NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  ČasProŽeny  |  Pravda24  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  MotorGuru  |  MyMuži  |  VipShow  |  TechSvět


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 485/529. << 1 2 3 483 484 485 486 487 527 528 529 >>

dovolenka (14.4.2009 17:07) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zlata rybka si vybavila dovolenku a poziadala aligatora ci by na tie dva tyzdne nezastupil.
po navrate sa rybka pita aligatora ci mal vela prace? len jeden statny rybar ho chytil. a co si zelal, pita sa rybka. no chcel mat vtaka po zem. a to si ako dokazal, ved ani ja nemam taku velku moc.
no odhryzol som mu nohy.

jak sa hupu deti? (14.4.2009 16:44) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
jedno dieta sa hupe v naruci. tisic deti v ustach.

půjčka... (14.4.2009 14:53) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.” To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč

bordel (9.4.2009 1:05) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?",ptá se ho ". "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha, cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

Kdy bude v Česku dobře? (8.4.2009 17:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

po přechodu (7.4.2009 22:40) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?"
"I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

babička (7.4.2009 22:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Babi? smím si hrát s tvými prsy?"
"Jistě vnoučku, ale nechoď moc daleko"

narozeninový dárek (7.4.2009 22:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za
dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má.

Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo
vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě
velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku.

Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na
postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování.

B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
"A kdo je sakra BOB?"

dalsi vtip ! (7.4.2009 22:24) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný.

vtip! (7.4.2009 22:23) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Riaditel jadrovej elektrarne sedi v lietadle do New Yorku.
Vedla neho sedi mlada slecna, s ktorou chce nadviazat rozhovor:
- Vidim, ze letite do NY, nemate chut sa so mnou porozpravat?
Cesta je inak dost dlha.
- Preco nie? Aka tema vas zaujima?
- Napriklad atomova energia.
- Dobre. Ale najskor mi dajte odpoved na tuto otazku:
Krava, koza a kon zeru travu, alebo ine rastliny. Krava vsak serie
placky,
koza bobky a kon gulky.
-Preco, ked maju temer rovnaku potravu?
- Tak to naozaj neviem.
- Vidite, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozpravat o
atome...?

nikdo (7.4.2009 15:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní...
a nikdo není doma...

česká fotbalová reprezentace (6.4.2009 15:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "

Pepíček v bufetu (6.4.2009 12:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepíček přijde do bufetu a poroučí si: "Jedno pivo!"
"A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavač.
"Chtěl, ale chybí mi 5 korun!"

Jeníček a Mařenka (5.4.2009 22:35) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou spolu Jeníček a Mařenka po lese. Už se stmívá, když Mařenka skočí do křoví, svlékne se a povídá Jeníčkovi:
"Jendo, poznamenej mě na celý život!"
Jeníček vezme klacek a vypíchne jí obě oči.

poker (5.4.2009 13:30) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Povídá přítel příteli: "Naučil jsem svou ženu hrát poker. Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!"

škodí zdraví (5.4.2009 13:30) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"

Pocitace X zeny (5.4.2009 13:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.

Bicí nastroje (5.4.2009 13:27) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Při hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Michala, aby vyjmenoval bicí nástroje. Michal odpověděl: "Rákoska, vařečka, řemen."

pranostiky (5.4.2009 0:33) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ptá se paní učitelka dětí ve škole, jaké znají pranostiky.
Přihlásí se Anička a povídá: "Na svatého Jiří, vylézají hadi a štíři".
"Výborně Aničko", říká paní učitelka a vyvolá Pepíčka.
Pepíček se zamyslí a říká: "Únor bílý, sílí pole"
"To nebude ono Pepíčku, to se nerýmuje, zkus přemýšlet", říká paní učitelka.
Pepíček se zamyslí a pronese: "Únor bílý, sílí pole, pičo vole!"

koruna (4.4.2009 23:07) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí...
Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce má 501 korun. Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne :
"No!! Pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ??? "
"Skoro každý..."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...