ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  MyMuži  |  VipShow  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 519/529. << 1 2 3 517 518 519 520 521 527 528 529 >>

noc lásky (10.11.2008 15:54) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..."
odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá.
"A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

nudistický klub (10.11.2008 15:39) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

cikán vs zubař (10.11.2008 15:13) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny (10.11.2008 14:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vážený zákazníku!

Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme Vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje.
Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme.
V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč (kdo neumí počítat s nulami, tak je to 21 miliard), to je nárůst o 27% oproti loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak naše ještě vyšší zisky.
V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35 miliard zisku. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70 kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z postele.
Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás a novinářů počítat.
My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné.
Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě.

P.S. A teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny

Euro (10.11.2008 13:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,059.

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ (10.11.2008 13:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud.
Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách.
Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce.
Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády.
Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu.
Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví.
Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo.
Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku.
Polehávají po pohovkách, pokuřují.
Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty.
Pánové pořád pošilhávají po plotně.
Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů.
Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny.
Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít.
Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám.
Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě.
Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata.
Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří.
Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou.
Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!!

Rambo (10.11.2008 11:35) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo
Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat
Syn: Nie mami, toto je moja vojna.

kniha rekordů (10.11.2008 10:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
"Kdo je kurva Paroubek?"

Vietnamec (10.11.2008 10:42) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

nejmodernější výpočetní technika (10.11.2008 10:40) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v praze; prodavač hrdě vysvětluje:

"Toto je nejmodernější model amerického počítače.
Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."

"Formát cé, dvojtečka enter.

manželka 1.0. (10.11.2008 10:37) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
PROBLÉM:

Vážená redakcia, vlani som upgradeoval (upgrade - povýšenie) program priateľka 1.0 na verziu manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec popísaná.
Okrem toho manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad "nočný poker 10.3, pivo 2.5, a zdravotný futbal 3.5" mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?

ODPOVEĎ:

Vážený užívateľ, nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém.
Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie priateľka 1.0 na funkciu manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka.
Lenže manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme.
Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje priateľku 2.0, potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade priateľky na manželku.
Výmenou pôvodného systému manželka 1.0 na manželka 2.0 sa nič nemení.
Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software manželka, ale používať len software priateľka. Verzie priateľka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše - nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4.
Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

S pozdravom Tester softwaru

I mistr se utne (10.11.2008 10:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Inzerát (10.11.2008 10:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!

MYŠLENKA DNE (10.11.2008 10:11) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

RADAR (10.11.2008 10:02) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Ptá se Mirek v Bílém domě,
kdepak máte prachy pro mě?
Doufám, že to bude balík,
musí dostat taky Dalík.
Za to jak jsme bez hany,
oklamali občany.

Odměníme Vlastičku,
za tu pěknou písničku.
Na Sašu a Knížete,
také prosím myslete.
Vymýšlí si oba skvěle,
občan kouká jako tele.

Langer ten se neurazí,
když se mu též něco vrazí.
Maká dlouho do noci
a drží nás u moci.

A ještě jsme, že jsem tak smělý,
na Čuníka zapomněli.
V ostudě se chudák brodí
každá kačka se mu hodí

Ještě drobky do rance
pro ODS poslance.
A teď, než si dáme odchod,
připijme na skvělý obchod.
Vydařený den byl dnes,
máte Brdy a k nim les.

A my zase svoje prachy,
lidi zmáknem, žádné strachy.
Vždyť je to jen stádo ovcí
tupá kořist – a my lovci

Co je to? (10.11.2008 9:43) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a
ženské vám nedají, protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Jaký je rozdíl mezi manželem a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá, že bude příjemný den.

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.


perly (10.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a
v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Jaký je rozdíl (10.11.2008 9:31) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

Moudro (9.11.2008 23:07) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kto sa ozeni zisti, co je stastie, ale vtedy je uz neskoro.

Polívka (9.11.2008 12:38) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Dežo si k obědu dává gulášovou polévku, ale nešťastnou náhodou mu do ní spadne skleněné oko! Bohužel si toho nevšimne a polévku sní i okem.
Když jde večer spát, stěžuje si své manželce Maruňe:
-"Ty poslechni Maruno, strašně ňa bolí prdel, kókni sa ňa tam, esli tam něco nemám."
Maruna kouká a najednou udiveně kouká a povídá:
-"Tuž, co by ťa prdel nebolela muži, když ti odtama někdo hledí!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...