Nalezeno 10580 vtipů.
| Velikonoce (10.3.2012 23:37) |
|
Ostatní |
 !
|
| Banky na letošní Velikonoce očekávají výrazný nárůst hypoték. Největší bankovní domy již představily nové finanční produkty, které umožní nakoupit vejce zárukou za dům anebo chalupu, případně vůz. Oslovení specialisté tento krok vítají. Zároveň důrazně doporučují koledníkům, aby uzavřeli některé z pojištění - jejich košík bude mít o letošním velikonočním pondělí doslova cenu zlata a škoda způsobená poničením vajec může jedince nemile zaskočit. Skrze média je široká veřejnost varována Policií České republiky. Podle ní se totiž o velikonočním pondělí mohou koledníci stát cílem nájezdů organizovaných skupin, které rády využijí kontroverzní nabídky vietnamských večerek, jež se na velikonoční pondělí zavázaly vejce vykupovat. Folkloristé si mnou ruce. Zatímco v minulosti koledník vejcem spíše pohrdl a vzal za vděk čokoládovým ušákem ve staniolu anebo v náprstku, letos bude o vejce pravděpodobně zvýšený zájem. Podle osloveného odborníka z finančního sektoru však nepůjde ani tak o úctu k tradici, jako spíše zájem o dlouhodobou investici... |
|||
| Vader figure (10.3.2012 22:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Today I was at the store and saw a Darth Vader action figure that said "Choking Hazard." It was great. | |||
| Krásna Hôrka (10.3.2012 18:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Zpráva UNESCO ze dne 10. 3. 2012: - hrad, + zřícenina |
|||
| Kauza se solí (10.3.2012 13:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........ | |||
| lol (9.3.2012 17:37) |
|
Politika |
!
|
| Viete, kedy bude na Slovensku dobre?....Keď vdova po Dzurindovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Slotu na Ficovom pohrebe. | |||
| Cikáni - rozbor (8.3.2012 23:57) |
|
Cikáni |
!
|
| Od té doby, co se cikáni dozvěděli, že mluviti je stříbro, výrazně pokročili ve znalostech v oblasti rozebírání větné konstrukce. |
|||
| Podlaha (8.3.2012 23:34) |
|
Ženy |
!
|
| Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy? - - - Žádný. To je ženská práce! |
|||
| Facebook (8.3.2012 16:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Ráno se podívam z okna, a nevěřim vlastním očím...sněží...Podívam se na Facebook...a opravdu sněží. | |||
| ....je to opravdu tak ? (8.3.2012 14:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou. | |||
| politika (8.3.2012 13:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| kedy vznikol hliníkový drôt: Keď sa Mečiar a Klaus naťahovali o desať halierov | |||
| jak to je (7.3.2012 12:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec". | |||
| bezpecie (7.3.2012 11:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hovori sa ze cim viacej ludi tym vacsie bezpecie... Povedzte to 6 milionom zidov. |
|||
| Munice (7.3.2012 7:34) |
|
Politika |
!
|
| Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci. | |||
Seems legit ![";)"]("/images/smiles/girlwink.gif") (6.3.2012 22:54) |
|
Politika |
!
|
| Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Dáte si kolu pán Fico?" |
|||
| Trošku černého humoru (6.3.2012 15:10) |
|
Děti |
!
|
| I was tidying my daughter's bedroom when I found a pair of cum-stained panties on the floor. She was in the back garden, so I picked them up, walked calmly downstairs, then outside, and threw them at her. "That should be all the evidence destroyed now," I thought, as they smouldered on her burning corpse... |
|||
| Dostihove kone (6.3.2012 13:09) |
|
Zvířata |
!
|
| Baví se tři koně ve stájí. První říká: "Pánové, já běžel 50 dostihů a 40 jsem vyhrál!" Druhý nato "To nic neni, já jich běžel 100 a 95 vyhrál!" Třetí kůň hodí hřívou a podívá: "Chlapci, já jich běžel 500 a jen jeden jsem prohrál!" Před stájí leží pes, líně zvedně hlavu a říká: "Hoši, já běžel za život 1000 dostihů a vyhrál jsem všechny!" Koně nevěřícně kroutí hlavama, jeden z nich po chvíli udiveně říká: "Ty vole! Mluvící pes!" |
|||
| V nebi (6.3.2012 12:22) |
|
Manželství |
!
|
| Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe. V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: "Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím... ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!! |
|||
| Návrat (6.3.2012 12:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Doslechla jsem se," povída jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?" "Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije." |
|||
| Káva (6.3.2012 12:11) |
|
Manželství |
!
|
| "Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize." Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si: "Výborná, takovou jsem už dlouho nepil." "Ukaž!" Ochutná manželka. "no jasně omylem jsem ti dala svou." |
|||
| Šofér tiráku (6.3.2012 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky." |
|||