HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  Pravda24  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  MotorGuru  |  TechSvět  |  MyMuži  |  VipShow


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 427/529. << 1 2 3 425 426 427 428 429 527 528 529 >>

žid-pedofil (24.3.2010 15:04) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pedofilní žid: "Nechceš koupit bonbónek, holčičko?"

Jozo (24.3.2010 10:31) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu
dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,
co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva
dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch
mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.
-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Stretnutie premierov (24.3.2010 10:30) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia
sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.

Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť
a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."

Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Paroubek jde do nebe (23.3.2010 20:35) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Paroubek jde do nebe.
Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pane Paroubek pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!"
A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila."

To by se chemikovi stát nemělo (23.3.2010 0:34) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”
Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”
„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”

":-)" (22.3.2010 18:47) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
.man gets home late from the pub very drunk.wife says OK smart arse"explain the lipstick on yr collar".easy says her husband."i used my shirt to wipe my cock

Policejní pes (vulgar) (22.3.2010 17:55) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři, že potřebují vědět, jestli je pes v pořádku. Veterinář prohlédne psisko ze všech stran, ale pes je zdravý... Ptá se proto policajtů:
- A co by s tím psem jako mělo být?
- No jako třeba jestli i... ehm... genitálie má v pořádku?
- No jistě že ano - jak jste na to proboha přišli?!
- No šli jsme parkem a tam nějaký chlap říkal ženský: "hele, už zas je tu ten pes s těma dvěma čurákama..."

windows (22.3.2010 13:48) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co se stane, když vystřelíte Windows na Měsíc?
Budou padat 6x pomaleji

O lidské oběti starých Aztéků (22.3.2010 10:12) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jak k tomu vlastně přišlo, že lidská bytost byla tou nejlepší možností, jak uctít boha? Jsou na to teorie, ale jakýsi hlásek říká, že to mohlo být i takhle: Ten, který orá jako vzteklý přišel za zodpovědným knězem. „Hele, Zírající k obloze, dal jsem ti nejlepší krůtu, co jsem měl, a nezaprší a nezaprší. Už jsem musel sáhnout do zásob, a jestli nezaseju příští katun, tak kukuřice nevzejde a budem o hladu,“ oznámil a zárovně výhrůžně potěžkával zánovní motyku. Zírající k obloze se zamyslel. Krůta byla dobrá, ale už ji vydyndal potřetí, a jak to vypadá, hned tak pršet nebude.

Co takhle nějakou nesplnitelnou podmínku? Dítě nedá, to je jasný, pršet teda nebude, to je taky jasný. „Kukulkan mi zjevil, že je na tebe… se zlobí, a když zaprší, tak na tvoje pole zrovna ne. Ledaže bys obětoval syna místo krůty, he.“ Ten, který orá jako vzteklý se také zamyslel. Když neobětuje, nakonec umřou všichni, protože nezaseje a zásoby sebere ten parchant, náčelník Smradlavý ocas jaguára. „Ne, syna ti k obětnímu kameni nedám, pošlu Ta, která jednotí řádky. Dcery mám tři. Tady ta šilhá a je navíc ukecaná. Třeba se ještě u Kukulkana zvlášť přimluví.“

Plácli si a, světe div se, zapršelo. Nejvíc na pozemek Ten, který orá jako vzteklý. Kukuřice rostla snad až do nebe. To ovšem nevydržela sousedka Má krásný záhon a začala zpracovávat manžela Chytá lelky. „Podívej, stačila jedna dcera a maj se skvěle. Ten, který orá jako vzteklý si to doved zařídit. Jen ty jsi budižkničemu, dcer máš habaděj a synů taky, protože stejně nic jiného dělat neumíš. Já chci taky takovou kukuřici…“ Neštěstí bylo hotovo.

Manažer, mechanik a programátor (21.3.2010 22:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.´Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.” Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.” Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?”

Manželská výměna (21.3.2010 22:20) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

V poušti (21.3.2010 22:16) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a volá na blondýnu:
“Utíkej!!”
”Proč?,“ ptá se blondýna, “já jsem mu do očí písek nehodila...”

Tchýně (21.3.2010 22:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží."
"A co, když tam nebude?"
"Tak ti ještě kilo přidám!"

Policajt, chlapeček a kůň (21.3.2010 22:09) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."

Inzerát (21.3.2010 16:11) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prodám zazálohovaný kompletní obsah internetu, aktuální data, vše celkem na 45 821 Blu-Ray discích, přehledně řazeno.
P.S. Lze i bez porna na 2 CD...

Angličan v JAR (20.3.2010 23:15) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Faráři na dovolené (19.3.2010 21:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva faráři, otec Emanuel a otec Matyáš už mají dost celibátu, a tak si vezmou dovolenou a jedou k moři.
Ubytují se v 5* hotelu a celý den vysedávají u bazénu, popíjejí drinky a okukují slečny v bikinách.
Hned druhý den je osloví prsatá blondýnka v titěrných plavečkách: "Dobrý den, otče. Krásné počasí, že otče..."
Oni nechápou, jak to na nich poznala, ale jdou do města a koupí si křiklavé havajské košile a sluneční brýle, a u bazénu popíjejí drinky. Opět jde kolem blonďatá sexbomba a povídá: "Dobrý den, otče Emanueli. Dobrý den, otče Matyáši." Flanďáci jsou v šoku - to už o nich všichni vědí i jejich jména? Jdou do města, kde si nakoupí ještě křiklavější košile, ještě větší brýle a u bazénu pijí jeden drink za druhým. Opět přichází prsatice: "Dobrý den, otče..." V tom se otec Emanuel zvedne a povídá: "Máme košile, brýle, jsme ožralí a balíme tu holky. Jak jste poznala, že jsme faráři?" A slečna odpoví: "Ale otče Emanueli, to jsem přece já! sestra Marie!"

Vášnivá (19.3.2010 0:51) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

peníze (18.3.2010 23:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

sendviče (18.3.2010 23:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...