Nalezeno 10581 vtipů.
| Chlapi na ostrově (26.10.2012 16:51) |
|
Muži |
 !
|
| Na ostrově ztroskotali tři chlapi ve věku 25, 35, a 45 let. Najednou u blízkého ostrova ztroskotá jiná loď a zachrání se jen několik žen. A chlapi debatují: 25letý: "Doplaveme k nim a všechny je znásilníme!" 35letý: "Počkej, však oni připlavou samy!" 45letý: "Chlapi, zdrhejte, už plavou!" |
|||
| mudrosti (26.10.2012 15:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. 2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! 3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. 4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem. 5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." 6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí." 7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat. 8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní. 9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy. 10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. 11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. 12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy. |
|||
| Mečiar a Zázračné zrkadlo (26.10.2012 12:19) |
|
Politika |
!
|
| "Zázračné zrkadlo, povedz mi, kto je najmúdrejší na svete?" ptá se Mečiar. "No přece Vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo. "A prečo?" "No kdybych řeklo něco jiného, tak mne rozbijete." |
|||
| Milenci (26.10.2012 8:35) |
|
Muži |
!
|
| Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!" |
|||
| Fetak pred zrcadlem (26.10.2012 4:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí feťák před zrcadlem a dumá: - Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já... V tom mu kdosi zaklepe na dveře. - Kdo je tam? - ptá sa narkoman. - Já. - ozve sa spoza dveří. - Ježišikriste! I tam jsem já!! |
|||
| Another Savile jokes (26.10.2012 1:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| #1 Jimmy Savile's alleged victims say they just want justice. That's a funny word for money. #2 I don't believe these allegations against Jimmy Savile. I met him in Leeds General Hospital in the 1980s and he seemed very nice. Next people will be telling me he wasn't qualified to perform my prostate examination. #3 Jimmy Savile had to stop going to church... The priests kept fighting over who got to hear his confession. #4 Jimmy Savile's family have had the gravestone removed along with the flowers as a mark of respect. It just leaves a small hole and no bush around it. Just what he would have wanted. |
|||
| Savile's diary (26.10.2012 1:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| They have just found Jimmy Savile's diary. His last entry was about 10 years old. |
|||
| politik (25.10.2012 20:35) |
|
Politika |
!
|
| Jak poznáte, že politik lže? * Pohybuje rty. |
|||
| U doktora (25.10.2012 15:01) |
|
Doktoři |
!
|
| Blízká budoucnost..Sestra: "Další, prosím!" Doktor: "Máte peníze?" Pacient: "Nemám." Doktor: "Tak buďte zdráv!" | |||
| Novomanželé (25.10.2012 14:50) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželé. On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit: 1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct? Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu... On:- Jakou? Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!... |
|||
| Tchyně (25.10.2012 9:59) |
|
Ženy |
!
|
| Tchyne lezi na smrtelne posteli, dojde do mistnosti zetak v ruce pullitra slivovice, panaky a povida. "tak co maminko, dame puldeci na cestu?" | |||
| Východniari (24.10.2012 20:54) |
|
Národnosti |
!
|
| Pýta sa západniar východniara: -"Prečo všade používate "dz"?" -"Dze všadzi?" |
|||
| O Řecích (24.10.2012 19:38) |
|
Politika |
!
|
| Kdysi Řekové zničili Tróju, Persii, Egypt, Sýrii, Foinicii, Babylon, Baktrii .... nyní přišla řada na Evropskou Unii. | |||
| piča (24.10.2012 18:42) |
|
Ženy |
!
|
| Jak řekne Ostravák větu: "Právě mě opustila přítelkyně." * Piča v piči pičo. |
|||
| Ženy po čtyřicítce (24.10.2012 12:28) |
|
Ženy |
!
|
| Kdo píská na ženy po čtyřicítce? Tlakový hrnec. |
|||
| pták (24.10.2012 11:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Zajímavá otázka pro lidi z Ochraného Svazu Autorského. Když letící pták zpívá. Je to interpret, nebo hudební nosič? |
|||
| Blavák ide na Poľanu (23.10.2012 19:34) |
|
Národnosti |
!
|
| Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej pri chlapovi a pýta sa ho: "Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...." "Vieš kde bývajú Krnáčovci???" Chlap na to: "Nie, to veru neviem .." "No tak môžeš isť do piči a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje." |
|||
| Chuck Norris a zabijacka (22.10.2012 23:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova. | |||
| Ochranka (22.10.2012 23:07) |
|
Politika |
!
|
| Vyšetřovací komise zjistila, že ochranka nepochybila a naopak hlídala Klause velice dobře. Za celou dobu co byl v Chrastavě neukradl ani jedno kuličkové pero. | |||
| Karkulka v lese (22.10.2012 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád: "Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?" - ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev..." "No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu." - ,,To bys byl moc hodnej vlku." Vlk čumákem nadzvedne okraj sukýnky, podívá se a říká: "No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro." |
|||