keřů a sníst nejlepší lístky..." Myš nic neříká a žirafa pokračuje: "A to je ti taková lahoda, když piješ, a ta chladná voda ti pomalu prochází celým krkem..." Myš se na ní chvilku kouká a přemýšlí a pak se zeptá: "Hele, žirafo a už jsi někdy zvracela?"

Galantní jelen (8.11.2008 18:53) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: ''Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.''

Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: ''Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.''
Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil.

...''PLOP!'' Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen!

Kufr (7.11.2008 20:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

Reznictvi (7.11.2008 20:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Autonehoda (7.11.2008 20:36) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Výhra (7.11.2008 17:04) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.
Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.
Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.
Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek.
Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa
Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu.
Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí.
Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?
Hovězí hamburger v tvrdý housce!

zpráva (7.11.2008 16:52) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat
vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
"No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál, řekne jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec vyndala
penis.Blondýna
to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou
a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj, mami, slyšíš mě?"

JEŠTĚ STÁLE CHCETE DO NEBE ? (7.11.2008 16:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."

Vánoce x Helloween (7.11.2008 16:23) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proc programatori slavi Vanoce a Helloween ve stejny den?
Protoze DEC 25 = OCT 31.

Domácí trojka (7.11.2008 16:08) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco kolem padesáti, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je
sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Nový řidič (7.11.2008 16:06) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Riaditel sa pýta svojho nového vodiča:
- Vase meno?
- Milan, pán riaditel.
- Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môzeme vyrazit, Milan!

Nerozumel (7.11.2008 15:51) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Do masiarne vojde moslim a pozdravi sa. Masiar sa nakloni cez put a povie:
"Prepacte, som nerozumel. Salam a co???"

kvalitné vínko (7.11.2008 15:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Příjde chlap do drogérie a povídá:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Ne.
- A nejaké iné kvalitné vínko?

rande (7.11.2008 15:27) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

v električke (7.11.2008 15:08) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Opilec nastúpi do električky a chytí sa tyče. Za pár chvíľ ho strašne napne a ovracia ženu, ktorá sedí pod ním. Tá sa naňho znechutene pozrie a vyčíta mu:
-Pre boha, vy ste strašné prasa!
Opilec jej na to:
-Ja? Pozrite sa na seba, milostivá!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...