Nalezeno 10582 vtipů.
| Gynekolog automechanikem (12.10.2010 20:54) |
|
Doktoři |
 !
|
| Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk. |
|||
| Paralympiáda (12.10.2010 17:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je lepšího než vyhrát zlato na paralympiádě? Obyčejná procházka. |
|||
| Řetěz (12.10.2010 2:07) |
|
Maso |
!
|
| -Víte co je řetěz velení? -To je řetěz, kterým vás budou mlátit, dokud nepochopíte kdo tu velí. |
|||
| Absolventi se ptají (11.10.2010 12:26) |
|
Škola |
!
|
| Absolvent matematické fakulty se ptá: „Proč to funguje?” Absolvent přírodních věd se ptá: „Jak to funguje?” Absolvent fakulty strojního inženýrství se ptá: „Jak by se to dalo vyrobit?” Absolvent ekonomické fakulty se ptá: „Kolik by to stálo?” Absolvent filozofické fakulty se ptá: „S hořčicí nebo kečupem?” |
|||
| Operace (10.10.2010 16:13) |
|
Maso |
!
|
| Tina Turner si chce nechat přeoperovat v 70ti letech stydké pysky, protože už ji lezou z pod sukně a nevypadá to vůbec dobře.. přijde proto na plastickou chirurgii a říka doktorovi: "Chtěla bych si nechat upravit stydké pysky, ale prosím vás, ať se o tom nikdo nedozví.. Bulvár by psal zase sračky, lidi by jenom pomlouvali".. Probudí se po operaci, sáhne si tam dolů, všechno podle jejich představ.. Otevře oči a zděsí se!! Celý pokoj je plny růží!! Volá proto doktora a nadáva mu, co to má jako být!?!? Ten říká: "Promiňte paní Turner, ale ví to opravdu jenom jeden člověk a ten určite taky nebude chtít, aby se o tom dále nějak mluvilo.. Tady vam posílá dopis".. Tina Turner otevře obálku a v ní je napsáno: Díky za nové uši.. Niki Lauda.. | |||
| Alenka (10.10.2010 15:10) |
|
Počítače |
!
|
| (div)(div)(div)(div)(div)Alenka(/div)(/div)(/div)(/div)(/div) [Alenka v říši divů] |
|||
| manžel (9.10.2010 17:26) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se vrátí domů a v posteli milenec. Vytáhne pistoli a milence zastřelí. Manželka na to: "Ale takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádný kamarády." | |||
| V kine (9.10.2010 13:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V kine: - Môžem ťa pobozkať? - Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila. - Mňa???!! | |||
| Titanic (9.10.2010 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!" |
|||
| slepice (8.10.2010 18:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlapík k psychiatrovi a řiká: "Můj bratr je blázen, myslí si, že je slepice." "Tak proč ho nepřivedete?" "Rád bych, ale potřebuju vajíčka." | |||
| Statní správa (8.10.2010 8:13) |
|
Politika |
!
|
| Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky." |
|||
| Na kolejích (8.10.2010 7:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!!!" Jde kolem ajznboňák a praví: "Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!" |
|||
| Einstein meets Pythagoras (8.10.2010 6:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Einstein meets Pythagoras: E = m(a^2 + b^2) | |||
| Mojžíš (8.10.2010 0:07) |
|
Židi |
!
|
| Víte proč Mojžíš vedl židy přes moře ? . . Protože se s nimi styděl jít přes město. |
|||
| Eržika (7.10.2010 20:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Eržika, kde bývaš? Neeeviem, naši popojeeeli.... |
|||
| Medici (7.10.2010 18:53) |
|
Škola |
!
|
| Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..." |
|||
| tři generálové (7.10.2010 15:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Traja generáli, námorný, pozemný a vzdusných sa hádali, kto má odváznejsích vojakov. Velitet pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postavit sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne. Velitel námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne. Velitel vzdusných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Co ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VELMI odvázne. |
|||
| Dlouholetí manželé (7.10.2010 15:42) |
|
Manželství |
!
|
| Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapí "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" |
|||
| Negři (7.10.2010 15:14) |
|
Cikáni |
!
|
| "Kam ideš Eržika?" ptá se jí Žaneta. "Na bál." "S děckem ?" "Dám ho do tomboly. |
|||
| kapky do očí (7.10.2010 9:06) |
|
Manželství |
!
|
| Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra už taky dlouho nic neviděla. | |||