Nalezeno 10580 vtipů.
| morsky vlk (15.4.2009 15:52) |
|
Práce |
 !
|
| Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: “Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“ Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: “A sulozit nebudeme?“ „Vam docista jebe?! V tomto pocasi?“ |
|||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu dokud nezačnou čepovat pivo. | |||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Realita je jen iluze způsobená nedostatkem alkoholu. | |||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlap se vrátí domů úplně namol a žena na něj hned řve, nadává a vyčítá mu jeho opilost. Chlap na to: "No jo, ale to bylo tím, že jsem byl ve špatný společnosti." "Jakto?" "No, pili jsme ve čtyřech flašku vodky a ty tři ostatní byli abstinenti!" |
|||
| vtip (15.4.2009 15:34) |
|
Cikáni |
!
|
| V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.” „Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?” „Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!” |
|||
| vtip (15.4.2009 15:33) |
|
Ženy |
!
|
| Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe." Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?" A dcera odpovi: "Ale nohy ..." |
|||
| vtip (15.4.2009 15:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Stojí dvě krasavice na zastávce, jedna čeká na tramvaj 1 a druhá na 7, v tom přijede 17....tak si holky řeknou-bomba,můžeme jet spolu! | |||
| dovolenka (14.4.2009 17:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Zlata rybka si vybavila dovolenku a poziadala aligatora ci by na tie dva tyzdne nezastupil. po navrate sa rybka pita aligatora ci mal vela prace? len jeden statny rybar ho chytil. a co si zelal, pita sa rybka. no chcel mat vtaka po zem. a to si ako dokazal, ved ani ja nemam taku velku moc. no odhryzol som mu nohy. |
|||
| jak sa hupu deti? (14.4.2009 16:44) |
|
Maso |
!
|
| jedno dieta sa hupe v naruci. tisic deti v ustach. | |||
| půjčka... (14.4.2009 14:53) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.” To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč | |||
| bordel (9.4.2009 1:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?",ptá se ho ". "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha, cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal. | |||
| Kdy bude v Česku dobře? (8.4.2009 17:45) |
|
Politika |
!
|
| Až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu. | |||
| po přechodu (7.4.2009 22:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí." |
|||
| babička (7.4.2009 22:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Babi? smím si hrát s tvými prsy?" "Jistě vnoučku, ale nechoď moc daleko" |
|||
| narozeninový dárek (7.4.2009 22:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "A kdo je sakra BOB?" |
|||
| dalsi vtip ! (7.4.2009 22:24) |
|
Muži |
!
|
| Kedy je muž maximálne pod papučou? Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný. |
|||
| vtip! (7.4.2009 22:23) |
|
Ženy |
!
|
| Riaditel jadrovej elektrarne sedi v lietadle do New Yorku. Vedla neho sedi mlada slecna, s ktorou chce nadviazat rozhovor: - Vidim, ze letite do NY, nemate chut sa so mnou porozpravat? Cesta je inak dost dlha. - Preco nie? Aka tema vas zaujima? - Napriklad atomova energia. - Dobre. Ale najskor mi dajte odpoved na tuto otazku: Krava, koza a kon zeru travu, alebo ine rastliny. Krava vsak serie placky, koza bobky a kon gulky. -Preco, ked maju temer rovnaku potravu? - Tak to naozaj neviem. - Vidite, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozpravat o atome...? |
|||
| nikdo (7.4.2009 15:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma." Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní... a nikdo není doma... |
|||
| česká fotbalová reprezentace (6.4.2009 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... " |
|||
| Pepíček v bufetu (6.4.2009 12:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pepíček přijde do bufetu a poroučí si: "Jedno pivo!" "A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavač. "Chtěl, ale chybí mi 5 korun!" |
|||