Pravda24  |  ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  VipShow  |  MyMuži  |  NeposlušnéTlapky  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 514/529. << 1 2 3 512 513 514 515 516 527 528 529 >>

Bozske instrukce (20.11.2008 16:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Bůh řekl Adamovi:
"Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal :" Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: "Co je to řeka?"
Bůh vysvětlil a později dodal
"Adame, vystup na horu."
A Adam se zeptal," Co je to hora?"
Bůh vysvětlil.a později dodal.
"...Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: " Co je to jeskyně Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu... "
Adam se udiveně zeptal: " Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal:" Chti tě rozmnožit"
Adam se zeptal:" Jak to mám udělat?"
A Bůh zase vysvětlil......
a Adam odešel... přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu...
Po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo ?"
Adam se zeptal: "Co je to migréna?"

Hospodská morseovka (20.11.2008 16:00) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše
G --. grónský rum
H .... hruškovice
CH ---- chvátám k pípám
I .. Iron
J .--- jabčák bílý
K -.- kýbl vín
L .-.. likéreček
M -- mží z píp
N -. návyk
O --- ó, můj líh
P .--. pivní tácek
Q --.- kvílím ožrán
R .-. rumíček
S ... sud je tu
T - té
U ..- uchlastán
V ...- vodka finská
W .-- whiskou plout
X -..- k sýru burčák
Y -.-- ý, jsem zlámán
Z --.. zlískám se hned

Její a jeho deníček (20.11.2008 15:59) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Jak pracuje Buh (20.11.2008 15:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Nedri se s parketama (20.11.2008 15:48) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Rev vodopadu (20.11.2008 15:43) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Mrtvola (20.11.2008 15:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

úchylák (20.11.2008 15:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Malá holčička jde parkem a vyskočí na ní úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde jsi ho ještě neměla!" "Né, do očíčka né ...."

English lesson #2 [ENG] (20.11.2008 15:22) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.

The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."

The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

English lesson #1 [ENG] (20.11.2008 15:13) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.

The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word "Timbuktu."

The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?

The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."

Pepíček 2 (20.11.2008 14:15) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš. Paní učitelka vejde a hrozně se vyděsí, takže mu do žákovské knížky napíše poznámku: "Nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala, navrhuju mu dvojku z chování."
Druhý den má Pepíček v žákovské knížce od tatínka dopsáno: "Souhlasím, jen mu tu dvojku dejte, je to uličník. Minulý týden nakreslil na sporák dámské přirození, já mám připálený penis a můj otec jazyk."

Pepíček (20.11.2008 14:10) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepíček běží k mamince a křičí: "Mami, já už vím proč je nás tatínek tak tlustý!"
"Nepovídej, jakpak jsi na to přišel?" říká maminka.
Pepíček odpoví: "Ráno jsem za ním šel do kanceláře a viděl jsem, jak ho tam mladá paní nafukuje."

v baru (20.11.2008 14:09) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

Ochráncce přírody... (20.11.2008 13:13) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Co nebo?" "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!"

Ze života.. (20.11.2008 13:05) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“

zippo cat (20.11.2008 12:51) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedí v zahradě psychiatrické léčebny a strašně se nudí.
Zoofil říká: "A co kdybysme přeřízli kočku?"
Sadista zareaguje: "Ano, pojďme přeříznout kočku a potom ji budem mučit!"
Vrah přispěje: "Přeříznem kočku, potom jí umučíme a nakonec jí zabijeme!"
Nekrofil povídá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme a potom znova přeřízneme!"
Pyroman sa přidá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme, znova přeříznema a na konec jí upálíme!"
Najednou nastane ticho, všichni pohlédnou na masochistu a ptají sa ho:
"A co ty, že nic neříkáš?"
A masochista nezaváhá: "Mňauuuuu ...."

Sokrates (20.11.2008 12:46) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

dva faráři (20.11.2008 12:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

výhra (20.11.2008 12:15) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

Starej dobrej Chilli příběh - delší ale o to větší nářez ":-D" (20.11.2008 7:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
OCHUTNÁVKA CHILLI
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...


Následují opisy bodovacích lístků:


MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si … a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele!

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička!
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel… Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem!!!

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...