Nalezeno 10581 vtipů.
| u sexuologa (18.11.2010 14:31) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Příjde do ordinace sexuologa žena středních let a stěžuje si, že sex s manželem už není to pravé ořechové. Pan doktor jí nabídne nový švýcarský lék a domluví se na dávkování jedné lžičky do ranní kávy. Za týden paní příjde a vypráví, jaká to zase byla krása a manžel byl k neudržení. Dávkování se postupně zvyšovalo až se paní rozhodla vysypat do kávy celou dózu. Uplynul nějaký čas a jednou takhle po ránu do ordinace vstoupila mladá dívka. "Kterej kretén předepsal mámě tenhle blbej prášek?" ptá se celá rozčílená. "Já, a co se děje?" ptá se lékař. "No nic" odvěti dívka, "já jen, že máma je po smrtí, brácha má bolavou prdel, já jsem v jiném stavu a táta, táta sedí uprostřed místnosti a volá na čč, na". Hezký den. | |||
| ... (18.11.2010 13:23) |
|
Politika |
!
|
| V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď má vládnout Svoboda, gynekolog. |
|||
| Sestava ČR (17.11.2010 23:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nechytnul - Nestíhal, Neodkop, Nedoběh, Nepřihrál - Nemocnej, Loudal, Neviděl, Nepřidal - Netrefil, Nedokop | |||
| reditel (17.11.2010 20:32) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat." |
|||
| Marx mezi nebem a peklem (17.11.2010 1:15) |
|
Politika |
!
|
| Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?" A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe." Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?" "Ne, všechno v pořádku." Za dva měsíce zase zavolal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?" "Ne, vše je pořádku." Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?" A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!" |
|||
| Břicho (17.11.2010 0:02) |
|
Muži |
!
|
| Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva." |
|||
| osel (16.11.2010 21:07) |
|
Ostatní |
!
|
| „To jsi musel před celou třídou vykřikovat, že jsem osel?“ „Promiň, já myslel, že to není žádné tajemství.“ | |||
| okno (16.11.2010 20:09) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček stojí před domem a plive na okno. Paní, která tam bydlí, otevře a zlobí se: „Co to děláš? Co by asi říkala maminka, kdybys jí z ulice plival na okno?“ A Pepíček povídá: „Moc by se divila, my bydlíme v 8.patře.“ | |||
| polívka (16.11.2010 20:09) |
|
Ostatní |
!
|
| „Pane vrchní, v té želví polévce není ani kousek želvího masa.“ „A až vám přinesu maďarský guláš, tak si budete taky stěžovat, že v něm není ani kousek Maďara?“ | |||
| Nový priateľ (16.11.2010 14:20) |
|
Ženy |
!
|
| Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi. - Je slušný a poriadny? - Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti. |
|||
| zoo (16.11.2010 0:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá jeden: „Tak … jsem … dělal … v ZOO … a včera … mě … vyhodili.“ „A proč?“ ptá se kamarád. „Řekli … mi, … že … jsem … moc … pomalý. …Ráno … jdu … krmit, … otevřu … klec … a … najednou … frnk … frnk … a obě … želvy ... pryč.“ |
|||
| květiny (15.11.2010 23:57) |
|
Muži |
!
|
| V květinářství. On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit mé dívce. Prodavačka: Když ji chcete hladit, tak růže, když ji chcete líbat, tak narcisy. On (zamyslí se): Tak mi dejte kaktus. |
|||
| dárek (15.11.2010 23:53) |
|
Manželství |
!
|
| Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. |
|||
| bývalý (15.11.2010 23:50) |
|
Manželství |
!
|
| Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím # školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" |
|||
| okno (15.11.2010 19:11) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček rozbije okno a brácha na něj křičí: „Utíkej přes louže, táta má bačkory.“ | |||
| Unavený k smrti (15.11.2010 18:54) |
|
Zvířata |
!
|
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi. Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtěl ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?" Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?" |
|||
| opisovat (15.11.2010 18:04) |
|
Škola |
!
|
| Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“ | |||
| Černoch vs. pneumatika (15.11.2010 13:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? . . . . Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat |
|||
| cestovatelé (14.11.2010 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva cestovatelé zabloudí na poušti, a když se plazí už třetí den, tak jeden povídá: „To je vedro.“ A ten druhý na to: „Tak zaskřípej zubama, třeba tě přeběhne mráz po zádech.“ | |||
| Dvě kola (14.11.2010 13:15) |
|
Ostatní |
!
|
| „Kdybys měl milion korun, dal bys mi půlku?“ „No jasně.“ „A kdybys měl dva domy, dal bys mi jeden?“ „Ale jo.“ A kdybys měl dvě kola, dal bys mi jedno?“ „Ne.“ „A proč?“ „Protože dvě kola mám.“ | |||