Nalezeno 10580 vtipů.
| Jeníček a Mařenka (5.4.2009 22:35) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Jdou spolu Jeníček a Mařenka po lese. Už se stmívá, když Mařenka skočí do křoví, svlékne se a povídá Jeníčkovi: "Jendo, poznamenej mě na celý život!" Jeníček vezme klacek a vypíchne jí obě oči. |
|||
| poker (5.4.2009 13:30) |
|
Manželství |
!
|
| Povídá přítel příteli: "Naučil jsem svou ženu hrát poker. Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!" | |||
| škodí zdraví (5.4.2009 13:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!" | |||
| Pocitace X zeny (5.4.2009 13:28) |
|
Ženy |
!
|
| Analogie mezi ženou a počítačem: 1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky. |
|||
| Bicí nastroje (5.4.2009 13:27) |
|
Škola |
 !
|
| Při hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Michala, aby vyjmenoval bicí nástroje. Michal odpověděl: "Rákoska, vařečka, řemen." | |||
| pranostiky (5.4.2009 0:33) |
|
Škola |
!
|
| Ptá se paní učitelka dětí ve škole, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Anička a povídá: "Na svatého Jiří, vylézají hadi a štíři". "Výborně Aničko", říká paní učitelka a vyvolá Pepíčka. Pepíček se zamyslí a říká: "Únor bílý, sílí pole" "To nebude ono Pepíčku, to se nerýmuje, zkus přemýšlet", říká paní učitelka. Pepíček se zamyslí a pronese: "Únor bílý, sílí pole, pičo vole!" |
|||
| koruna (4.4.2009 23:07) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce má 501 korun. Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne : "No!! Pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ??? " "Skoro každý..." |
|||
| Jak vydělávat těžký peníze... (3.4.2009 22:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla sebou pytel plný peněz. Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce teda uložit peněz a ona řekla "165.000 dolarů" a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mne, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?".Stará paní odpověděla: "Sázela jsem". Prezident se ji zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?" Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou Vaše koule hranaté.""HA!" zasmál se prezident "To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy přijímáte moji sázku?" "Jistě," řekl prezident "vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Vida,že jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?""Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: "25.000 dolarů že prezidentovy koule jsou hranaté!" Prezident znovu přijal sázku a stará pani navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jista." V tu chvíli si všiml, že advokát si tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s Vašim advokátem?" Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada". | |||
| Pohádka pro hráče (3.4.2009 16:12) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde vlk k chaloupce a řiká: "Kuzlátka, kuzlátka, otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka..." A kuzlátko odpoví: "Ty nejsi naše maminka!" A vlk na to: "Pičo, ty máš wallhack!" | |||
| Manželství (3.4.2009 16:07) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována,když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No,a bylo.." | |||
| Hovnocucáři (3.4.2009 16:00) |
|
Práce |
!
|
| Přijedou chlápci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co tomu víc rozumí - 50-letý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se,za chvíli se vynoří,vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč nebo budeš celej život jen podávat nářadí!" |
|||
| Dva Britové (2.4.2009 22:47) |
|
Ostatní |
!
|
| A: Hello, are you there? B: Yes, who are you, please? A: I'm Watt. B: What's your name? A: Watt's my name. B: Yes, what's your name? A: My name is John Watt. B: John what? A: Yes, are you Jones? B: No, I'm Knott. A: Will you tell me your name then? B: Will, Knott. A: Why not? B: My name is Knott. A: Not what? B: Not Watt, Knott. A: What? |
|||
| Nový trenér (2.4.2009 11:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Kdo by měl trénovat českou fotbalovou reprezentaci? Kulínský, spolehlivě by hráče naučil jak se vniká do jedenáctky. | |||
| Pepíček (1.4.2009 13:46) |
|
Děti |
!
|
| Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...? | |||
| Neni panna... (1.4.2009 13:43) |
|
Děti |
!
|
| Jednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy: "UŽ NEJSEM PANNA!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20-ti leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! Ato i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!" |
|||
| požár (1.4.2009 10:20) |
|
Cikáni |
!
|
| V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Ty vohořelý mi neházejte!! |
|||
| Džin (31.3.2009 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?" |
|||
| Maliar Janko (29.3.2009 21:37) |
|
Děti |
!
|
| Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš. Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala: Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som sa jej strašne zľakla. Otec odpísal: Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ... |
|||
| Za Margitou (29.3.2009 15:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Jeden cikán potká druhýho. Kam jdeš, ptá se jeden. Za Margitou na mrdačku. A můžu jit s tebou, ptá se druhý? Jasně, pojď. Takhle potkají ještě asi deset cikánů. Přijdou k Margitě a otevře její matka. Ptá se, co chcete? Oni na to - za Margitou na mrdačku. Ona na to - Margita není žádná kurva, půjdeš ty, ty a ty. Ostatní přijďte zejtra. | |||
Co s kondomem ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (28.3.2009 20:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Možná jste měli ve třídě chlapíka, který si na hlavu natáhl prezervativ a chvilku vypadal jako přefouknutá ropucha. Jistě - byl to trouba a také jste si to o něm mysleli. S kouskem latexu, bez něhož žádný správný muž neopouští domov, se ovšem dají dělat i jinačejší fígle. Vyzkoušejte je. 1. Příslušníci elitních jednotek americké námořní pěchoty, kteří si říkají SEALS (tuleni), nedají na kondomy dopustit. Hodně střílejí, v tom to je. Střílejí kdekoliv. Gumička natažená na hlaveň zbraně zabrání, aby do ní nevnikla voda nebo bláto. Když je potřeba rychle pálit, kondom kulku nezastaví. 2. Je to k nevíře, ale kondom udrží v pohodě až pět litrů vody (sám sem to zkoušel - při přenosu prasknul a koberec vysychal celý týden). Proto ho raději zabalte do kusu hadru, aby nepraskl. No a už nemusíte vozit na tábory těžké a neskladné barely na vodu, stačí vzít kondom. Ovšem pozor, pokud budete lokat přímo z měchýře, vyberte si raději kondom, který není ošetřen lubrikantem. 3. Teď se nesmějte, ale kondom se dá využít i jako záchranný kruh. Při pádu do vody nafoukněte (dokud máte sílu) dva kondomy a strčte je do obou nohavic svých kalhot. Budete sice plavat na Adama, protože nohy se už do kalhot nevejdou. Zato se ale možná neutopíte. 4. V turistických ubytovnách, pod stanem či v cele předběžného zadržení se můžete setkat s problémem nedostatku polštářů. Nezoufejte a sáhněte po kondomu (no v té cele bych to neriskoval, aby si to vaši spoluvězni nevysvětlili po svém), lehce ho nafoukněte, omotejte tričkem a pak už jenom sladké sny. 5. Reportéři, kolikrát se vám stalo, že jste ztratili krytku od objektivu. Pokud se tak stane příště nahraďte ji kondomem. Použijte ale typ bez lubrikantu, jinak si zapatláte čočku. V tomto případě doporučuji kondom odstranit než se pustíte do akce. 6. Na tak jednoduchý nápad byste určitě přišli sami. Dva kondomy spolehlivě ochrání vaše Ray Bany před poškrábáním. Na pláži je nezapomeňte sundat. 7. Pár kousků snadno udrží třeba lyže na zahrádce auta nebo zloděje květin u radiátoru. Kondomy jsou několikanásobně pevnější, než by musely být. Stejně jako toaletní papír. Určitě tušíte proč. 8. Pozvete svou přítelkyni na celkem pohodovou procházku do lesa, vaši přítelkyni ovšem na paloučku uštkne zmije. Ne každý s sebou vláčí na pohodové procházky lékárničku, ale zmijím je to fuk. Naštěstí s sebou máte kondom, nepoužijete ho sice tak, jak jste původně chtěli, ale vaší přítelkyni může takové škrtidlo zachránit život. 9. Požádal vás váš andílek o panenku a vám se pro ni zrovna nechce běžet do hračkářství? V tom případě udělejte tzv. instantní panenku. Vycpěte pět kondomů vatou nebo kousky látky. Jeden bude tělíčko, z ostatní smotáte ručičky a nožičky. Oblékněte svého gumáka a můžete mu přilepit i vlásky. Dítě by si ovšem mělo hrát za zamčenými dveřmi, jestliže trpíte konzervativním příbuzenstvem. 10. Po dni plném vydělávání peněz na nové cokoliv uleví studený obklad. Kondom jednoduše napustíte chladnou vodou a plácnete přes oči a čelo. Mimochodem skvěle zabírá v kombinaci s pohodovou muzikou. |
|||