MotorGuru  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  VipShow  |  Pravda24  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  MyMuži


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 480/529. << 1 2 3 478 479 480 481 482 527 528 529 >>

Byk (31.5.2009 18:05) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat,
aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Milenka (31.5.2009 16:11) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí

Letne tabory svedci vasim detem (31.5.2009 16:09) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Milá mamička! Predem môjho listu ti chcem povedať, že sa mi na tom tábore
naozaj páči. Mám sa dobre, chodíme sa kúpať, hráme rôzne hry, spávam pod
stanom. Aj Stano sa má dobre. Tvoja Zuzka.

Mrkvosoft (31.5.2009 15:18) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáre.
Potom zavolala Popelku a rekla: "Do rána at jsou oba systémy každý ve svem
vlastnim adresári!"

Ozenil som sa (31.5.2009 15:17) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Inzerat:
Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac
nepotrebná, minulý týždeň som sa oženil, manželka vie všetko...

rebrik (30.5.2009 23:09) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

kriza (29.5.2009 10:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.

Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. (Je přece krize!)
Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala. Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.
Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.

Dívejte se optimisticky do budoucnosti.

baca (28.5.2009 7:48) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med

Oranzova basnicka (27.5.2009 11:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
já jsem malé vajíčko,
poletím jen maličko,
možná trefím nohavici,
možná taky bradavici

Stierlitz (27.5.2009 11:07) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stierlitzovi nedošel dopis z Ústředí.
Přečetl si ho ještě jednou, ale stejně mu nedošel.

Stierlitz (27.5.2009 10:52) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stierlitz přistoupil ke dveřím a tiše je otevřel. Světlo se rozsvítilo. Stierlitz dveře zavřel - a světlo zhaslo.
Stierlitz znovu otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Opatrně dveře zavřel - světlo zhaslo.
Stierlitz velmi opatrně otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Dveře zavřel - světlo zhaslo.
"Lednička," pomyslel si Stierlitz.

Nekdo te pozdravuje... (27.5.2009 9:56) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.'
a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: 'ten co ti ho tam strkal'".
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil??"

svatoziara (27.5.2009 6:46) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Príde Mišo k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor sa začne vypytovať na také tie bežné veci:
- Pijete?
- Vôbec. Ani kvapku alkoholu by som dobrovoľne nepozrel.
- Fajčíte?
- Nefajčím. To je odporný zlozvyk.
- A čo váš sexuálny život?
- Sex je hriech. Som starý mládenec a chodím spať vždy o deviatej.
- Aha, tak to je jasné. Máte príliš utiahnutú svätožiaru.

Přečteno na Novinky.cz (26.5.2009 17:29) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Čeká chlápek na chodbě až jeho družka porodí na sále dítě. Za chvíli vyjde sestra a drží děťátko v ruce za nožičky ... rozmáchne se a prásk hlavou o topení třísk o zeď až se malýmu rozletí hlavička .... znova prásk o topení ... všude krev a vnitřnosti. Chlápek zblednul a sotva dýchá... oči vykulený. Sestra se usměje a řekne "Klid to byl vtip, už bylo mrtvý, hi hi."

Šneček (26.5.2009 15:54) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Vezme třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!"

pleteni (25.5.2009 18:47) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dvě těhotný ženský
pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..

zneuzivani (25.5.2009 18:47) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!

Vlk, medvěd a prase (25.5.2009 13:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň.
Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..."
Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..."
Prase sedi, nic nerika, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"... to ja si jen lehce odkaslu a strachy se může posrat cely svet..."

Mate tik? (25.5.2009 11:01) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personal
istou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme
prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam
uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe
dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite nepr
ijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kd
yz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem."

Mazelstvi (25.5.2009 8:58) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Tak co, jak se máš v manželství?"
"Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...