HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  MotorGuru  |  VipShow  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  TechSvět  |  ČasProBydlení  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 243/529. << 1 2 3 241 242 243 244 245 527 528 529 >>

Tapetování (1.6.2013 19:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hej, sousede, tys pry tapetoval byt... kolik roli kupovals?
14.
Dik...
...
Sluchaj, sousede, co vsechno's tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo.
To sedi, mi taky.

Podpantoflák (1.6.2013 0:40) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."

peklo (31.5.2013 17:40) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor..

Rabín a dva kněží (31.5.2013 7:51) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Chlapi a jejich statistika (30.5.2013 22:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32
chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich
jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich
použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen
čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát ...???

Ženy (30.5.2013 22:03) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zadané ženy sú ako veveričky... každá si stráži svoj žaluď...

stopař (30.5.2013 19:11) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhému: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Asi by ma drblo. (30.5.2013 14:50) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"

MILF (30.5.2013 14:32) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
- No hej, oci, a je to zlé?
- Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Lord William (30.5.2013 13:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Lord William oslavoval pětadvacáté výročí svého sňatku. Uspořádal velkou hostinu a pozval mnoho svých přátel. Přátelé se sešli, ale hostitel nebyl k nalezení. Konečně byl objeven v knihovně, kde popíjel skotskou a zadumaně hleděl do krbu. "Lorde Williame, snad byste měl oslavovat s námi! Proč jste tak smutný?" ptal se ho jeden z přátel. "Drahý Johne," vysvětloval lord William, "když jsem byl ženat právě pět let, rozhodl jsem se zabít svou ženu, lady Anabellu. Šel jsem k advokátovi a řekl jsem mu, co chci udělat. Sdělil mi, že udělám-li to, budu odsouzen na dvacet let do vězení. A teď si představ, Johne, že dnes večer bych byl už zase na svobodě."

Jak vyhrát sázku (30.5.2013 13:13) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vsadili se tři borci, kdo za pět minut sní kotlík guláše, zasouloží si se ženskou a zaváže si tkaničku.
První se pustil do guláše, nestihl ho dojíst a uplynul mu limit.
Druhý se napřed vrhl na ženskou, ale v pěti minutách to nestihl.
Třetí si ohnul ženskou na čtyři před sebe, vrazil ho do ní, na záda jí dal kotlík guláše a se slovy - stejně nemáš co na práci, tak mi zavaž tkaničku - se pustil to guláše.

Lord Leslie (30.5.2013 11:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Komorník vpadne neobvyklou rychlostí do komnaty svého pána a vykřikne:
"Sire! V jídelně hoří!"
Lord Leslie vzhlédne od knihy a řekne klidně:
"Nevadí. Mohu večeřet v přijímacím salónu."

9 moudrych rad (30.5.2013 9:15) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
9 moudrých vět pro zasmání

1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde.
2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.
4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?
6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ...
8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa.
9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.=

česka dovolena (30.5.2013 9:11) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka

How to.. (29.5.2013 22:03) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pokud je vaše přítelkyně obézní, řekněte jí, aby denně šla 10 kilometrů. Za měsíc bude 300 kilometrů od vás.

mezinárodní (29.5.2013 17:41) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Instalatér (28.5.2013 22:31) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..

On a ona pod peřinou (28.5.2013 22:15) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
On a ona pod peřinou: "Miluji tě, má drahá."
"Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!"

Ve vinařství (28.5.2013 19:15) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ve velké vinařské továrně zemře dlouholetý ochutnavač, ředitel tedy vyhlásí výběrové řízení na nového. Jednoho dne přijde už zjevný alkoholik, co páchne už na kilometr, je celý špinavý a vůbec nevypadá přijatelně. Ředitel přemýšlí, jak se ho zbavit, ale pak se rozhodne, že si ho otestuje, nakonec je zatím jediným zájemcem. Zaváže mu tedy oči a dá mu vypít drink.
Uchazeč se napije, zamyslí a říká: „to je Moravský Muškát, rok 2009, rostlý na severním svahu, sklizený 15. června, uzrálý v ocelovém tanku.“
„Správně“, odpovídá ředitel. Podá mu tedy další sklenku.
„To je Cabernet Sauvignon, ročník 2002, jihozápadní svah, sklizeň 26. května, po dešti, dozrálý v barikových sudech.“
„Výborně!“ Ředitel je ohromen. Mrkne na sekretářku, ta přijde, ředitel jí něco šeptá, ona odejde a přinese další sklenku a v ní svou moč.
Uchazeč ochutná a hlásí: „26 let, blondýna, narozená v Brně, 170 cm, 56 kg, trojky prsa, 3 měsíce těhotná, otěhotněla zde v kanceláři. A jestli mi teď nedáte tu práci, tak tady všem řeknu, kdo je otec!“
Ředitel zkolaboval, uchazeč byl následně expresně přijat…

maminka (28.5.2013 17:49) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...