MyMuži  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  ČasProŽeny  |  VipShow  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 518/529. << 1 2 3 516 517 518 519 520 527 528 529 >>

Pesan (12.11.2008 22:56) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno,
co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Romantika (12.11.2008 22:56) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
"Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó,ano".
"Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena.
"Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"

Karel a Franta (12.11.2008 22:55) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje,
kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech,
17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

jeden počítačový (12.11.2008 17:26) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když chci dát děti spát, přemýšlím, jestli je mám Uložit nebo Uložit jako...

zlatá rybka (12.11.2008 13:08) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlap chytá ryby a vytáhne zlatou rybku. Pustí ji zpátky do vody a ta mu jako odměnu nabídne splnění třech přání. Chlap říká: "No tak já bych si přál místo tý mojí škodovky nějaký pořádný auto." Cink a vedle něj stojí parádní auto. "A taky bych chtěl, aby moje žena byla trošku hezčí a mladší." Cink a z auta se vyklání mladá kráska. "A co třetí přání rybáři?" ptá se zlatá rybka. "Rybko, já už všechno mám, nic víc nepotřebuju. Ale víš co? Na Slovensku mám kamaráda, který je pořád nevrlý a na něco si stěžuje. Splň mu první věc, kterou řekne, až se zítra ráno probudí." Rybka souhlasí a s rybářem se rozloučí. Druhý den ráno se slovenský kamarád probudí, vyjde ven ze své polorozpadlé chalupy, podívá se na to ubohé stádečko ovcí, které chová, protáhne se a říká: "Jaj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!"

pokoj ":)" (12.11.2008 7:36) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
- Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!!
- ... ... ...
- Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!!
- ... ... ...
- Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť??
- Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám...

taliban (12.11.2008 0:27) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému:
- Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

Anděl v parku (11.11.2008 19:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Kaviár (11.11.2008 16:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijedou turisté do Moskevského hotelu. Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco skutečně Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorem a volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!" Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo, že ho vyrazí! Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru! Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?" Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

Generační problém (11.11.2008 16:02) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vejde matka k dceři do pokoje a vidí jí tam s cizím mladíkem.
"Aničko, okamžitě vylez!"
"No ne, mami, já jsem tady byla první!"

oops (11.11.2008 13:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Ku*va fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v p*či! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku*vaaaaaaa, do p*či!"

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy... (11.11.2008 10:08) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy, nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť..

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice, a to každú za $ 10.

2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc; odišli do lesa a začali ich chytať.

3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu po $ 10. Ako sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali vo svojom úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.

4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $ 25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.

5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 50 za kus, a keďže musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.

6. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietkach, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám po $ 35 a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť po $ 50,ako včera muž oznámil.

7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.

8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.


Vitajte na Wall Street !

sibir (11.11.2008 8:19) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V
saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a
so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú,
trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca,
vraví "Dobre ti tak, ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci
znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých
vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne
fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Ze školních lavic (10.11.2008 21:34) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

(ne)staví (10.11.2008 21:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?"
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"
"No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.
Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

reinkarnace (10.11.2008 19:50) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Se*reš do postele, ty prase"!!!

Kráječka okurek (10.11.2008 17:35) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

DEDUKCE (10.11.2008 17:31) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"

superman (10.11.2008 17:08) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a .....
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Příklady kuriózních zákonů ve světě (10.11.2008 17:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V americkém státě Ohio je protizákonné opít rybu
V Indonésii je masturbace trestána useknutím hlavy
V Bahrajnu může lékař (pokud je to muž) vyšetřovat pohlavní orgány ženy pouze v odrazu zrcadla
Na Floridě mohou být uvězněny svobodné ženy, které o nedělích skáčou s padákem
Ve Francii je zakázáno dát praseti jméno Napoleon
V americkém státě Vermontu si musejí ženy, které potřebují falešné zuby, obstarat písemné svolení od svých mužů
Ve Švýcarsku si muži nemohou ulevit ve stoje po 22. hodině

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...