Nalezeno 10582 vtipů.
| Nebo jak (20.2.2013 11:20) |
|
Manželství |
 !
|
| Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"? |
|||
| móda (19.2.2013 22:19) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě staré známé se potkají. Jedna je oblečena konfekčně, druhá podle současné módy. "Anča, jak ty to děláš?" "No jak, oblékám se na splátky a svlékám za hotové." | |||
| tak takto je to (19.2.2013 16:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu. | |||
| Viagra (19.2.2013 15:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: Pět. Co pět?" ptá se lékárník. Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek. Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník. Ne, krém na ruce. Nepřišly! |
|||
| Lacná práčka (19.2.2013 2:33) |
|
Maso |
!
|
| Čo máme urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat? Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo! |
|||
| Osud.. (18.2.2013 20:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Řekl bych, že i kdyby Oscara Pistoriuse pustili na svobodu, už by se nedokázal postavit na vlastní nohy... | |||
| omyl (18.2.2013 19:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Otec: „Kam jdeš, synu?” Syn: „Na rande.” Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...” Syn: „Co?” Otec: „Víš co...” Syn: „Prezervativ?” Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” |
|||
| Spicky (18.2.2013 11:03) |
|
Práce |
!
|
| Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?" | |||
| Mužská pravidla (17.2.2013 13:09) |
|
Muži |
!
|
| Mužská pravidla Očíslována a seřazena podle důležitosti: 1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit. 1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole. 1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je. 1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme. 1. Pláč je vydírání. 1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI! 1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky. 1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky. 1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi. 1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní. 1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej 1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob. 1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama. 1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme. 1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila. 1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme. 1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí. 1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet. 1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu. 1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách. 1. Máš dost oblečení. 1. Máš příliš bot. 1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá. |
|||
| RECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU (17.2.2013 12:32) |
|
Manželství |
!
|
| RECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU Abys udělal ženu šťastnou, stačí být: 1) přítelem 2) druhem 3) milencem 4) bratrem 5) otcem 6) učitelem 7) vychovatelem kuchařem 9) elektrikářem 10) instalatérem 11) mechanikem 12) pokojovým designerem 13) stylistou 14) sexuologem 15) gynekologem 16) endokrinologem 17) psychologem 1  psychiatrem19) terapeutem 20) být výkonný 21) organizovaný 22) dobrý otec 23) velmi čistotný 24) sympatický 25) atletický 26) citlivý 27) pozorný 2 kavalír29) inteligentní 30) mít fantazii 31) tvůrčí 32) sladký 33) silný 34) chápavý 35) tolerantní 36) starostlivý 37) ambiciózní 3 schopný39) odvážný 40) rozhodný 41) důvěryhodný 42) vděčný 43) náruživý 44) skládat komplimenty 45) rád nakupovat 46) nikdy nedělat problémy 47) velmi bohatý 4 nebýt přítěží49) nekoukat se po jiných Současně je třeba dávat pozor na to: 50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu) 51) rozumět si s její rodinou 52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde) Mimo to je velmi důležité: 53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...) Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká Snad proto asi Bůh řekl : 'Miluj ji !' Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!' NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše: 1) Dej mu !!! |
|||
| Concentrate (17.2.2013 1:55) |
|
Blondýny |
!
|
| She was so Blonde, she spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "Concentrate." | |||
| střelec (16.2.2013 12:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Se divím, že Pistorius po tom činu nevzal nohy na ramena. Vždyť musí vědět, že lež má krátké nohy. |
|||
| humor (15.2.2013 8:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu | |||
| 3x Plzeň (15.2.2013 7:20) |
|
Ostatní |
!
|
Příjde Ital takhle do hospody a poručí si 3x Plzeň ...  |
|||
| Typy studentov VS (14.2.2013 22:56) |
|
Škola |
!
|
| PESIMISTI – vedia, že neprejdú OPTIMISTI – nevedia, že neprejdú SURREALISTI – naraz študujú na dvoch alebo viacerých VŠ DADAISTI – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, tak prejdú ABSOLUTISTI – nejedia, nepijú, nespia, len študujú OSVIETENCI – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium SEDLIACI – na skúške vždy všetko pohnoja FILIZOFI – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky ŠPEKULANTI - nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy RELATIVISTI – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku DEDINSKÍ OSTREĽOVAČI – doštudujú, ak motyka vystrelí BOTANICI – štúdium im spestrujú „rastlinky“ ANTROPOLÓGOVIA – štúdium im spestruje opica EXISTENCIALISTI – chcú prejsť, nič viac ABSURDISTI – chcú mať samé A-čka ROMANTICI – neučia sa, vsádzajú na „styky“ s vyučujúcimi |
|||
| Rozdíly a podobnosti (14.2.2013 17:50) |
|
Manželství |
!
|
| Víte co má společného svatba a zatčení? Cokoli od té chvíle řeknete, může být použito proti vám. V čem je rozdíl? U zatčení to platí do doby, než vás odsoudí, zato u svatby doživotně. |
|||
| večer (14.2.2013 14:46) |
|
Ženy |
!
|
| ...pak večer ženská příjde domů, sundá podpatky, vycpávky, příšesky, nehty, řasy, makeup a chlap se zeptá: kdo sakra jsi? | |||
| Valentýn (14.2.2013 12:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Valentýn: Květiny: 350 Kč Večeře: 1000 Kč Šampaňské: 500 kč Hotel: 1200 kč Ten pohled na ni, když ti řekne, že má krámy - k nezaplacení |
|||
| Dveře (12.2.2013 23:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Připadám si jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám kdy mě zavřou. | |||
| Rozdiel (12.2.2013 19:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Aký je rozdiel medzi krtkom a orlom? Žiadny, obaja žijú pod zemou....teda okrem orla. | |||