ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  Pravda24  |  MyMuži  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  VipShow  |  HobbyDeník  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 479/529. << 1 2 3 477 478 479 480 481 527 528 529 >>

Sdružení PANDA (8.6.2009 22:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

Zachrana manzelky (8.6.2009 12:27) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu
spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.
Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova
ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na
sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat
oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa
v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a
smutne vravi: "Asi sa udusila..."

Beruška na maškarním (7.6.2009 23:24) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu. Když stojí před komisí, která se jí ptá: "Za co že to vlastně jdeš?" Beruška si rukama splácne tváře a říká: "Za uhr!"

Jeden tvrdsi (7.6.2009 16:37) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu

Pepicek pozarnikem (7.6.2009 16:28) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"

Jen anglicky (7.6.2009 16:13) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."

Učitel (7.6.2009 11:00) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Auto (7.6.2009 10:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Úklid (7.6.2009 10:57) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

ze života 2 (6.6.2009 16:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

náctiletí (6.6.2009 16:15) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

ze života (6.6.2009 16:14) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

No prd! (5.6.2009 20:52) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Si blondynka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3

Prosba o pomoc (3.6.2009 17:10) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hlavy všech demokratických států světa prosí o podporu v boji proti terorismu a vyzývají k demonstraci tohoto postoje tento pátek v 11:00 hodin.
Je všeobecně známou skutečností, že hnutí Taliban považuje za hřích konzumaci alkoholu a dívání se na odhalená ženská těla. Z tohoto důvodu budou všechny ženy v kancelářích v pátek od jedenácté hodiny dopoledne chodit nahé, všichni muži se na ně budou dívat a pít u toho pivo.
Tímto počínáním vyjádříme nejen odpor k terorismu a hnutí Taliban, ale také tak nejlépe odhalíme teroristy mezi námi - každý, kdo se na této akci nebude podílet, bude automaticky považován za teroristu a jako s takovým s ním bude nakládáno!
Vaše úsilí ocení celý svobodný a demokratický svět.
Děkujeme.

Chirurgovia (3.6.2009 9:00) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj k...t s týma drevenýma očama!

Černý humor (2.6.2009 19:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Soudce se na závěr procesu ptá:
"Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" Zasměje se soudce.

Žába a slon (2.6.2009 19:05) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Žába se opaluje na pláži a kolem mí běží slon. Ten šlápne na žábu, žába vykulí oči a slon povídá: "To koukáš,co? Mám nový tenisky!"

Lov na mrože (2.6.2009 18:51) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

Dámská jízda (2.6.2009 18:46) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak se jindy spořádané a slušné ženušky zlily jako prasata a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : "Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek!" A ten druhý na to : "Hmm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je : OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME."

Domáci trojka (1.6.2009 15:13) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Potkal jsem v baru jednu starou, ale cipernou damu.
Mohlo ji byt neco pres padesat, ale byla Dobre udrzovana a skvele
jsme se bavili. Neco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Uz jsi nekdy zkusil "domaci trojku"? To je sex s matkou i dcerou
zaroven!"
"Ne", rekl jsem.
Zase jsme neco popili a ona pak povida:
" Hele... jses skvelej chlap, dobre se s tebou keca.
A dneska bude tvuj stastnej den.
Pojd ke mne, dame si "domaci trojku".
Sli jsme k ni.
Odemkla, vesli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi jeste vzhuru, maminko?

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...