Nalezeno 10581 vtipů.
| sibir (11.11.2008 8:19) |
|
Alkohol |
 !
|
| Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak, ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, samému nechutí!" |
|||
| Ze školních lavic (10.11.2008 21:34) |
|
Škola |
!
|
| Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu." |
|||
| (ne)staví (10.11.2008 21:32) |
|
Ostatní |
!
|
| "Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?" "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?" "No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!" |
|||
| reinkarnace (10.11.2008 19:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Se*reš do postele, ty prase"!!! |
|||
| Kráječka okurek (10.11.2008 17:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka." |
|||
| DEDUKCE (10.11.2008 17:31) |
|
Ženy |
!
|
| Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???" |
|||
| superman (10.11.2008 17:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a ..... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!! |
|||
| Příklady kuriózních zákonů ve světě (10.11.2008 17:03) |
|
Ostatní |
 !
|
| V americkém státě Ohio je protizákonné opít rybu V Indonésii je masturbace trestána useknutím hlavy V Bahrajnu může lékař (pokud je to muž) vyšetřovat pohlavní orgány ženy pouze v odrazu zrcadla Na Floridě mohou být uvězněny svobodné ženy, které o nedělích skáčou s padákem Ve Francii je zakázáno dát praseti jméno Napoleon V americkém státě Vermontu si musejí ženy, které potřebují falešné zuby, obstarat písemné svolení od svých mužů Ve Švýcarsku si muži nemohou ulevit ve stoje po 22. hodině |
|||
| Dřevorubec (10.11.2008 16:57) |
|
Práce |
!
|
| Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu dají novou, robotickou, ovládanou hlasem. Šťastný dřevorubec to jde zapít do hospody. Ruka funguje jak má. Po pár kouskách jde na záchod a povídá: "Rozepnout!" -zzip- "Vyndat a podržet!" ... "Au, nechceš mi ho takhle utrhnout?? "-škub- "Do prdele!" -šup- "Do hajzlu!" -švih- | |||
| noc lásky (10.11.2008 15:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!" |
|||
| nudistický klub (10.11.2008 15:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! |
|||
| cikán vs zubař (10.11.2008 15:13) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!" |
|||
| ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny (10.11.2008 14:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Vážený zákazníku! Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme Vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje. Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme. V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč (kdo neumí počítat s nulami, tak je to 21 miliard), to je nárůst o 27% oproti loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak naše ještě vyšší zisky. V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35 miliard zisku. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70 kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z postele. Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás a novinářů počítat. My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné. Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě. P.S. A teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny |
|||
| Euro (10.11.2008 13:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,059. | |||
| ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ (10.11.2008 13:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!! |
|||
| Rambo (10.11.2008 11:35) |
|
Děti |
!
|
| Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat Syn: Nie mami, toto je moja vojna. |
|||
| kniha rekordů (10.11.2008 10:45) |
|
Politika |
!
|
| Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě". Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?" |
|||
| Vietnamec (10.11.2008 10:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu." |
|||
| nejmodernější výpočetní technika (10.11.2008 10:40) |
|
Počítače |
!
|
| výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se franta. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka enter. |
|||
| manželka 1.0. (10.11.2008 10:37) |
|
Počítače |
!
|
| PROBLÉM: Vážená redakcia, vlani som upgradeoval (upgrade - povýšenie) program priateľka 1.0 na verziu manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec popísaná. Okrem toho manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad "nočný poker 10.3, pivo 2.5, a zdravotný futbal 3.5" mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť? ODPOVEĎ: Vážený užívateľ, nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie priateľka 1.0 na funkciu manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje priateľku 2.0, potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade priateľky na manželku. Výmenou pôvodného systému manželka 1.0 na manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software manželka, ale používať len software priateľka. Verzie priateľka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše - nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri. S pozdravom Tester softwaru |
|||