Nalezeno 10581 vtipů.
| Tchýně (21.3.2010 22:15) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží." "A co, když tam nebude?" "Tak ti ještě kilo přidám!" |
|||
| Policajt, chlapeček a kůň (21.3.2010 22:09) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.." |
|||
| Inzerát (21.3.2010 16:11) |
|
Počítače |
!
|
| Prodám zazálohovaný kompletní obsah internetu, aktuální data, vše celkem na 45 821 Blu-Ray discích, přehledně řazeno. P.S. Lze i bez porna na 2 CD... |
|||
| Angličan v JAR (20.3.2010 23:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky: "Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!" |
|||
| Faráři na dovolené (19.3.2010 21:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva faráři, otec Emanuel a otec Matyáš už mají dost celibátu, a tak si vezmou dovolenou a jedou k moři. Ubytují se v 5* hotelu a celý den vysedávají u bazénu, popíjejí drinky a okukují slečny v bikinách. Hned druhý den je osloví prsatá blondýnka v titěrných plavečkách: "Dobrý den, otče. Krásné počasí, že otče..." Oni nechápou, jak to na nich poznala, ale jdou do města a koupí si křiklavé havajské košile a sluneční brýle, a u bazénu popíjejí drinky. Opět jde kolem blonďatá sexbomba a povídá: "Dobrý den, otče Emanueli. Dobrý den, otče Matyáši." Flanďáci jsou v šoku - to už o nich všichni vědí i jejich jména? Jdou do města, kde si nakoupí ještě křiklavější košile, ještě větší brýle a u bazénu pijí jeden drink za druhým. Opět přichází prsatice: "Dobrý den, otče..." V tom se otec Emanuel zvedne a povídá: "Máme košile, brýle, jsme ožralí a balíme tu holky. Jak jste poznala, že jsme faráři?" A slečna odpoví: "Ale otče Emanueli, to jsem přece já! sestra Marie!" |
|||
| Vášnivá (19.3.2010 0:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil." | |||
| peníze (18.3.2010 23:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?" |
|||
| sendviče (18.3.2010 23:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče. | |||
| Morbidní (18.3.2010 20:41) |
|
Maso |
!
|
| Atraktivní mamina přinese k lékaři malé dítě: - Pane doktore, mám strach, že mé dítě není v pořádku, vůbec se nehýbe, nesměje se, nepláče... Doktor batole prohlédne, poslechne, vyšetří a povídá nešťastné matce: - No jo, maminko, tak se svlékněte... - Ale proč já, doktore? Ne já, to dítě je přece nemocný...?! - Dítě je hotový. Udělám vám jiný... |
|||
| Vychází nové CD (18.3.2010 18:54) |
|
Ostatní |
!
|
| „Absolut Kursk“ CD Available from Russian Embassy Track list: 01. Oxygene / Jean Michel Jarre 02. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne 03. Under Pressure / Queen+David Bowie 04. Yellow Submarine / Beatles 05. The water Is Over My Head / Rockin' Berries 06. Keep The Pressure Down / John Farnham 07. Das Boot / U96 08. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas 09. The Air That I Breathe / Hollies 10. In Too Deep / Genesis 11. Underwater / Harry Thumann 12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon 13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee 14. In The Navy / Village People 15. Hello / Lionel Richie 16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard 17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd 18. Sailing / Rod Stewart 19. Enjoy The Silence / Depeche Mode 20. S.O.S. / Abba 21. Deep Deep Trouble / The Simpsons 22. Torpedo Girl / Kiss 23. Bonus track (Europe Only): Knocking on heaven's door / Bob Dylan |
|||
| soud (18.3.2010 18:05) |
|
Ostatní |
!
|
| V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" |
|||
| protokol (18.3.2010 14:41) |
|
Ženy |
!
|
| Z policejního protokolu: "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny." |
|||
| Williamsové (18.3.2010 14:28) |
|
Ženy |
!
|
| Serena Williams přijede za Venus a ptá se jí: -Ty, Venus, nezdá se ti, že nám táta dává nejaký hormonální sračky do jídla? -Ani ne, proč si to myslíš? -No, začínají mi růst chlupy na místech, kde předtím nerostly. -Kde například? -Tak například na koulích.. |
|||
| posudek (18.3.2010 14:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!" | |||
| Ve třídě (18.3.2010 13:38) |
|
Škola |
!
|
| Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" "No on se ožral a spadl ze strážní věže." | |||
| oříšky (18.3.2010 12:30) |
|
Důchodci |
!
|
| Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechčete ožíšky?" Ale ano, děkuji." Druhý den se to samé opakuje a šofér jí nabídne, ať si vezme taky. "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby," povídá stařenka. A třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" Babička odpoví: "Vyčumlané z Toffifee..." | |||
| Zlověstná valentýnka (16.3.2010 23:14) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!” „Ale proč to děláte?” „Jsem právník se specializací na rozvody!” |
|||
| Warning (16.3.2010 21:53) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ministr zdravotnictví varuje: Kouření pod volantem způsobuje křivost zad |
|||
| Prsa (16.3.2010 21:28) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal." |
|||
| Variace na dětskou píseň (16.3.2010 21:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Běží liška k táboru, nedoběhla závoru. Jede rychlík z Opavy, a liška je bez hlavy. |
|||