Nalezeno 10581 vtipů.
| U lekára (29.4.2011 9:30) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Lekár: - Súložíte? Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa. Lekár: - No to nie je ktoviekoľko! Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta? | |||
| 12 ročná (29.4.2011 8:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí matke: Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím vtáka, dá mi tieto tenisky... | |||
| Blondína (29.4.2011 8:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kedy požiadate blondínku o ruku? Keď už nevládze ústami... | |||
| Charita... (28.4.2011 21:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Nečekané podpory se dostalo fotbalistům krachující Slávie od vedení jejich největšího rivala. Sparťanské vedení se totiž rozhodlo oplatit slávistům jejich nedávnou charitativní akci s názvem "Smrk Spartě!". Jak se podařilo zjistit, ohlasy v táboře sešívaných jsou veskrze kladné, jen někteří hráči by raději jedli..... |
|||
| Porsche (28.4.2011 16:24) |
|
Muži |
!
|
| Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. - Ako si sa dostal k takému fáru? - Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto. - To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé. |
|||
| Dracula (28.4.2011 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| V roce 1838 začal jíst Dracula 15-ti leté panny. V roce 2011 zemřel hlady | |||
| Národní parky Colorado (28.4.2011 9:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje navstevnikum lesu lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři. | |||
| sex (28.4.2011 1:20) |
|
Židi |
!
|
| Mladá dívka se ptá opatrně rabína: „Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“ „Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“ „A to před tím, nebo po tom?“ „Místo toho.“ |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva chlapi u večeře: - Hele Pepo ta tvoje tchýně je hrozná. - Tak jí nech a sněz jen ty brambory |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí, úterý, středa ..." Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen .. |
|||
| r. 1848 (27.4.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Jenom svoboda a dobré státní zřízení příčinou jest blahobytu a vzrůstu a jmenovitě ta část a stránka svobody, která k tomu vede, aby každý pokud možná jen pro sebe pracoval, a celý výnos přičinění svého sám pro sebe zachoval, neživě z toho žádných zahalečů.“ – Karel Havlíček Borovský | |||
| Židovský (27.4.2011 0:14) |
|
Židi |
!
|
| V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?" "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?" "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár." "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?" "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry." "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?" "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj. |
|||
| Pes (26.4.2011 23:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... |
|||
| Slavia (26.4.2011 22:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo. | |||
| rusové (26.4.2011 21:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Na transsibírskej magistrále zastane vlak. - "Što slučílos?", kričia cestujúci. - "Zameňájem mašínu." Po pol hodine vlak stále stojí. - "Što slučílos?", znovu kričia cestujúci. "Uže zameníli mašínu?" - "Da zameníli, za vódku." |
|||
| Chlápek v sádře (26.4.2011 19:26) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?" | |||
| benzin (26.4.2011 17:29) |
|
Práce |
!
|
| Tak prej o prázdninách bude stát benzín 24 Kč, ale půl litru. | |||
| Test agentů (26.4.2011 10:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat. První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den. Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů... ...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Kurva, Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě ti hajzlové snad zabijou...!" |
|||
| amík (25.4.2011 13:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Příjde Američan do trafiky: -Do you speak english? -Ehm hmm yes. -Marlboro |
|||
| Sebevrah (25.4.2011 13:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde chlápek po mostě, a uvidí druhého chlápka jak balancuje na zábradlí a očividně se chystá skočit. Běží k němu a celý udýchaný povídá: -Hej, stůjte, nedělejte to! -Proč ne? -Je spousta věcí kvůli kterým stojí za to žít! -Co třeba? -Nooo, třeba... Jste věřící, nebo ateista? -Věřící! -Já taky! Jste křesťan nebo žid? -Křesťan. -Já taky! Jste Katolík, nebo protestant? -Protestant. -Já taky! Jste episkopál nebo baptista? -Baptista. -Já taky! Jste z baptistické církve Páně nebo z baptistické církve hospodina? -Z církve páně. -Bezva, Já taky! Jste z původní církve páně nebo z reformované církve páně? -Z reformované církve páně. -Já taky! Jste z reformované církve páně reformou v roce 1879 nebo z reformované církve páně reformou v roce 1915? -Z reformované církve páně reformou 1915! -Chcípni ty kacířský bezbožníku! a shodil ho dolů... |
|||