Nalezeno 10581 vtipů.
| Omlazení (27.8.2010 10:45) |
|
Manželství |
 !
|
| Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj." Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet." "Opravdu? Ty jsi zlato!" "Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl." |
|||
| Výměna oleje česky (27.8.2010 9:22) |
|
Muži |
!
|
| Výměna oleje - návod pro ženy: 1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje! 2) Dát si šálek kávy. 3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu. Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Výměna oleje - návod pro muže: 1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček. 2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě. 3) Otevřít plechovku piva. Vypít. 4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny! 5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou. 6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít! 7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.  Hledat šestnáctku klíč.9) Vykašlat se na hledání, použít siky. 10) Povolit výpušťák. 11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat. 12) Uklidit bordel. 13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká. 14) Hledat kleště na filtr. 15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat. 16) Pivo. 17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra. 1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.20) Pivo - vlastně ne, včera dopito. 21) Dojít do obchodu, koupit pivo. 22) Přidělat nový filtr. 23) Nalít první litr oleje do motoru. 24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11). 25) Hledat šroub ve vaně s olejem. 26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě. 27) Vypít pivo. 2 Jámu vykopat, hledat šroub.29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže. 30) Vypít pivo. 31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli. 32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31). 33) Začít nadávat. 34) Zahodit kleště. 35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně. 36) PIVO 37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení. 3 PIVO39) PIVO 40) Doplnit 4 litry oleje. 41) PIVO 42) Spustit auto z heveru. 43) Rozbít u toho jeden klín. 44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek. 45) PIVO 46) Zkušební jízda. 47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu. 4 Vůz je odtažen.49) Zaplatit odtah. Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,- |
|||
| Chuck Norris (26.8.2010 21:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokáže z USA udělat USB | |||
| Soudruh příslušník (25.8.2010 19:16) |
|
Policajti |
!
|
| - Soudruhu příslušníku, můžu vám říct "Vole?" - Ne, to nemůžete. - A mohu říct volovi "Soudruhu příslušníku?" - Volovi můžete říkat co chcete. - Tak na shledanou, soudruhu příslušníku |
|||
| Dyslektici (24.8.2010 17:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Povida si satan s Mefistofelem a Satan: "Ti povim, Mefisto... Uz nikdy nechci mit nic s dyslektikama." "Ty jo, starousi, procpak?" "Aaale by si neveril... Ten posledni upsal svoji dusi Santovi..." | |||
| Pracovní doba (24.8.2010 13:15) |
|
Práce |
!
|
| Odchazi zamestnanec v sedm vecer z firmy a sef se ho pta: "Co je? Beres si pul dne dovolene?" "Ne, jdu na obed..." |
|||
| Angličan v pražském hotelu (24.8.2010 10:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Angličan se ubytuje v pražském hotelu na pokoji číslo 222. Vybalí si věci a řekne si, že by si dal panáka, tak zavolá dolů na recepci a říká : "Please, bring me two rums to room two-two-two". A ze sluchátka se naštvaně ozve: "Tramtadadá, ty debile..." |
|||
| protestanti (23.8.2010 13:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Skupina romů protestuje v paříži se spoustou transparentů typu "Dejte nám práci, naše děti mají hlad." Jde kolem postarší podnikatel a prstem ukáže na tři z nich: "Ty, ty a ty, pojďte se mnou, já vám práci dám." Najednou se skupinka seběhne dohromady a jeden z oslovených vzdávajícně vztáhne ruce a zděšeně se táže: "A proč zrovna já...!?" | |||
| Intel - McAfee (23.8.2010 13:35) |
|
Počítače |
!
|
| Intel CEO: "We need antivirus, can someone buy me McAfee?" Few hours later: "Done." "Great, which version?" "Version...?" |
|||
| dobře zajištěná ženská (23.8.2010 11:42) |
|
Ženy |
!
|
| správnou ženskou musí být za co chytit. ať už to je kreditka, auto, vila, jachta či osobní tryskáč... | |||
| Project manager (23.8.2010 11:35) |
|
Práce |
!
|
| "...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month." | |||
| Prací prášek (22.8.2010 23:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, tak se ho se mezi řečí zeptala, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování." |
|||
| Manželka (22.8.2010 23:39) |
|
Manželství |
!
|
| Zvoní telefon: "Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?" "Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem." |
|||
| Pornočasopis ve škole (22.8.2010 23:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče." "To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!" |
|||
| Banánova šťáva (22.8.2010 12:36) |
|
Policajti |
!
|
| Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!" | |||
| Šikovný pistolník (21.8.2010 15:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny." Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku, ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry." |
|||
| Psina (21.8.2010 14:57) |
|
Zvířata |
!
|
| "Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra...." | |||
| Jak to chodí dnes.. (21.8.2010 12:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí | |||
| zid (21.8.2010 10:48) |
|
Židi |
!
|
| Žid na smrteľnej posteli diktuje závet: -Izákovi zanechávam desať tisíc, Sáre dvadsať tisíc, Samuelovi sto tisíc …Odmlčí sa, vzhliadne nahor: -Panebože, kde naberiem toľko peňazí ? | |||
| uvaha (21.8.2010 10:46) |
|
Ostatní |
!
|
| (: ıɯɐɥou ǝɹoɥ ǝɾ ʇoʍız ɾoɯ ʎlǝɔ ǝz ʇıɔod ɯɐɯ ʎpǝʞǝıu | |||