Nalezeno 10579 vtipů.
| zebry (5.5.2011 22:52) |
|
Zvířata |
 !
|
| Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami proč máme tolik pruhů?" Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas |
|||
| Silvester party (5.5.2011 22:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptíz. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí: - Chlapci, čo sa vám nepáčim? A zo sály se ozve zastenanie: - Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou? |
|||
| Chlapik (5.5.2011 22:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena. - Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať? - To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli? - Ale áno, už som dostal päťkrát po hube, ale tri razy som si vrzol. |
|||
| Růžová budoucnost (5.5.2011 21:31) |
|
Národnosti |
!
|
| To se tak dlouho hádali Češi se Slovákama kvůli píčovinám, až se jedné zemi začalo říkat Böhmen a druhé Uhry. | |||
| MS v hokeji (5.5.2011 20:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Co dělali čeští hokejisté před MS? Zašli do knihovny, kde si našli knihu Česká přísloví a jedno z nich je "Štěstí přeje připraveným."  |
|||
| Kdysi a dnes (5.5.2011 19:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Okay, so you're 10 years old, you have a laptop, iPod, Facebook and a Blackberry. Dude, when I was 10 I had a Tamagotchi... | |||
| Usama (5.5.2011 19:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Usama Bin Ladin po dlhom čase zmenil status na Skype. Z "INVISIBLE" na "OFFLINE"... | |||
| japonci (5.5.2011 16:35) |
|
Děti |
!
|
| "Mami, to jsem nebyl já. To byli ti dva japonci! - Onoseto a Onosamo!" | |||
| o hokeji (5.5.2011 13:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč se má o víkendu oteplit? Od východu přijde teplá fronta, Slováci budou pálit hokejky. | |||
| Hokej (5.5.2011 12:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Pán Bůh putoval po světě a pomáhal lidem. Zabloudil i na Slovensko a přímo do Bratislavy. A tam v příkopu plakal malý chlapec v hokejovém dresu. Pán Bůh se ho zeptá: ,,Co se ti stalo? Neplakej … já Ti pomůžu, já jsem Bůh.‘‘ A chlapec nato: ,,Ááále, v pátek hrajeme hokej s Českem a potřebujeme vyhrát.‘‘ A v tom si pán Bůh sedne k chlapci a začnou plakat spolu | |||
| Bránkovisko (5.5.2011 10:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Francúzi upozornili na zle vymerané bránkoviská v Steel aréne. A reakcia na sme.sk? "Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale by šebe mali kupic mapu bo namišto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik raz šebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko pret štadion a nuka ich nepuscime ani s ľiskami." | |||
| Vysvetlenie (5.5.2011 7:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná ??? Manželstvo | |||
| Karkulka II (4.5.2011 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| V pohledném stavení na konci vesnice bydlela sedmkrát trestaná světice od mládí fandila procházkám v šeru na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu, no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." "Nač je mi maminko červená suknice ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera nebudu už tvoje nevinná dcera." "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod. Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka." Popadla Karkulka aktovku s jídlem běžela lesem, jak píchnutá šídlem Navzdory vábivé červené sukýnce nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu?" "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá zato tvá bába byla dost tuhá" "Tak to sis vybral kvalitní potravu nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou sežral jsi babičku s infekční žloutenkou." Lesem se ozývá zoufalé vytí jak se vlk pokouší vyvolat blití. |
|||
| iPad (4.5.2011 22:39) |
|
Počítače |
!
|
| Jednou takhle Steve Jobs potka kouzelnou vilu a ta mu rika, ze mu splni jedno prani. Chci ho mit ctyrikrat vetsiho, rika Steve. A vydal iPad. |
|||
| První sex (4.5.2011 18:59) |
|
Děti |
!
|
| "Maminko, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?" "Neboj, maličká, neboj se, mno, vem si čokoládku." |
|||
| slon (4.5.2011 18:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlap je na nuda pláži a vtom k němu přijde slon. Pozorně si chlapa prohlíží, pořád kroutí hlavou a nakonec řekne: “tak to teda vážně nechápu, jak se s tímhle můžeš nažrat...“ | |||
| černoška (4.5.2011 17:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde pozdě večer chlápek po ulici, zastaví ho černoška a říká: "pane, nemohl byste mne, prosím, doprovodit domů?" A chlápek na to: "jste se zbláznila? Co bych dělal o půlnoci v Africe?" | |||
| fígl (4.5.2011 17:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: "4,12,16,...48...112....""Pane, prosím vás, co to počítáte ?" "Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..." "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !" Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat: "12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !" "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??" "Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma." | |||
| Pedo (4.5.2011 17:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..." | |||
| černoch (4.5.2011 16:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí: "Jé, pomóc, obrovská opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: "ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda, panáčku, promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej," povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!" | |||