Nalezeno 10580 vtipů.
| Situace na Ukrajině (1.3.2014 13:51) |
|
Národnosti |
 !
|
| Když to tak vidím, tak mně napadá.. S kým hraničí Sovětský svaz? S kým se mu zachce.... | |||
| aka Walter Kerr (1.3.2014 6:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Civilizace neznamená dát Eskymákům teplé byty, aby museli vydělávat na ledničku. Tohle sa nazývá kapitalismus. | |||
| Popis vtipu (28.2.2014 22:02) |
|
Škola |
!
|
| Listina základních práv a svobod fyzika Fyzik má právo idealizovat všechny úlohy. Fyzik má právo považovat dvě hodnoty za stejné, pokud nejsou různého řádu. Fyzik má právo odhadnout výsledek úprav matematického vztahu, který je složitější než součet dvou čísel. Fyzik má právo prohlásit všechny funkce, které divergují, za ošklivé a nefyzikální. Fyzik má právo použít k vysvětlení zmatků ve fyzikální teorii princip neurčitosti. Fyzik má právo kteréhokoliv matematika, chemika, inženýra, psychologa, dramatika nebo jiného pavědce pochybujícího o platnosti čtvrtého bodu označit za fyzikálního nevzdělance. Fyzik má právo prohlásit dva vektory různé dimenze za sobě rovné, pokud je jejich velikost řádově stejná. Fyzik má právo používat matematické objekty, se kterými matematici neumějí pracovat. Fyzik má právo zavést fiktivní síly, aby zmátl posluchače. Fyzik má právo prohlásit pochybný postup odvození za správný, je-li jeho výsledek ve shodě s experimentem. Fyzik má právo uvažovat pouze jednoduché počáteční podmínky, neboť složitější případy lze získat jejich kombinací. Fyzik má právo považovat fyzikální zákon, který vypadá pravdivě, za platný, i když ho nelze odvodit. |
|||
| veverka (27.2.2014 11:28) |
|
Ostatní |
!
|
| A hungry traveller stops at a monastery and is taken to the kitchens. A brother is frying chips. 'Are you the friar?' he asks. 'No. I'm the chip monk,' he replies. | |||
| Značka v léčebně... (27.2.2014 11:20) |
|
Doktoři |
!
|
| There was a sign on the lawn at a drug re-hab center that said 'Keep off the Grass'. | |||
| Za vernost porsche (26.2.2014 11:21) |
|
Manželství |
!
|
| Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho: - Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu? - ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz... - Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6-krat... - NIE! 9-krat! Za to dostanes len feliciu! Muz odfrci na felicii na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka... - 2-krat! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3-krat... - NIE! 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Octaviu! Muz odfrci a na to predstupi treti - stary dedko. - No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku? - Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny! - Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich... Po istom case vsak dvaja previnilci prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho: - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z neho... Co sa stalo? "Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku ako tlaci hrdzaveho trabanta." |
|||
| Jazykovědný (25.2.2014 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Jazykovědný vtípek: „Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“ „Hej, čo si želáte?“ |
|||
| Olympiáda (23.2.2014 21:49) |
|
Ostatní |
!
|
| A: "Ty vole, ja tak byť namieste toho Svendsena počas štafety, ten tom tam posral, ja by som sa zastrelil." B: "On by sa aj zastrelil, ale už nemal náboje" |
|||
| nová barbie (23.2.2014 13:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Slyšeli jste, že se bude prodávat nová cikánská barbie? Obsahuje 1 barbie, 12 dětí a podporu... | |||
| Idea (22.2.2014 21:19) |
|
Politika |
!
|
| Idea for a situation comedy: Yanukovyich & Snowden sharing an apartment in Moscow… | |||
| Jetel (21.2.2014 22:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen. |
|||
| na zamyšlení (21.2.2014 6:57) |
|
Politika |
!
|
| Jednou se takhle na ukrajinském náměstí Nezávislosti shromáždili... Velvyslanci USA, Francie, Španělska, Německa, Dánska, představitelka vlády USA Victoria Nuland, senátoři USA Chris Murphy a John McCain, ministr zahraničí Německa Guido Westerwelle, ministr zahraničí Nizozemska Frans Timmermans, vrchní komisařka pro zahraniční vztahy a bezpečnost EU Catherine Ashton, bývalý prezident Gruzie Mikheil Saakashvili, europoslanec Jacek Protasiewicz, litevský ministr zahraničí Linas Linkevičius, mluvčí litevského parlamentu Loreta Grauzhinene, bývalý premiér Polska Jaroslaw Kaczynski, český senátor Jaromír Štětina... ...a obvinili Rusko z vměšování do vnitřních záležitostí Ukrajiny. |
|||
| Hokej (20.2.2014 11:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaky je rozdiel medzi slovenskym a českym hokejom? - dvadsatstyri hodin |
|||
| kondómy (19.2.2014 19:16) |
|
Ostatní |
!
|
| 19.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak! | |||
| Sny (19.2.2014 17:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál. | |||
| Cesta do Francie (19.2.2014 7:16) |
|
Politika |
!
|
| Gustav Husák, Miloš Jakeš a Vasil Bilak jeli kdysi na výlet do Francie. A napadlo je, že si cestou budou říkat jmény, jako by to byli frantíci. Gusta si říkal De Hus, Miloš si říkal De Jak a Vasil radši zůstal doma. | |||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (18.2.2014 15:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomáš Vorel plánuje po Gymplu a Vejšce vytvořit poslední díl trilogie. Pracák. | |||
| Digitálky (15.2.2014 17:00) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se: "Pane strážníku, kolik je hodin?" "Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas." |
|||
| Den svatého Valentýna (14.2.2014 16:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Říká se tomu "Den svatého Valentýna", protože "Den orálního sexu za naušnice"... zdaleka nezní tak dobře. | |||
| Ekonomové (14.2.2014 13:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva ekonomové. Jeden: "Nerozumím té naší ekonomice!" Druhý: "Já ti to vysvětlím!" První: "Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!" | |||