HobbyDeník  |  VipShow  |  NeposlušnéTlapky  |  Pravda24  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  MyMuži


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 385/529. << 1 2 3 383 384 385 386 387 527 528 529 >>

pokuta (2.2.2011 7:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von,
stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k
nej a povedal jej:
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som
ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej
vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na
mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju
nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo
ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala.
Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje.

game over (2.2.2011 7:02) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než
půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své
manželce: "Miláčku, hned se vrátím...". "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se
žena. "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"
otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí:
německé, holandské,japonské, slovenské, české... Manžel nevěděl co
dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v baru ...
víš ...mají chlazené sklenice ..." Nedokončil ani větu, než ho žena
přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" - a vyndala z
mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat
k ruce, když ji držela.

Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné...nebudu tam dlouho. Hned
se vrátím. Slibuji. Dobře?"

"Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15
plechů různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z
hub, vepřové řezy atd.

"Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."

"Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO
POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ
CHUŤOVKY,PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!"

chlast (2.2.2011 6:58) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam mišičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen mišičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu.........

FOTOGRAF (2.2.2011 6:56) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať
potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k
istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal,
že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.

- Čo to znamená? - spýtala sa pani.

- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.

Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič
proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa
otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú
sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento
muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.

Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj
fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf
pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.

- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.

- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?

- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.

- Dobre, čo keby sme išli do izby?

- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.

- A koľkokrát to vlastne bude?

- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje,
môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.

- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky.
Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi
páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v
parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť
dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som
musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala
mi okusovať aparát...

Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.

- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba
päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky
vydarili.

Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:

- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna.
Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona
sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.

Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:

- Tak čo, pani, začneme už?

- Ako poviete.

- Dobre teda, idem si pre trojnožku.

- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.

- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký,
a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma
rukami ho poriadne neudržím.

Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Joke [ENG] (1.2.2011 20:05) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Guy: Want to hear a joke about my cock? Never mind, its too long.
Girl: Want to hear a joke about my vagina? Never mind, you won't get it.

Cena - šport (1.2.2011 17:13) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Za 50 milionů liber se dá koupit: 70 000 000x Cheesburger, 46 666x luxusní notebook, 50x Bugatti Veyron, 1,8 tun zlata, 2x Boeing 737, nebo 1x Fernando Torres.

tlumočník (1.2.2011 15:11) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Politik přiletí do afriky k nějakýmu kmeni a řeční řeční. Po půlhodinovým projevu řekne tlumočník jedno slovo, lidé z kmene nereagují, politik pokrčí rameny a řeční dál. Po další půlhodince plamennýho projevu řekne tlumočník zas jedno slovo, a lidi nic. Politik přidá na expresivitě projevu a řeční zas, pak se ukloní, tlumočník poví jedno slovo a lidi začnou strašně jásat. Politik z toho má velkou radost, že u primitivního kmene sklízí takový ovace a ptá se tlumočníka co jim vlastně říka, že to vždycky shrnul jedním slovem. Tlumočník se usměje a povídá: "kecá..." "kecá..." "už dokecal..."

Hasiči (1.2.2011 12:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mužský hlas volá hasičům:
„Hoří mi dům! Hoří mi dům!“
Hasič na centrále ho uklidňuje:
„Dobře, dobře, hned tam budeme. A jak se k Vám dostaneme?“
Muž zmateně:
„A vy už nemáte ty velký červený auta?“

Muž kuchař (1.2.2011 8:57) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Muži jsou nejlepší kuchaři. Pouze se dvěma vajíčky, jedním párkem a trochou mléka dokáží zaplnit ženské bříško až na 9 měsíců

guma (31.1.2011 20:44) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, " a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

indián (31.1.2011 20:43) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli
a jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně,
voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži
celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat."
Pak se náčelník pousmál.
"Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém
vylepšit."

kožich (31.1.2011 20:42) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo jsi?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."

Ženy (31.1.2011 15:07) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stěžuje si žena kamarádce: „Manželství mi klapalo do té doby, než můj milenec naučil mého manžela hrát karty. Pak se na mě oba vykašlali.“

Zvrhlík (31.1.2011 9:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pedofil si před školou vyhlédne holčičku a sleduje ji celou cestu až domů. Ve výtahu se k nim "bohužel" připletou další lidi. Holčička vystoupí, týpek s ní, ona bleskově odemkne byt a zmizí vevnitř. Chlápek neví co dál, přemýšlí... Po chvíli se dveře bytu znovu otevřou, v nich stojí rozčilená matka a na překvapeného muže spustí:
- A vy tady chcete co?!
- Eh, no... mohl bych si u vás skočit na malou?

Úřední (31.1.2011 2:30) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Fazole (30.1.2011 16:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem.

V kině (30.1.2011 16:43) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" „ Jo? A to nebyl tvůj? "

Soused (30.1.2011 12:08) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá: "Kampak jdete, dědečku?" "Ale, na sraz maturantů." "Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?" "No, posledních deset let tam chodím sám."

Dva důchodci (30.1.2011 12:08) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let." "Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

[ENG] simple facts (30.1.2011 9:58) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
A backward poet writes inverse.
A man's home is his castle, in a manor of speaking.
Dijon vu - the same mustard as before.
Practice safe eating - always use condiments.
Shotgun wedding: A case of wife or death.
A man needs a mistress just to break the monogamy.
A hangover is the wrath of grapes.
Dancing cheek-to-cheek is really a form of floor play.
Sea captains don't like crew cuts.
Does the name Pavlov ring a bell?
Condoms should be used on every conceivable occasion.
Reading while sunbathing makes you well red.
When two egotists meet, it's an I for an I.
A bicycle can't stand on its own because it is two tired.
What's the definition of a will? (It's a dead giveaway.)
Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
In democracy your vote counts. In feudalism your count votes.
She was engaged to a boyfriend with a wooden leg ,but broke it off.
A chicken crossing the road is poultry in motion.
If you don't pay your exorcist, you get repossessed.
With her marriage, she got a new name and a dress.
Show me a piano falling down a mine shaft, and I'll show you A flat minor.
When a clock is hungry, it goes back four seconds.
The man who fell into an upholstery machine is fully recovered.
A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blown apart.
You feel stuck with your debt if you can't budge it.
Local Area Network in Australia: the LAN down under.
He often broke into song because he couldn't find the key.
Every calendar's days are numbered.
A lot of money is tainted - It taint yours and it taint mine.
A boiled egg in the morning is hard to beat.
He had a photographic memory that was never developed.
A plateau is a high form of flattery.
A midget fortuneteller who escapes from prison is a small medium at large.
Those who get too big for their britches will be exposed in the end.
Once you've seen one shopping center, you've seen a mall.
Those who jump off a Paris bridge are in Seine.
When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
Bakers trade bread recipes on a knead-to-know basis.
Santa's helpers are subordinate clauses.
Acupuncture is a jab well done.
Marathon runners with bad footwear suffer the agony of defeat

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...