Nalezeno 10581 vtipů.
| Pesimista vs optimista (26.10.2010 10:45) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Optimista si myslí, že žijeme v nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda. | |||
| Děti a porno (25.10.2010 10:37) |
|
Děti |
!
|
| Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..." |
|||
| Co to je? (25.10.2010 9:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává. Co je to? Krumpáč! | |||
| Bolest (25.10.2010 9:08) |
|
Ženy |
!
|
| Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..." |
|||
| V nemocnici (25.10.2010 9:07) |
|
Práce |
!
|
| Leží chlap v nemocnici, a přijde za ním chlápek v bílém. "Kolik měříte?" "170cm." "Dobrý a kolik máte v pase?" "100 cm. A kdy už mě pustíte?" "Já nevim, já jsem jen truhlář..." |
|||
| Mašlička (25.10.2010 9:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Mladá žena u lékaře právě absolvovala vyšetření a obléká se. Lékař vyplňuje recept, ohlédne se po ní a poznamená: "Ty kalhotky patří obráceně." "Aha, tou mašličkou dopředu", zapýří se žena. "Ne. Tím posraným dovnitř!" | |||
| 25 (25.10.2010 8:02) |
|
Muži |
!
|
| Povídají si v hodpodě u piva dva chlapíci o sexu: "A nejlepší to je s dvacetipětiletejma holkama." "A co je na tom prosimtě nejlepší?" "Přece to, že jich je dvacet." |
|||
| Co se stane, když... (25.10.2010 7:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba? Vyměníme si hymny: My budeme zpívat "Nad Tatrou sa blýska" a slováci "Kde domov můj". |
|||
| diagnoza (25.10.2010 0:13) |
|
Doktoři |
!
|
| Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. ... "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." |
|||
| chce (25.10.2010 0:13) |
|
Ženy |
!
|
| Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!" |
|||
| duchařina (24.10.2010 23:24) |
|
Alkohol |
!
|
| Značne podnapilý chlápek si zkracuje cestu hřbitovem. Najednou to na něj přijde, rozepne poklopec, vytáhne šulina...a v tom se ozve kvílení a vedle něj se začne zhmotňovat ektoplazma, která praví: "Jááá jseeeeem duch Jeronýýýým!" chlápek se ani nepodívá a odsekne: "a já sem du chcát". | |||
| Žltá hviezda (24.10.2010 13:16) |
|
Židi |
!
|
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:- Hej! Ty si Žid?Nato chlapček: No Nie, ty kokot, ja som šeriff…  |
|||
Chuck ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (23.10.2010 9:21) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex. Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil velké plochy saharských lesů. Chuck Norris umí dělit nulou. |
|||
| Triatlon (22.10.2010 22:32) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, kdo vymyslel triatlon? Přece romové... Na koupák jdou pěšky a z koupáku na kole. |
|||
| Čeština je stejně krásná (22.10.2010 16:01) |
|
Politika |
!
|
| Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? ....... |
|||
| IP (22.10.2010 15:17) |
|
Počítače |
!
|
| So this router walks into the doctor’s office… - Doctor, it hurts when IP. |
|||
| Utopená manželka (21.10.2010 8:54) |
|
Policajti |
!
|
| Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme." |
|||
| Sexuální abstinence (21.10.2010 8:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..." |
|||
| Blondýna a pojistky (21.10.2010 6:01) |
|
Blondýny |
!
|
| Co dělat, když po vás blondýna hodí pojistku? . . . . . Zdrhejte hodně rychle pryč, protože má v hubě odjištěný granát. |
|||
| blondynka a granat (20.10.2010 18:26) |
|
Blondýny |
!
|
| Vite co udelate kdyz po vas hodi blondynka granat??? . . . . . . . Odjistite ho a hodite zpatky  |
|||